Лучшие анекдоты

И какой же русский не любит дать быстро пизды!

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Девушки, если вы застали мужа с любовницей - присоединяйтесь,
докажите, что и в постели вы лучше всех!

Очень богатый и верующий еврей любил жареные орешки, которые покупал только у одного торговца. Он хорошо платил ему, и орешки были очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал покупать орехи, но они уже не были столь вкусными как раньше. Сын спросил об этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не скупился, так я жарил орехи на свином жире. Вот и были они вкуснее!".

Армянскому радио задают вопрос:
- Скажите какое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ - ТАРА!!!

Подкрадусь незаметно.
Ваш пиздец.

Отец сыну: - Ешь кашу, а то писюн расти не будет...
- Бах!, подзатыльник от жены.
- Мне то за что?
Жена: -Почему в детстве кашу не ел?))

В Волгоград прилетело с дружественным визитом 116 миллиардов мошкары и 398 миллиардов комаров. Завтра будет новая делегация.

Ну что, друзья мои! Как сказал Пушкин, прекрасен был наш Союз!

Искусственный интеллект может быть помощником, но не должен заменять терапевтов.
© ВОЗ

У меня есть мозг. И я его люблю.
Но я не люблю, когда кто-то другой "любит" мой мозг без моего согласия.

пришла весна и показатель
тестостерона вверх пошел
а индекс головного мозга
как будто в пропасть рухнул вниз

Тому, у кого есть много женщин, но нет жены: Господь - любит тебя!

- Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить...
- Прокусили?
Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы"

– Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
– Ты фотограф?
– Я циник, детка.

Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.

Одна девушка думала,что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли....

У терапевта сложный пациент:
- В вашей амбулаторной карте записи только окулиста и венеролога! Вы что, не видите кого ебете?..

Мегафон висит....
Теперь понятно где стоЯло оборудование.

Снова Среда. День недельного равноденствия. Островок равновесия. Равноудаление и от боли и счастья....

У человека, который второй раз говорит своей девушке:
- ты у меня самая красивая!
Альцгеймер.

Депутат Вассерман выступил с новой законодательной инициативой: "Каждый, у кого в холодильнике находится более двух килограмм колбасы, обязан в течении трех часов сообщить об этом в Минпромторг.
Нарушители будут караться штрафом в размере трехкратной стоимости, превышающей допустимый вес колбасного изделия, а также конфискацией холодильника".

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются любому встречному мужчине отказать.