Лучшие анекдоты

в любом организме есть отверстие для клизмы

Хочешь кататься во внедорожнике, катись! С дороги.

Моё любимое розовое вино - это борщ.

художник: [восторженно] я продал картины и дом. вот все мои деньги. мне, пожалуйста, один миллион алых роз!
продавщица: *тяжело вздыхает, берет секатор*

Вы расстроены,что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено

Как только слышу-Шурыгина!
Бегу унитаз обрыгивать

Готовимся к переезду. Я очень-очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке.

Хотел бы я в "список кремлёвский" попасть,
Но столько мне жизнях и в ста не украсть.

Я донор. Сдаю кров в пяти минyтax xoдьбы oт метро Кунцевская зa вознаграждение.

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.

Блин,когда в театре пробираюсь к своему креслу,все время забываю,какое место надо давать нюхать остальным зрителям

Xто бы не перепутать котят? бабушка одного назвала Барсиком, а другого утопила...

Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!

К крещенской проруби Владимир Путин вышел в офицерском караульном тулупе ВС СССР пошива 1980-х годов =>
https://pbs.twimg.com/media/DT4WyM2WkAAOtly.jpg
Вода в проруби после омовения верховного вмиг стала ещё в 100крат святее ... и потянулась в сию прорубь придворная шелупонь с молитвами о том, шоб верховный и после 18 марта оставил их при себе.

Девочка, воспитанная чупа-чупсами....сами знаете, что хорошо делает...

- Ты смотрел по телику новогоднее обращение президента?
- Не–е, пропустил... А в кого он обратился?!

— Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
— Лохразводинг.

Новый успокаивающий пазл для успокоения нервов:
- Приклеивать назад осыпавшиеся новогодние ёлочные иголки.
Отличное занятие, все больше комментируют граждане страны!

Пробежался по ленте.
Столько упоминаний женского и мужского половых органов … И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

Павлик Морозов – внук Деда Мороза

Уверена, что 2018 год будет хорошим. Ведь это - Год Собаки, а собаки - верные животные, любят тебя и никогда не предадут. А петух- он и есть петух.

Говорят, шо символ Нового Года — друг человека !)))
А у меня дома нет ни крысы, ни быка, ни тигра, ни кролика, ни змеи, ни лошади, ни козы, ни обезьяны, ни петуха, ни кабана, ни собаки, ни тем более какого то дракона ... был попугайчик, да и тот сдох ... нужно значит в следующем году завести друга из этого списка. Посоветуйте: кого лучше пригласить в друзья из этого списка ?

— в 2018 начнётся «смутное время»
— Почему?!
— Как новый год встретишь, так его и проведёшь — а синоптики обещали туман.

Люди, которые делают массовые рассылки поздравительных открыток в мессенджерах,
уже установили свои телефоны на пулемётные турели

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.