Лучшие анекдоты

Нули бывают разные, чем левее от запятой, тем солидней, а чем правее, тем мельче, но сами по себе все одинаково пустые.

— Отчего покойный умер ?
— Да вон же написано: "От любящей жены", "От друзей", "От руководства компании"

Посуда стоит...Стирка стоит...У мужа стоит...Да упади всё пропадом!

Сын вице - президента ЛУКОЙЛА 6 часов гонял по МОСКВЕ . По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей , в совокупности 364 суток ареста , 15 раз лишения прав на 18 лет , Суд состоялся : присудили 15 суток условно .
ДА ЗДРАВСТВУЕТ РОССИЙСКИЙ СУД ! САМЫЙ ГУМАННЫЙ СУД В МИРЕ!

Все занимаются спортом, а ты - риттер спортом.

- Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
- Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

Некоторые приходят на Остриё умирать. Но увы. Мест нет! Мы ещё своих, не всех унылых похоронили.

Цензура, цензура...
Фраза Путина про галстук звучала полностью так:
- За воротник залили??? Галстук поправьте!

На Евровидение 2017 в Киев от России поедет Дважды Краснознамённый Академический ансамбль Российской Армии имени А.В. Александрова.

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту, обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика, Приказывает узнать как оно к нему попало — месяц малины не ел. К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает: — Вы вчера были на балу? — Ну, был. — Целовались там с графиней Натальей взасос? — Допустим. — Так вот графиня позавчера делала мин@т графу Романову. — Ну, и что? — А граф третьего дня вы%бал в ж%пу своего деньщика за то, что тот сожрал у него банку малинового варенья.

Хуево. Шел, увидел медную пластину, охуел, Оказалось СТАЛЬ покрытая медьью 2 мм. толщиниой

Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино?"

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Самая эффективная помощь - это та, которую оказывают заранее. Например, окатить спящего человека ведром воды. А вдруг он с зажжённой сигаретой заснул?

Господи, женщина, да что с тобой не так? Я даю тебе последний шанс. Сейчас я пошучу ещё раз и если ты опять не посмеёшься, счёт мы разделим.

- Как жизнь молодая? )
- Проходит... (

Зачем устраивать цирк в виде "Прямая линия с Путиным"? Тратитm на это кучу средств и сил. Если один вопрос может заменить миллионы остальных. "Когда ты на конец свалишь"?

Трансгендерная диверсификация - моднявый молодежный тренд?!

Наплевал в душу - получи в морду. Наплевал в морду - получи под яйца. Получил под яйца - наплюй в душу... Круг замкнулся...

Если жена в обед подаёт тебе пересоленный компот, то, значит, влюбилась в морского водолаза. А если переслащенный суп, то без памяти от кубинского уборщика сахарного тростника.

есть в чяте филологи? объясните мне, пожалуйста, почему в слове "батька" первая буква "е" со временем исчезла, а в слове "ребёнок" первая буква со временем добавилась?

Особенно опасно лечиться здоровому. Потому что, если заболеешь как-нибудь ради интереса, то у тебя будет иммунитет на лечение.

- Ты че, пил?!
- Нет!!!
- А че от тебя водкой пахнет?!?
- Не знаю... Пил только воду
- Как это воду?
- Очищенную серебром
- Только воду?!?
- Ну не только... Но воды там было 60%...