Лучшие анекдоты

— Вот, мона Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово! А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!

Набирает обороты скандал с американским шпионажем за европейскими политиками с территории королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснения о шпионаже в пользу Америки. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.

Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.
Ну а бункерному карлику придворная шелупонь внушает, шо тот типа умеет играть в настоящий хоккей … и эта же шелупонь напишет за него типа умные книжки - сроков у карлика ещё жопой жуй.

- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Жена правильного пацана вечером просит мужа:
— Дорогой, ты не мог бы уложить ребенка?
— Нет проблем, в натуре! Одним ударом!

Хочу развестись с мужем, но боюсь, что ему без меня будет лучше. Подскажите, как быть...

Такой вот интересный факт -- я был зачат и рождён в одном и том же году.

А у тебя уже приготовлены к лету лёд с ментосом, чтобы давать друзьям в коле?

Телевизор с искусственным интеллектом вышел из строя, когда на нем включили Первый российский канал.

МиГ-29 - стал первым в мире истребителем, оснащённым специализированными ракетами для оказания помощи гражданским судам.

Президент Польши Дуда в речи по случаю Дня конституции назвал Россию «врагом свободы», вспоминая события XVIII века, когда Российская империя не приняла польскую конституцию.

Путин, оказывается, уже очень давно поляков притесняет!!!

Ослик Иа поставил интернет замок. Нажимает кнопочку на телефоне -- замок открывается, нажимает -- закрывается. Грустно. Очень грустно. Раньше-то оно как было -- в нору залез, вылез, ...

Однажды президент Эстонии резко высказался о Китае. Узнав об этом, председатель КНР распорядился, чтобы ему в письменном виде предоставили краткие сведения об Эстонии. Через какое-то время ему приносят листок бумаги со сведениями. Председатель КНР читает вслух: "Эстония. Государство в Северной Европе. Площадь - 45 тыс. кв. км. Население - 1 млн. 300 тыс. чел. ... ?? А из какого они отеля??"

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют!

Всех посчитали, всё расшифровали...зачем дальше жить?

Люди встречаются, люди стреляются, женятся. Мне повезло в этом, просто пиздец.

Много моих знакомых, хотят вместо пизды иметь хуй и наоборот.
Я не их не понимаю, дайте два..

самодержец привился и вышел на лёд
он вновь на коне шо в рот всех **ёт

Только что наткнулся в сегодняшнем яндексе на новость "Поиски пропавшего министра здравоохранения Омской области Александра Мураховского возобновлены, сообщило региональное УМВД".
Через некоторое время - "Спустя трое суток омский министр Мураховский нашелся и сам вышел к людям".
Подумал, шо наверное в этой жизни никогда уже не дождусь новости "Поиски пропавших в тайге самодержца с верным шойгу решено не возобновлять, потому что они сами не захотели выходить к людям, которые их люто ненавидят".

Требую заблокировать страницу Википедии "Тетраэтоксисилан", торговлю указанным химреактивом запретить, а всех продавцов и покупателей - привлечь к ответственности за пропаганду фашизма.

Собрались парубки на вечернюю посиделку.
Зашел разговор о дивчинах.
Сразу вопрос:
— Слухай, Грицко, и ще ты в этой своей Оксанке знайшов? Как говорится, ни сиськи, ни письки и жопа с кулак.
— Ну, насчет письки - это вы напрасно. Она у Оксанки в полном порядке. А насчет остального… Вы, хлопци, пробовали хоть раз, какие она борщи готовит?
Через пару недель у Оксанки от ухажеров не было отбоя.
Вот такая на Украине любовь.

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
— Отец, где ты ногу потерял?
— Да это длинная история.
— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
— Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать, — думаю, — нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
— Кто рванул-то?
— Электричка, кто-кто...

2003 СМГ ,блять все круто, но ссайт продаю, жаниться деньги нужны
2013 Москва в коме
2019 Енот выкупает у Дока ссайт
извините,если в ч датах обшиблась

Славный русский патриот Arnold Helmgoltz катаклизмом был заброшен в апрель 1945 года. Очнулся в кустах на обочине, к нему направляются 2 солдата с ППШ в выцветших гимнастерках.
Вас ис дас, - спросил сержант, лучший знаток немецкого.
Arnold Helmgoltz, - проблеял патриот, глядя в ствол ППШ.
Второй обшарил карманы и одежду патриота.
- Немчура долбаная, шнапса не прихватил, оружия и документов нет. Явно шпион или эсэсовец, все выбросил. Что с ним делать, сержант?
- В СМЕРШ сдать, там разберутся.
- Сержант, ты ради этого фрица предлагаешь топать в штаб за 10 верст?
Arnold Helmgoltz побледнел и заблеял: "Я свой, свой, я здесь случайно".
- Смотри-ка, по-русски понимает - точно шпион. Придется топать, мать его за ногу.
Избитый прикладом, Arnold Helmgoltz доставлен в штаб. На допросе упорно отказывался сообщить расположение укреплений немцев. Был расстрелян, как идейный нацист.

- Дочка, а почему ты вчера так поздно вернулась с выпускного?
- Да я по пьяни трахнулась с двумя парнями. - ??? !!!
С 1 апреля, мам, я трезвая была.