Лучшие анекдоты

В российских аптеках возник острый дефицит дешёвых отмазок!

В России вместо финских красок "Тиккурила" теперь продаются турецкие краски "Якбухала".

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

В преддверии встречи в верхах глав США и России президент В.В.Путин подготовил для Дональда Трампа короткую "буквально на две-три минутки" историческую справку про полуостров Аляска. Начиная с мамонтов.

-Да и насрать какого цвета у меня туалетная бумага...Думал я стоя на кассе 20 минет...

Саммит G20 по коронавирусу пройдет 26 марта.
Но мы на него не поедем.

xxx: Муж у неё отчебучил
xxx: Во-первых, неделю дома появлялся ровно после того, как дети уложены
xxx: А во-вторых, сказал "дай сигарету, пойду с Серегой по телефону поговорю", взял три и съебался в Киров.

Щас включу смотреть "Пингвины джаспера Фотера" (Mr. Popper's Penguins), а так ваще хз чё смотреть..

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорет: — Да не буду я с тобой спать! Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ? Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит: — Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

Сидят в раю Петр I и В.И. Ленин
(Ленин) -Послушайте батенька, вот строишь в России светлое будущее, а получается тоталитарное полицейское государство.
(Петр I) -Я тебе говорю , место проклято, а ты руки из жоппы.

Раздражайтесь! Это всех улыбает!

Ребенок спокойно смотрит, как зомби отгрызает голову человеку, комментируя: «Ему нужно больше мозга», а "Литл пони" в кинотеатре не досмотрела, потому что там Искорка обидела Пинки Пай, и внучка рыдала горючими слезами.

Из последних новостей: Британия решила убедить европейские страны выслать российских дипломатов.
Там уже совсем еб@нулись :-)

Сижу, пью чай с печеньками.
Подула на чай, отхлебнула, куснула
печеньку. Подула на чай, отхлебнула,
куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай,
сцуко, горячий и кружка твердая!

Народ, кто там с хохляндии, скажите, а у вас там по радиве не гоняют бузову?
Блин а у нас какую то вашу "казку" задолбали, да на хохляцком, да такой нудно жалостливо- прилипчивый мотив как там чью то " мамо некохана", ужас)
"поёт под жалостливыми взглядами коллег."

Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
— Гоги кто тэбэ так пабил.
— А, вот этот штук мэнэ так пабил
— Гоги так выбрось его!
— Ага, вот попробуй сам выбрось!

В Казани накануне Пасхи по уголовной статье судили Исуса Христоса (Sic!). Исус Петрович Христос — 45-летний житель Казани, которого обвиняют в фиктивной регистрации 45 мигрантов в однушке. Христос (такое имя он себе выбрал сам) ранее был неоднократно судим за грабежи и разбой, а также лечился у нарколога.
Однако заседание суда не состоялось, так как Христос не явился.
— Заходил Исус Христос? — спросила помощник судьи.
— Нет, такого не было, — невозмутимо ответил ей пристав.
Аминь!

Зверев-мужик. Парадоксально,но сука факт!!! (с)
(по поводу завтрашнего судебного заседания
об административном правонарушении №1162503)

Пес Дец - это такая забавная и хитрая собака, которая подкрадывается незаметно.

Сегодня, 20 декабря 2012 года, фраза из рекламы: "У зеленого горошка есть только 24 часа, чтобы стать Хайнц" звучит несколько зловеще. (с)

Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас!

В Калининградской области новый смотрящий_Кличка"Искандер"

Енот, уничтожь аккаунт. Всем нормально-ебанутым - пока.

Гаишник останавливает водителя.
- Вы пьяны!
- Да нет, что вы! Я трезвый!
- Ну-ка дыхните! - и подставляет трубку.
Посмотрел.
- Странно! Ну-ка, дыхните ещё раз!
Прибор снова ничего не показывает.
- Очень странно! Наверное сломался.
Сам дыхнул.
- Да нет, работает.

Одна бутылочка - культурненько посидели.
Две - уже перебор,
а три оказывается МАЛО!! Мистика какая-то.