Лучшие анекдоты

едут на велосипеде волг и лиска юмариска
так как загрузились деревами дровами на багажник и на раму,лиска сидит на руле!
волг глаголит: лиска давай слазь ты с руля
лиска ему в ответ: сам ты волг сруля!

полезли унреал и птеродактель в горы
и вот стравливает унреал птеродактелю трал и говорит: птерадактель ты подстрахуй!
а птеродактель в ответ: от подстрахуя и слышу!

колчедан опоздал на работу
и говорит начальнику полозу :я опоздал потому что я только что с ралли!
за колчеданом еще двое опоздавших заходят донт трасми и кенвуд,полоз у них и спрашивает:вы тоже срали?

Мало кто задумывался, но ведь на самом деле женщина - загадка подразумевает, прежде всего, её нелогичность и непоследовательность, а, следовательно, непредсказуемость. Короче, обычная дура.

Мало кто понял, но на самом деле цитирование Натальей Поклонской Суворова является стёбом над цитированием кое-кем Зельдина, да и вообще над тупым цитированием кое-кем.

Как не крути, у киргизов грудь спереди и хорошее чувство юмора...

Вступить в ипотеку - посеять ключи.

-Почему вы до сих пор холостой?
-Так с хуем никто замуж не берет.

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

- Эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Владимир Путин подробно рассказал Такеру Карлсону о проблемах негров в США и неспособности белых властей их решить.

- Знаешь что кедровые орехи включили в перечень стратегически важных товаров?!
- Ну так этим алкодепутатам нужно от белок откупаться....

Даёшь за выход из Чернобля - Чернобелевскую премию!

Катя заплыла на 50 метров,
Марина заплыла на 100 метров,
а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».

"Если что-то ты напиздил и в добавок, если жирный по какой-то там причине, то, конечно, подозренье вызывать проще, чем другим. Потому ведите, люди, все здоровый образ жизни.
Занимайтесь физкультурой и не жрите по ночам!"

Пресс-секретарей и телеведущих часто называют "говорящими головами". Хотя многих правильнее назвать "говорящими жопами". Ну, или для корректности - говорящими полушариями.

Не понимаю, зачем Путину менять что-то в конституции...Можно было просто поменять название колбас и сосисок с "Папа может" на "Путин может" брать 1+1 и не было бы никакой бучи.

В начале ХХ века в моду вошли так называемые «крестьянские поэты» — Есенин, Клюев и другие. По правде сказать, их «крестьянство» было чистейшим маскарадом, за которым, по словам Бунина, скрывались неистовый карьеризм, ненасытное самолюбие и славолюбие.
Позднее Есенин поучал своего приятеля Мариенгофа, как надо пробиваться в люди:
— Так, с бухты барахты, не след лезть в литературу, Толя, тут надо вести тончайшую политику. Вон смотри — Бeлый: и волос уж сeдой, и лысина, а даже перед своей кухаркой и то вдохновенно ходит. А еще очень невредно прикинуться дурачком. Шибко у нас дурачка любят. Знаешь, как я на Парнас всходил? Всходил в поддевке, в рубашке расшитой, как полотенце, с голенищами в гармошку. Все на меня в лорнеты, — «ах, как замечательно, ах, как гениально!» — А я краснею, как девушка, никому в глаза не гляжу от робости... Меня потом по салонам таскали, а я им похабные частушки распeвал под тальянку...

Учительница вся в слезах врывается в кабинет директора.
- Сейчас несколько старшеклассников ворвались в мой кабинет и издеваются над малышами. А я ничего не могу сделать!
- Не беспокойтесь, Марья Ивановна. Это представители Росгвардии проводят практические занятия в нашей школе по работе с оппозицией. Сейчас старшеклассники составят протоколы об административных нарушениях, и вы сможете продолжать свои занятия. Зато представьте себе, какая у нас будет дисциплинка!

одна сказала:
Согласно Коко Шанель, женщина должна побрызгать себя духами в тех местах, где она хочет, чтоб её поцеловали.
Что есть абсурд полнейший, печёт - ужасно!

Светские новости.
Ромуальд, сын Кони от второй вязки, был замечен на суке жены экс-спикера Думы на светской вечеринке в Ново-Ебенево. На вопросы о планах на будущее пара ответила рычанием и сопением.

Благодатный ужас сошел с пальца Путина, РПЦ порвала отношения с Туркопапой. Это развод с родной матерью, досрочные похороны отца и свои духовные ветры в чорные семейные паруса. Мы не Третий Рим теперь, а Второй Тагил с железным твердым .... . И будем твердо стоять на своем ..., пока он не посинеет. (с)

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: - Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках - это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: - Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? - Понял. - Расскажи-ка нам своими словами! - Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, пока правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Сидим на кухне с бабушкой, которая во время войны в Асвенциме сидела.
Смотрим полуфинал ЧМ 2018: Франция - Бельгия.
Вопрос от бабушки:
- Франция ладно. А Бельгия - это кто, где?
Пытаюсь объяснить, что это соседи Франции. Общий язык в основной массе и т.д.
В итоге нашёл аллегорию:
- Это, примерно, как сейчас бы играли между собой Белоруссы и Хохлы.

Вспомнилось благодаря 133888
Год был походу 1998. Сидим на паре по английскому.
Получилось, что Рома сидел у открытого окна, а из него [окна, не Ромы] как-то недружелюбно веяло прямо на меня. Ну я ему ласково так:
- Рома, закрой пожалуйста окно, дует!
А он поворачивается:
- Ду ит ёселф, мазафака

Почему иностранец менее стремится жить у нас, чем мы в его земле? Потому, что он и без того уже находится заграницей.
Козьма Прутков