Лучшие анекдоты

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Пппомоги фигу ска-ска-скрутить.

Узнав, что Путину это не выгодно, Кабаева передумала и родила обратно.

При наших СМИ и анекдоты придумывать не надо."— Среди прочей корреспонденции я наткнулась на конверт горчичного цвета, в нем находился пАлиэтиленовый пакет с порошком, дети с телесными повреждениями и письмо на английском языке. "Орфография сохронена.

Что человеку необходимо, чтобы чувствовать себя в своей тарелке:
Стоять на своих ногах, сидеть на своём кресле, лежать на своём диване, ездить на своём автомобиле, летать на своём самолёте и плавать на своей яхте.
Что человеку достаточно, чтобы не чувствовать себя в чужой тарелке:
Заниматься своим делом на своём месте.

- Ну, когда других достоинств нет, остается козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.
- По 750 грамм на каждую сиську?

Чтобы побороть икоту, суньте руку в пасть еноту.
Я в парке вследствие цейтнота так и не смог поймать енота.
Читаю книгу про енота. О боже, что за поебота.
Неказист пошел енот. Нет, енот уже не тот.
Пытаетесь справиться с запахом пота?
Попробуйте мыло с экстрактом енота!

Из ленты новостей:
В Еврейской автономной области перед судом предстанет лодочник, утопивший троих сотрудников ФСБ.
По данным следствия, днем 13 июня 2014 года владелец маломерного самоходного судна "Крым РI" принял на борт пять сотрудников Пограничного управления ФСБ России по Хабаровскому краю и ЕАО вместе с их личными вещами. Мужчина на личной мотолодке на безвозмездной основе должен был перевезти пограничников по реке Амур к месту наблюдения.

Еврейская область, бесплатно, ФСБ...
Сложные чувства обуревали лодочника

"Подрезала" тетка на кассе.
Хто нэ скачэ, та нэ коза.

Обещанную пенсию всю жизнь ждут.

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая

Острое слово - это тот стержень, который пронзает острийца снизу доверху.

В дурдом попадают те психи, которые спалились, а в шоу танцев на льду, паркете и завыванию со сцены, те которые спарились.

жопой отвернулось счастье
ну а обещало сиськи
с денем рожденья поздравляю
настя

Саакашвили - красавчик.
Может все.

Весной 1943 года Штирлиц праздновал 9 Мая в одиночестве…

У меня зазвонил телефон, не буду брать трубку, вдруг, он!

У здания Европарламента в Брюсселе задержали гражданина Словакии в камуфляже, сообщает Reuters. В его машине нашли огнестрельное оружие и бензопилу. Из-за инцидента в здании была проведена частичная эвакуация.

В один из праздников петербургский генерал-губернатор Башуцкий стоял у окна с платком, чтобы подать сигнал для начала салюта. Известный шутник Александр Львович Нарышкин подошел к нему и сказал:
- Я всегда удивляюсь точности крепостной пальбы, и, как хотите, не понимаю, как это вы делаете, что пальба начинается всегда вовремя.
- Помилуйте, это очень просто!- ответил Башуцкий. - Я машу платком, вот так!

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

Если тебе нечего терять, то дави на газ и лети, куда хочешь. Только не летай, где другие ездят и ходят.

Выпили с товарищем!И!
Он уехал проч на стиральной машинке.

Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью запасного парашюта.

NN4

-Весь вечер смотрю на вас,моё имя Александр!Что вы предпочитаете из напитков и какую музыку вам заказать?
-Предпоцитаю я Сурик-сампанское,а слусаю я только сансон!

Всем известно -тётя Валя
Мужикам даёт в подвале...
А потом их тётя Роза
Лечит от трихомоноза...