Лучшие анекдоты

— Ты знал, что в прошлом году было более 350 случаев поджогов?
— Мы вторые в списках по числу поджогов после Виннипега, но может люди пытаются согреться?

— Как ты себе представляешь настоящую любовь?
— Представь собаку. Представил? А теперь представь, что эта собака ещё и зефир.

- Куда пропало дешевое мясо?
- Где ж ему взяться-то - свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли :)

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Этот Рабинович - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...

Посмотрел Денис на уже пустую бутылку и понял, что он оптимист.

Бензин в РФ дорожает потому что:
1. Нефть дорожает
2. Нефть дешевеет
3. Пошел н@хуй, вот почему !

Пора срочно в отпуск.20-ть минут пытался закрыть дверь кабинета с помощью дистанционки от кондиционера.(((

Лиске.

- Он как то писал мне, потом перестал
- Ну да, а если ты напишешь сама, то на землю упадет метеорит, поэтому лучше не надо!

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Давно... Отдыхая в Абхазии просыпаюсь от то что на лице какая-то хуйня...... Друг поймал медузу и и положил.....

Можно найти анекдоты, которые не знает Бояндекс, и интересные можно найти, но не выдумывать же их самому...

заморочался дизайнерской бумагой, заказал 6 пачек, приезжаю, оформил доки, на складе мне грузят в машинку и тут пошла логика кладовщика:
- а сколько в пачке листов?
я машинально:
-100
кладовщик:
- а, ну правильно, 6 пачек...
бля, я завис.

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пи*дец скучный.

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял: берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы, или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу.

Самый короткий в мире анекдот про ЭТО:
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- НЕТ!!!

В отдел неадекватных женщин
Олег заходит и стоит
прикидывая где бы нервов
на эту в красном раздобыть

Знак бесконечности

Знак бесконечности — упавшая восьмёрка,
Как лента Мёбиуса… Замкнутость кругов
Неразмыкаема до боли, до восторга
По центру сросшихся сиамских близнецов…

Арина Забавина

Идём с женой по городу. Она увидела здание и спрашивает:
- Это роддом?
Я ей отвечаю:
- Ну, в каком-то роде да! Это пединститут!

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

- Кто такой бисексуал?
- Это тип, для которого все курочки или педерасты.

Замечено, что поисковик работает намного быстрее, если, после каждого слова запроса, ставить запятую.

После того, как Виталий Кличко стал мэром Киева, груша стала самым популярным деревом в городе.

Если сделать четыре опечатки в слове "ЖОПА", то получится "ПИВО".

- Цилечка, радость моя, я вскопаю огород за шесть часов!
- Фимочка, счастье моё, а я за пять!
- Ну и копай!