Лучшие анекдоты

В Дании научились получать электроэнергию из морских волн. А в России на ТВ объявили новую кампанию по сбору дров и стеклотары.

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

Пятница. Душный летний вечер. Конец трудовой недели. Усталый автобус неспешно везёт усталых людей. Кто-то дремлет, кто-то смотрит в окно, кто-то негромко переговаривается, молодёжь "втыкает" в смартфоны...
В какой-то момент автобус подпрыгивает на кочке, и с заднего ряда по проходу, набирая скорость, покатился помидор... Пассажиры, не проявляя особых эмоций, взглядами провожают овощ... Помидор, перескакивая через ноги, докатился до водительской кабины, ударился об стенку и отправился в обратный путь... И тут один мужик крикнул: "Мышь!" Зря это он, конечно сделал...
В один миг большая часть женщин оказалась с ногами на сиденьях, а визг стоял такой, что позавидовали бы поклонники AC/DC и защемления промежностей. вместе взятые.

Он был однолюб, но много хлеб...

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2051 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Народная примета: если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.

АЛАВЕРДЫ Оле.
На Крите очень хорошая погода, не жарко. Приятный такой ветерок. Можно загорать, купаться в море. Ну, когда кончится пятибалльный шторм, тогда и можно будет купаться.

Дед рассказывает внуку случай из партизанской войны:
Пошли мы с другом на задание. Крадемся по лесу... И вдруг из-за кустов крик:
- Ахтунг!!!
- Немцы?
- Если бы...

- Хиллари, на выборах Вы растрачивали кредиты МВФ..
- И что?
- Я ваш куратор в игре синий кiт!
- Пётр Алексеич, бросьте, денег больше нет.

Мы должны даже за мудаком признать право на существование.

Да я эти ваши спиннеры на х...ю вертел!- ответил пожилой мужчина назойливому продавцу в метро.

чисто наш подход к бизнесу, продается квартира, продаётся, судя по размещённому объявлению уже два года, обновление вчера и график, "динамика роста цен на эту квартиру" .

Когда корабль бодро идет ко дну, уже неважно, кто стоит у руля

когда на острие закончились анекдоты, острийцы обратились с вопросом к администрации, а они говорят, Если Вы заметили, что кто-то занят чем-то серьезным или у Вас проблемы - напишите:
Письмо администратору

Пацаны, а что значит "Девка хоть куда"?

-Ух ты!Под Вашу киску,я б накатил не одну сотку виски!

- А можно, в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
- Можно - смерть устроит?

Сначала мне объясняют, что политику надо писать в " Броневике", а потом делают закрытый клуб без меня ;)

Жить нужно так, как будто бы живешь в последний раз.

Северокорейские военные провели успешные испытания обеда из трех блюд.

-Александр, а что стало с твоим ником,
-Водку дали...

Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?
А то, падруга, – пианизьмом!
А мой, походу, – скрипанист!

Жена мужу:
— Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели?! Завтра же рабочий день!
— Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник — день защиты детей!
— Ты чо мелешь-то?!
— Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

Эмигрирует старый еврей в Израиль.
На советской таможне:
— Это что? Бюст какой-то...
— Это не «что», это кто! Это Ленин, основатель советского государства! Я поставлю его на полку своей комнате, чтобы всегда помнить, какую страну мне пришлось покинуть!
На израильской таможне:
— Это что? Бюст какой-то...
— Это не «что», это кто! Это Ленин, губитель России! Я поставлю его на полку в туалете, чтобы всегда помнить, из какой клоаки мне удалось вырваться!
Разговор дома с племянником:
— Дядь, а это кто? Бюст какой-то...
— Это не «кто», это "что"! Это пять килограмм чистого золота!

О.Генри участвовал в конкурсе на самый короткий рассказ, который должен был иметь классическую структуру: завязку, кульминацию, развязку. Он выиграл конкурс, написав такую историю:«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».