Лучшие анекдоты

Каким-то не искренним выглядит трезвый сотрудник после веселого корпоратива компании.

Полицейский уронил честь мудила.

Для того и кулинарные передачи, чтобы дети знали, какая бывает еда. Кроме пиццы.

- Дорогой, врачи говорят, что я нуждаюсь в перемене климата.
- Так и будет, милая. Синоптики обещали назавтра резкое похолодание.

"Баян", украшенный виньеткой, может стать креативным подарком на 8 Марта.

После смерти президента Венесуэлу переименуют в Угославию.

Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить за стоянку его мотоцикла в своём гараже.

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
-Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
-О каком ребёнке?
-Так ты не беременна?

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?

Если ты не можешь отстоять позиции, то тебе придётся отстоять в позиции...

Lва шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда.

Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.

Сейчас бы чаю бы горячего, а не хочется.

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Как это - чудес не бывает?! А я тогда кто???

В одном городке умер весьма неприятный человек. На кладбище, перед тем, как опустить тело в могилу, создалось неловкое молчание, согласно известной поговорке. Напряжение разрядил парикмахер:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...

Переименование Волгограда в Сталинград вполне оправдано его состоянием: скоро там останется всего один целый дом, а дороги уже как после бомбежки.

Новостной заголовок: "В Чечню для подъема экономики пытаются вернуть евреев".

Как я понял это она хотят всякими березовскими, фридманами, абрамовичами зинданы наполнить, для дальнейшего освобождения за выкуп?

Яркие индивидуальности не гоняются за модой, потому что они её создают...

Камасутра у червяков называется «макраме».

Мой дед дошел до Австрии в Первую Мировую войну без единой царапины.Великая Отечественная застала его в 46 лет и было у него к тому времени пятеро детей. Прошел он тот же путь без единого ранения и май 45-го встретил опять в Австрии.Я же, в свои 45, сижу у экрана и без потерь не могу пройти ни один уровень.Видимо всё ж разные мы с дедом люди, хотя и родные.