Лучшие анекдоты

Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.

Через несколько минут на футбольное поле в Глазго выйдут футболисты сборных РФ и Шотландии.
На шотландских игроках должны быть футболки с надписью "3:0 June 18, 1992 - may repeat!"

Согласно закону об оскорблении власти на следующем митинге оппозиция меняет лозунг Путин - вор, на Путин - плут.

Сейчас когда обеспеченные граждане все чаще выбирают каршеринг, малообеспеченные граждане все чаще подумывают о картыренге

В 1990 году космический корабль Галилео совершил поиск жизни на планете Земля во время полета. Он не нашел никакой реальной жизни, но нашел доказательства, «сильно наводящие на мысль о существовании жизни на Земле».

- Вода есть? Попить.
- Вон, в баклашке.
- Хотя бы кипячённая?
- А жирно не будет? С под крана.
- Ах, эта прекрасная вода из-под крана... От одного её запаха у меня начинается диарея..

На фестивале "Домашняя кинза" выступил дуэт по игре на флейтах поперечного дудения "ПопердУдь".

Жители деревни Нёнокса Архангельской губернии настоятельно требуют у президента сшА Доналда Трампа продолжать рассказывать им о таинственных событиях, которые происходят в их деревне.

В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное..

Ещё в детстве, начиная с младших классов, на укор "Я - последняя буква в алфавите" отвечал: "Она что ни на есть самая первая, просто с другой стороны".
Глубоко осознал своё высказывание только в зрелом возрасте.

Наступая на волочащиеся за ним тесемки от кальсон, нищий народ хватает правительство за руку и быстро бормочет: -Дай миллиард, дай миллиард, дай миллиард...

Все на митинг "За честные выборы жулья"!

Лизну я шляпку на изломе
Потом нанюхаюсь ремня
И кто готовит ужин в доме
Не парит более меня...

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

На собеседовании: что вас раздражает в коллегах. - Когда ногти грызут! Так вот, так вот, ТАК ВОТ, а особенно вот ТАК!

Задержан мужчина, пытавшийся провезти в желудке 300 грамм кока-колы.

Но с ногами-то что не так?
у некоторых они из жопы растут

В алкотестер не дышу
В зеркала я не глазею
Сел на велосипед
И от себя хуею..

Вот учишь, учишь на английском три фразы для поездки на Ярмарку, а потом БАЦ! Оказалось, что твой коллега свободно на нем говорит, а ты не уточнил. Расслабуха редкостная

Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет:
- Семён Рабинович явился по вашей повестке!
В кабинете его встречает мордатый вертухай:
- Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили?
- Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, учат стучаться, а стучать учат в вашем учреждении...

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
- А ведь такое хорошее ребрышко было.

26 поездов дальнего следования, три "Сапсана" и больше десяти электричек застряли на направлении Москва-Петербург. На главной железной дороге РФ спёрли полтора километра кабеля. Руководитель этой страны в Японии торжественно говорил о новом миропорядке и силе России.

Два друга выпивают. Один другому:
— Жена у меня замечательная! В постели просто супер!
— Рекомендуешь?

- Купил у меня знакомый как-то элетролобзик. И тут же свершилось чудо - йолку вынес! 24 августа...
- Ну и балбес. Новый год же скоро.

Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.