Лучшие анекдоты

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Есть у меня знакомец. Бизнесмен разлива начала девяностых. Владелец нескольких крупных предприятий. Назовем его Лешей. Рассказываю с его слов.
Был у него партнер то ли в Италии, то ли в Турции, то ли в Египте, то ли еще в каких Эмиратах. С виду типичный мафиозо, но с Лешей дела вел честно. И вот как-то пригласил этот партнер Лешу к себе. Отдохнуть, а заодно и о делах поговорить. Леша поехал, прихватив с собой подругу. Прилетели, остановились в отеле, взяли машину напрокат. Заехал за ними Лешин партнер тоже с подругой. Подруга – местная, по-русски ни бельмеса. Пообедали, решили съездить, посмотреть какие-то местные достопримечательности. Поехали двумя машинами. Партнер впереди – дорогу показывает, Леша с подругой – за ними. Ну, в общем, по какой-то причине Леша чуть приотстал. То ли на заправку заехал, то ли остановился по российской привычке «отлить» на обочине…Не суть важно. Едет, не торопится. А чего – дорога одна, заблудиться негде, да и партнер догадливый – в случае чего притормозит, подождет…
Поворот.. Точно, ждет… Машина вверх колесами валяется в стороне от дороги… Леша тормозит, выскакивает и бежит на выручку. Вытаскивает сперва партнера, потом его девку. Партнер без сознания, у его подруги состояние получше, но тоже не сахар. Короче Леша тащит партнера к своей тачке, укладывает на обочину и возвращается за девушкой. Тут он замечает, что машина по какой-то причине начинает гореть. Хватает подругу в охапку и тащит подальше от машины. На удивление та вырывается, дергает его и чего-то лопочет по-своему показывая на горящую машину. Ну, Леша по ихнему ни бум-бум, поэтому не слушает, а тащит ее к дороге и передает на руки подъехавшим полицейским. Подруга не унимается, рвется к Леше, переходит на английский, на немецкий…Тем временем машина уже полыхает вовсю. Партнера и девушку «Скорая» увозит в больницу. Полицаи допрашивают Лешу с подругой и настоятельно рекомендуют вернуться в отель и пока из него не отлучаться. От машины остаётся обугленный остов.
- Нам может потребоваться уточнить некоторые факты, мистер…
Через несколько дней Леше сообщают, что его партнер пришел в себя и просит господина приехать к нему в больницу. Леша берет цветы – фрукты и едет.
В больничной палате партнер отсылает сиделку и просит Лешу наклониться поближе.
- Льёша,- шепчет он, - Там, в машине, в багажнике, в кейсе…Там был милльион долларов…Они сгорели…Почему ты их не забрал?…
А если бы он знал хотя бы один иностранный язык?
(с) Яков Полищук

На юмористическом сайте - совместное творчество - сказки пишут -
ниже - часть сказки про любовь.

...и Ди Каприо появился ....у Ольги от радости пошла слеза она не верила,
что её любовь оживёт вот так ....
Пришла ночь, но они так и стояли всю ночь друг на друга любуясь....

- Вы у нас в первый раз? - спросил меня палач.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Лапша всегда найдёт свободные уши.

Опросив клуб по интересам, легко понять, что за интерес имеет клуб.

Не мостом единым жив Крымнаш! Монумент в честь 32-го президента США Франклина Делано Рузвельта открыли в субботу в Ялте в рамках традиционного празднования Дня улицы Рузвельта. А вы говорите "пиастры, пиастры!.."

Некоторые заявления Трампа о том, как он уважает другие страны, звучат похоже на заявления лидера "Общества защиты евреев" на этом сайте - что-то вроде...
"сирийцы и корейцы -вы тожы люди!" и "Мистер Путин...не бздите! Я за вас!"

ххх: Кто-нибудь знает, почему Трамп до сих пор не выставил Асаду счет за 59 ракет?
ууу: Потому что при доставке часть сломали, часть потеряли.

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

Сотрудники Майкрософт периодически получают сообщения: В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…

народ, а это как ?
южный ветер с переходом на северо-восточный", южный ветер с переходом на северный"?

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

А твои, твои глазища, твоё имя на заборе,

Я согласен выпить море,

Лишь бы доползти до днища.

Разгулялася природа,

При деньгах, a всё же нищий,

Продолженья просят рода

Эти чёртовы глазища.

Посмотрел Давид Ааронович Мендель свежий документальный фильм Алексея Навального (https://www.youtube.com/watch?v=gHUUmFzw_hU)
и завертелись в его головке мысли всякие (и свои и цитаты классиков) типа:
- а может быть это всё не правда (фейк)?!
- "Аи, Моська! Знать, она сильна,
Что лает на Слона!"
- А чё париться, народ всё стерпит – ему ж не впервой …
- Да и вообще, чего мне нервничать – я же не Медведев Д.А, а Мендель …

Сэргей Сэргеевич Сэргеев
Он русский трижды Элтон Джон

Геннадий на песке распятый
На днях домой в глазах печаль
Судак две тысячи десятый
Февраль

В начале 2000-х работал продавцом в салоне бытовой техники. По воскресеньям торговля была обычно относительно тихая.
И директор салона Светлана всегда брала выходной в воскресенье. Я к тому моменту отработал больше года, и ни разу ее в воскресенье не было. Все это знали, и иногда... два парня, тогда молодых, болели. два Олега тут же решили что бутылка вина их поправит. Я был с ними прошлый вечер, но в силу возраста , вообще не знал, что такое похмелье. Тогда не знал. На троих куплена бутылочка полусладкого, разлита в подсобке. Один из Олегов выглядывает, и кричит, на троих начислил, пойдем. Как мы не заметили, что она через общий вход вошла за какой-то бумажкой? Она заходит в подсобку, видит три стакана, двоих вычислила сразу, третьего они не сдавали. Меня то бишь. Вызвала на беседу. Один вопрос- третий, ты?. Не люблю скрываться, сказал да. Она дословно- тебе то нахуЯ это надо, это синяки будущие, а у тебя светлая голова. Если б не выходные, уволилась бы всех троих. А так по 500 рэ штраф каждому. Не возражать. Итог истории
1- женщины- начальники бывают мудрыми
2- я такого дорогого вина не пил наверное никогда. После работы мы его ессно выпили 1800 за бутылку в 2002 году. Я и сейчас редко за 1000 беру

А вы заметили-срачи куда то съебались.

Все, что ново, то невкусно.
Все, что старо — не смешно.

Чайник выкипит, а полоц никогда.

Загадка.

Что не увидишь, а испортить можешь?

потиськать сиськи твои смело
и взять за это стопятьсот

как будто он последний