Лучшие анекдоты

Чтобы сделать что-то новое, надо обязательно сломать что-то старое.

zzz: сукаБлЯдьКАкжеТымЕнязаЕбАлапизДатупАЯ!11111
yyy: ???
zzz: ой, прости, любимая, это просто кот лёг на клавиатуру

- Пить хочу!

- Выпей водки.

- Хочу пить, а не выпить!

- Так в ней 60% воды.

- Остальное-то - спирт!

- Спирт можешь выдохнуть.

-Быть может,Вам грибочков принести?
-Грибы люблю я только собирать...
-Так я могу и услужить...
По полУ Вам их раскидать...

Ай, Москау! Знать, она сильна,
что лает?
(с)

В пантеоне «голубых» дьявол именуется Геморроем.

Жизнь прожить - не жвачку прожевать, не пойло перепить, и не дури перебрать.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Говорят,деньги делают деньги.А мои никак не хотят размножаться. Сволочи бездетные!

Карл Радек сказал:
"Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из политбюро".

Поликлиника - это место встречи серийных больных с серийными врачами.

- Это что за поеб*нь?!! - кричит отец, размахивая сочинением сына с жирным красным "колом", - Тебе нужно было просто написать - как ты провёл лето!!!
- Я описал только факты, папа, - спокойно отвечает сын, - и про наши рыбалки и про дочь соседки и про саму соседку и про коноплю и про ночной сенокос и здоровенный засос и что муж соседки ху*сос, хоть и пьёт как пылесос и ночной выпас коня каждую пятницу.
- Но это мат! Сплошной, русский мат! А написать нужно было по-английски!
- Прости, пап, по-английски я так красиво говорить не умею.

"В наше время ни одна пушка в Европе
стрелить не смела без нашего на то соизволения!"

Екатерининский вельможа Безбородко

Древнее проклятие: "Чтоб ты купил моторную лодку без регистрации!"

Дума приступила к реализации трех этапной программе повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю вступать в половую связь.

Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?

Когда острийским котам нехер делать, они лижут друг другу яйца.

В мутном омуте Черчилль водится.

Новый русский впервые зашел в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка загорелась.

ЦБ России снизил ключевую ставку 10.04.15г.

Американское агентство Блумберг назвало рубль самой стабильной валютой....
Они хоть знают, что это такое?

Как ты беспомощен и жалок,
Когда закончился рулон

Кругом одни ораторы. Все орут и никто никого не слушает.