Лучшие анекдоты

спиздил домой комп, там из интернет браузеров тока интернет эксплорер, как мне установить мазилу и гуглю... когда то давно я устанавливал, но всё забыл...

Сегодня в утренней программе на первом был в гостях ведущий "спец" центра "Фобос" его спросили про погоду на весну, он так грустно улыбнулся и погнал волну про " ну трудно сказать" у меня было впечатление, что он хотел нам, по привычке, сделать обзор погоды за январь.

Одно время отдавал ужины врагу. А потом смотрю: у врага рожа стала лосниться! Ходит такой сытый и довольный. Начал врагу не только ужины не отдавать, но и у него обеды отбирать.

Сидишь на работе в "Острие", вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: "ВКонтакте"—>"твиттер"—>"фейсбук"—>котята. Да где ж РАБота, бл*ть?

Иногда хочется не пойми чего. Тогда идёшь не пойми куда и покупаешь невесть что. И остаёшься премного доволен. Потому что получил именно то, чего хотел.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

И снова в бой! Попкорн нам только снится.

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

- А нам в полгода будет 6 месяцев - с радостью заявила жена...
-Спорить не стал

- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Об песду стерся, - гордо отвечаю я.

Вернувшись в Петербург, Федор Иванович Толстой – «Американец» не оставил своих озорных выдумок. Однажды зашел он к своей старой тетке. «Как ты кстати пришел,— сказала она,— подпишись свидетелем на этой бумаге».— «Охотно, тетушка»,— отвечает он и пишет: «При сей верной оказии свидетельствую тетушке мое нижайшее почтение». А гербовый лист стоил тогда несколько сот рублей.

У рачительного хозяина смиты троллят посменно.

Планы, построенные с нарушением технических стандартов, подлежат сносу. Иногда даже вместе с головой планостроителя.

Каждая жаба у себя в болоте чувствует себя атомной подводной лодкой…

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест его носом прямо со стола.

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?

Kirgiz Акти с березкой был
Don`t Trust Me ей он говорил
Чего-то от нее хотел
За это сразу Aviator

В искривленном простанственно-временном контиууме, сук не наблюдаю
А.Энштейн.

собственная картошка,местный лосось, израильская редиска и турецкие помидоры - это глобаидальная эклектика или безродный космополитизм?

Женщина надо пропускать вперёд, мужчин - назад. А стариков и детей никуда не пропускать. Пусть сидят по домам, корвалол хлебают и уроки делают.

Моряков с арестованного в Китае российского судна обвинили в пьянстве.

– Папа, ты с кем спишь?
– А что?
– Дай денег!
– На конечно, только маме ни-ни...

"...Возможно, именно тоска живущих в пустыне арабов по садам и деревьям, привела к тому, что зеленый стал священным цветом мусульман."
Вот я не понял тут нихуя...

- Система осей также является ортогональной. Индексы Миллера вводятся по аналогии с трехосной системой координат. Отличие состоит в том, что вводится четвертая ось U, лежащая в плоскости X,Y и перпендикулярная Z. Горизонтальные оси образуют между собой угол 120 градусов.
- Михалыч, ты по оси Y за водкой медленней сбегаешь, чем обезьяна по оси X за бананами слазит. Или за водярой дергаешь или осью U и Z огребешь!!