Лучшие анекдоты

Самодержец прочёл свежую новость в Яндексе, шо «Россияне потратили часть выплат на детей на погашение микрозаймов», и воскликнул:
— Проклятые нищеброды просто не умеют тратить деньги. Нихера им больше выделять! Тем более, что пандемию мы в стране официально победили, и зарабатывать деньги нужно всё-таки своим трудом, а не клянчить у государства. И кгбычно, «прошу отнестись к этому с пониманием».

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!

Теперь все смерти в возрасте ранее 78 лет станут неожидаемые.
"Сегодня после тяжёлой и продолжительной болезни неожидаемо скончался......"

— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
— Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!...

Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?

Читаю в новостях сегодня: «Хабаровские власти заговорили о ЧС из-за роста выявленных случаев коронавируса»…
Сразу же подумал, шо скоро вторая волна ковидобесия, в 100крат мощнее весенней, захлестнёт всю терииторию до селе смиренного Скрепостана.

Приусадебный участок - это эрогенная зона русского человека.

Реальный разговор сегодня.
Звонок.
- Здравствуйте, это компания "ХХХХ-банкрот".
- Кто????
- Мы помогаем обанкротиться. Объявить о банкротстве.
- Спасибо, помощников в этом деле итак выше крыши.
Видимо, востребованные услуги.

Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови» ... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

Британские ученые установили, что при большом количестве силикона губы начинают разговаривать сами по себе, не контролируемые всем остальным организмом.

Волгу в честь днюхи посвящается..
Пошёл мужик в лес под новый год.. Только размахнулся топором. сзади голос:
- Не трожь ёлочку. Бери берёзу и уёбывай.
Оглянулся мужик..Сзади огромный медведь-шатун.
- Я что, не ясно сказал? Не трожь ёлочку, бери берёзу и уёбывай.
- Миш, может хоть сосну?
Медведь задумчиво почесал затылок.
- Ладно, хуй с тобой. На, сосни, а потом бери берёзу и уёбывай.

В Кремле не исключают перенос назначенного на 24 июня Парада Победы и подчеркивают, что Парад Победы может быть нанесен внезапно.

— Говорят, Он никогда не носит перчаток.
— Как это? Даже зимой?
— Даже зимой. Он греет руки в карманах россиян.

- Не поленился и все-таки пролистал Конституцию. Удивительно, но так и не нашел там место, где говорится, что мнение действующего президента является единственно и непогрешимо верным. Причем по любому вопросу…
- Так это ты, наверное, старую Конституцию смотрел, без поправок. Навязанную коварными американцами в святые девяностые…

### «БУНКЕРОК» ###
Русская Народная Смазка
На Рублевке Бункерок-Бункерок
Безопасен и глубок-преглубок
Бежал мимо Володя (главный, вроде)
Остановился и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
Кто кто в преглубоком живет?
Никто не отзывается
Спустился Володя в Бункерок и стал там жить
Прискакал Игорёк, с нефтью пузырёк
И спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (единственный в природе) а ты кто?
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- Так иди ко мне... дружить
Прыгнул Игорёк в Бункерок и стали они с Володей вдвоём дружить
Бежал мимо Серега, Сирии - подмога
Остановился и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (любимый в народе)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А ты кто?
- А я Серёга, Сирии подмога
- что ж... иди к нам дружить
Серега - скок в Бункерок, и стали они втроём дружить
Шёл мимо Димон - Сладкий Сон, постучал в окошко и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (зашит в культурном коде)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А ты кто?
- А я Димон Сладкий Сон
Так и быть, иди к нам дружить
Забрался Димон в Бункерок и стали они вчетвером дружить
Прибежал Сережка, с масками лукошко да в перчатке ладошка
Заглянул в Бункерок и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (20 лет угоден)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А я Димон Сладкий Сон
- А ты кто такой?
- А я Сережка, с масками лукошко, в перчатке ладошка
- Иди к нам дружить
Серёжка и влез в Бункерок
Стали они впятером дружить
Вот они все в Бункерочке живут, дружат, да песенки поют
Вдруг идёт мимо Мишустик, по налогам шустрик. Увидел Мишустик Бункерок, услыхал песни, остановился и заревел во всю мочь:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (отдыхаю в турпоходе)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А я Димон Сладкий Сон
- А я Сережка, с масками лукошко, в перчатке ладошка
- А ты кто такой
- А я Мишустик, по налогам шустрик
- так иди к нам Дружить!
Мишустик и полез в Бункерок
Лез-лез, лез-лез — никак не мог влезть и говорит:
- Я лучше у вас на крыше буду жить.
- Да ты нас раздавишь!
- Нет, не раздавлю.
- Ну так полезай!
Влез Мишустик на крышу. Только уселся - трах! Затрещал Бункерок, и весь развалился.
Еле-еле успели из него выскочить:
Володя (туз в колоде)
Игорек, с нефтью Пузырёк
Серёга, Сирии подмога
Димон Сладкий Сон
Сережка, с масками лукошко, да в перчатке ладошка
Все целы и невредимы.
Принялись они штрафы вводить, бюджеты пилить - новый Бункерок строить.
Лучше прежнего выстроили!
Тут и сказке конец, а кто в маске - молодец!!!

Сергей Лавров поблагодарил дебилов, бл…, за помощь, оказанную России в борьбе с коронавирусом.

Быть президентом классно, но есть одна маленькая проблема - народ …
(с) сайт "Анекдоты из России"
Мой коммент:
"Быть президентом классно, но … лучше страны с большой территорией и населением в 15 миллионов. Надо только подождать … всего чуть-чуть".

Нынешнее поколение российских людей будет жить при дебилизме.

Церемония схождения Благодатного огня состоится в Иерусалиме 18 апреля без паломников, без церемонии, без огня и без благодати.

-Доктор, я должен Вам открыть страшную тайну: мне кажется, что у меня - коронавирус.
-Дааа?! Скажите-ка мне: Вы - политик? Известный артист? Актёр? Музыкант? Бизнесмен? Вы богаты? Знамениты? Нет? Тогда, что Вы мне тут голову морочите?! Идите, батенька, домой и лечите своё ОРЗ!

В России предсказали резкий рост продаж водки из-за коронавируса: оказалось, вирус еще и пьет.

Начали быть заметными темные волосы у корней. И розовой туалетной бумаги остался последний рулон. Есть между этими двумя фактами неизвестная науке связь..

Тебе страшно и одиноко? Карантин сводит с ума? Нечем заняться? Запей селёдку молоком.

Всем кто доживёт до мая.
На акцию бессмертный полк можете приходить без портретов.
Вы теперь и есть бессмертный полк.

Пока на рынке ценных бумаг лидирует туалетная.