Лучшие анекдоты

-А я лох и чмо?, мне это сегодня объяснили в сервисном центре ДНС, куда я принес наушники, у которых не стало звука.
Мне показали, где на наушниках регулятор громкости.

зы: вчера разговаривала с сыном в скайпе и раз пять ему сказала, чтоб говорил в микрофон...пока он мне не напомнил про этот чертов регулятор (тундра?)

Куда в очередной раз послать подальше бригадира советовались с крановщиком Василичем-только у него одного в бригаде был такой большой кругозор...

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Чипполино не любил лимоны. Он любил миллиарды.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

В среднем комар за жизнь выпивает кровь одного человека -я думаю в тандеме с государством и налогами.

xxx: ненавижу обеденные перерывы
xxx: приходиться выбирать между помаяться дурью или всё-таки поесть

Кто такие стрип-рейсеры? Это мужья, которые из дальних рейсов возвращаются с триппером...

Умер Березовский.

Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?

Только в кулинарном техникуме, по-настоящему, жарят девок.

вот говорят - пить, но знать меру!
А мера - это же русская народная единица ёмкости для сыпучих тел, соответствовавшая приблизительно 1 пуду зерна; обычно приравнивалась к четверику - 26,24 л!
Вот почему умеренно пить не получается! столько просто не выпить!!!

- Ты смотрел фильм "Ночь Кабири"?
- Какя еще "Дочка Берия", а та что замужем за секретарем горкома партии.

Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.

Я неприхотлива. Мне достаточно звездного неба под ногами.

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Целовать свою жену - одно удовольствие. Чужую - совсем другое.

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

илья: вова, ты за всю свою жизнь хоть что-нибудь кроме CD-key`я от WoW прочитал?

Один солдат другому говорит: «Слышь, давай в казарме скунса поселим. Будет наш ротный талисман!» Второй спрашивает: «А вонища?» «А чё вонища? Привыкнет! Мы же привыкли!»

Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести её от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра:
- Алло?
Хриплым приглушённым голосом:
- Мама... мне губу разбили...
Бабушка отреагировала мгновенно:
- Ну ничего, как вылечишься - приходи...

Специалист по метеоритам - метеоролог.

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

– Дорогой, тебе надо походить в тренажерный зал, сбросить вес. – Дорогая, у тебя тоже кое-где многовато. – Я женщина, мне простительно. – А я мужчина, мне пофигу.

Геи-маньяки возбуждаются даже от собственного пука.

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Ага, я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.