Лучшие анекдоты

Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец...

Священник прервал исповедь Крохобора самоубийством.

Бабки около подъезда такие чуткие.Они знают и то что Путин завел блох в свитере.

Ветер перемен дул прямо,сдувая все на своем пути, а хороших перемен ни кто и не обещал.

Вчера в одном из лондонских парков произошел семейный конфликт, причиной которого стала супруга Андрея Аршавина, неосторожно предложившая последнему посидеть на скамейке!

Играю в оркестре детского театра на скрипке. Мне нравится натирать канифолью смычки. Говорят, что у меня получается очень эротично. Если я буду натирать при детях, может ли это расцениваться как пропаганда нетрадиционных отношений?

- Наша Таня громко плачет!
- Ваша Таня дура, значит!

Женщина вышла на проезжую часть и протянула руку к водительской двери своего автомобиля. В этот момент её сбивает, мчащийся на большой скорости, байк. Потерпевшая отлетает на несколько метров, падает и начинает биться в истерике, крича: «Какая же я дура, он же мог мою машину поцарапать, а у меня страховка закончилась!»

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать.

Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.

Странно, но фраза "съедобное нижнее белье" как-то не вызывает аппетит.

В 16 лет я вазу склеил скотчем , В 20 - ноутбук, в 33 - машину, в 41 доклеил дом. Материалы на сына уже закупил, завтра приступаю...

- А давай поговорим о дальних странах?
- Чё, нах?
- Спи, нах!

1942 год, Германия:
- Херр офицер, когда прибудет поезд из Дрездена?
- В 15 часов 32 минуты.

1942 год, Россия:
- Товарищ начальник, когда прибудет поезд из Самары?
- Сейчас, или через час, или, вообще, завтра.

- На чём основаны ваши ответы?
- Война!

Болельщик «Спартака» с 20-летним выездным стажем Евгений Селеменев
"все стадионы должны быть оборудованы видеокамерами, и на записях должно быть видно, кто, например, жжет файеры, полиция хватает тех, кто рядом, и предъявляет обвинения типа: «От тебя пахнет». Меня однажды задержали за то, что я стоял в первом ряду и улыбался. Сказали, что улыбался вызывающе".

Что-то надо делать с нашим хоккеем.Взять хотя бы главного тренера - Меньшикова Олега.С таким подходом чуть-чуть не проиграли.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

раньше как было - шаман попрыгает, травы покурит, барана зарежет - и говорит: Боги обещали послать завтра дождь!
Сейчас ничего не изменилось, только вместо шаманов - гидрометеоцентр. И барана в жертву не приносят. А процент угадывания остался тот же - либо будет дождь, либо нет - 50 на 50!

На вокзале передали по радио:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. ..
Через пять минут снова:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. ..
Через 10 минут динамик буквально рявкнул на весь вокзал:
Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро! Не мешайте работать!!!

В России чтобы получить пособие по безработице нужно работать.

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну... Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть...

"На Пасху молния уничтожила уникальную церковь и колокольню в Лядинах Архангельской области".
Каму предъявят? Самому?

Полсайта тут пиzdoстрадает по киргизу. А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

– Лежачий полицейский не помеха:
Притормозил – и плавно переехал!
– А мне судья три года отмотал!
– За что?
. – Да этот мент уже не встал!
(c) А. Р. Белкин