Лучшие анекдоты

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?

Если ты не можешь отстоять позиции, то тебе придётся отстоять в позиции...

Lва шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда.

Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.

Сейчас бы чаю бы горячего, а не хочется.

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Как это - чудес не бывает?! А я тогда кто???

В одном городке умер весьма неприятный человек. На кладбище, перед тем, как опустить тело в могилу, создалось неловкое молчание, согласно известной поговорке. Напряжение разрядил парикмахер:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...

Переименование Волгограда в Сталинград вполне оправдано его состоянием: скоро там останется всего один целый дом, а дороги уже как после бомбежки.

Новостной заголовок: "В Чечню для подъема экономики пытаются вернуть евреев".

Как я понял это она хотят всякими березовскими, фридманами, абрамовичами зинданы наполнить, для дальнейшего освобождения за выкуп?

Яркие индивидуальности не гоняются за модой, потому что они её создают...

Камасутра у червяков называется «макраме».

Мой дед дошел до Австрии в Первую Мировую войну без единой царапины.Великая Отечественная застала его в 46 лет и было у него к тому времени пятеро детей. Прошел он тот же путь без единого ранения и май 45-го встретил опять в Австрии.Я же, в свои 45, сижу у экрана и без потерь не могу пройти ни один уровень.Видимо всё ж разные мы с дедом люди, хотя и родные.

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

- Ты мне купишь это ожерелье или нет?!!
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

(искусство подготовки к хорошему отдыху)
1)вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой;
2)подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь истратить;
3)взять половину одежды и вдвое больше денег.

Умер рабе. Осталась Сара вдовой. Собрался приход:
- Негоже оставлять одинокой Сару, давайте выдадим её замуж.Но за кого ведь среди нас нет ни одного такого умного и образованного как наш покойный рабе?
Выбрали мясника Мойшу. Сговорились с Сарой, отгуляи свадьбу. После первой брачной ночи Сара приготовила завтрак зовет мужа к столу. Мойша говорит:
- Был у меня прадед который говорил "никогда не садись завтракать пока не удовлетворишь жену."
Удивилась Сара но согласилась. Пришло время обеда, Сара зовёт Мойшу к столу, а он :
- Был у меня дед который говорил " НИКОГДА НЕ САДИСЬ ОБЕДАТЬ ПОКА НЕ УДОВЛЕТВОРИШЬ ЖЕНУ."
Сара согласилась...Пришло время ужина Сара зовет Мойшу к столу, а он:
- Мне папа говорил "не садись за ужин пока не удовлетворишь жену!"
Сара удивилась но согласилась...Через некоторое время подруги спрашивают у Сары о её новом муже. Сара:
- Вы знаете мой новый муж хоть не такой умны и образованный как предыдущий но он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ СЕМЬИ!!.

- Вчера была у окулиста.
- И что он сказал?
- Чтобы я учила азбуку.

Все сильнее подозрение, что когда по телевизору говорят о единении России, то имеют в виду братскую могилу...

В Одесской Кама-сутре есть поза «ну где-то 69»..

В аптеке.
- Моя жена постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?