Лучшие анекдоты

Кот так себя вылизывает, нализывает, это ж как надо себя любить, чтоб после подвала вычистить своё хозяйство.

Екклесиаст
15 марта 2011 г. 17:20
2

"Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру."
....................
......ну что, время сбора камней наступило?

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Тарантино (с)
- Чей это мотоцикл?
- Это не мотоцикл - это сани...
- Чьи это сани?
- Мороза...
- А кто такой Мороз?...
- Мороз is Дед, baby? Mopoз is Дед...

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

Кто рано встает, тот за МКАДом живет)

Три вещи можно делать бесконечно:
смотреть на горящий огонь, смотреть на текущую воду и искать, блин, конец у скотча!

Ещё 8-ое марта. Пьяный муж, таки приходит домой и заплетаясь языком, вручает жене букет гвоздик. Жена берёт подарок и начинает хлестать им мужа по морде.
-А Витька дурак!- вдруг говорит муж ,- он своей бабе букет роз купил. Она ему всю рожу исцарапала!

На "Музыкальном ринге" побеждает тот, кто громче всех поёт ноту "Я".

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописить не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...

Поздно менять свои привычки: люблю сигареты "Цузые" и пить "Шональют".

"Вчера в Перми 57-летняя пьяная баба избила металлической тростью своего 55-летнего сожителя.
Мужик госпитализирован с диагнозом: множественные переломы ребер, закрытая травма груди справа, разрыв правого легкого и пневмогематорокс справа".
Видимо, водочки ей не долил.

- Ты сыну подарок на день рождения сделала?
- (обиженно)А он ничего не сказал.

Лучшие друзья девушек это пидорасы.

-дети, переходя дорогу на красный свет, всегда, что бы ни случилось - всегда улыбайтесь. это даст возможность вашей маме насладиться вашей улыбкой еще раз при опознании.

Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.

Скинули Табуреткина, и оказалось, что он был Фельдмебель.

Интернациональный долг платежом красен.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один не могу!

- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!