Лучшие анекдоты

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в жопу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Странно,что Тереза Мей не припомнила нам отравление отца Гамлета

- Петенька, расскажи бабушке стишок.
- У меня братишки нет,
у меня сестрёнки нет,
потому, что мама папе
только делает минет...

А знаете ли вы, что звание «личного самолета Президента России» сегодня принадлежит среднемагистральному Ту-214ПУ, который является специальной модификацией самолета Ту-214.

Мы ебали все на свете
кроме шила и гвоздя
шило колет нам мошонку
гвоздь вообще ебать нельзя.

Я уважаю ваши религиозные и политические взгляды. Я уважаю право людей быть идиотами.

Девушки, при знакомстве сразу фамилию мужскую примеряйте на себя. Если фамилия не подходит, зачем заводить отношения?

Адриано - это тонированная версия Дзбюы с реализацией моментов 1 из 31.

И В ответ на А
12 часов назад
Тонь , пойдём в разведку ?
я
А В ответ на И
12 часов назад
у меня горло ужасно болит - сегодня даже на работу не ходила.

И В ответ на А
12 часов назад
Я тебе не предлагаю оральный секс , я тебя в разведку зову ! )))

я внезапно превратился в человека, который никого не упрекает, избегает бесполезных разговоров, спокойно смотрит на уходящих людей, и понимает, что все к лучшему.

Письмо от сотрудницы:
Тема: ПРОСЬБА ВОССТАНОВИТЬ ПАПКУ

Я удалила файл

\\Server\Регионы\Питер\Не удалять\ВОСCТАНОВЛЕННО\отчет.xls

Восстановите пожалуйста

Cпасибо!

В обыденных делах все люди похожи друг на друга: заурядные, жалкие, продажные...

Издательство "Почерневшая свастика" опубликовало интервью с "умной" газовой печкой " как я никого не травила."

Привёз жену и сына в сад. Сам в машине, пока развернулся, пока встал по-удобнее, жена уже вернулась. Садится назад и вещает:
- Что-то коллекторы все вздулись...
У меня в мозгу парочка накачанных быков раздулись ещё больше и шире, вчера только тему читал про оборзевшие коллекторские агентства.
- Чаво?
- Ну коллекторы, которые там сбоку от садика! Не знаешь, это опасно?
Мозг скребёт шестерёнками, супруга в технике никак, пытаюсь вычислить ЧТО она имеет в виду:
- Какие коллекторы?!
- Ну круглые такие, вздулись все! Я себя такой дурой иногда чувствую, когда пытаюсь тебе объяснить ОЧИВИДНЫЕ вещи...
Я чуть не матерюсь уже:
- Да люки что-ли? Канализационные?
И тыкаю пальцам в один, мимо которого проезжаем.
- Ну да! Коллекторы же это!
В двух словах объяснил чем коллектор отличается от люка. Плюс она не в курсе, что люки закрыты не герметично, а думала что всё это под давлением и вот-вот ебанёт. Ржу сижу, половинка моя обиделась. Я ей рассказал свои первые ассоциации про быков, вместе ржали до работы.

Пышный бюст иметь хотите,
чтобы грудь была-краса?!
Сиськи в улей опустите
и держите полчаса

С датским фильмом-комедией (скорее, пародией) 1965г. «Бей первым, Фредди!» (дат. Slå først, Frede) был связан забавный момент, рассказанный его создателем. Там был эпизод, когда шпион хочет спустить секретные документы в унитаз. В этот момент, оттуда высовывается рука в перчатке, хватает бумаги и уходит обратно. Этот эпизод встречался хохотом. Но однажды, когда фильм показывали где-то на периферии, (кажется на Чукотке) зал отреагировал молчанием. Удивлённые авторы спросили, почему нет реакции? Им ответили: "А местные не знают, что это за штука такая".

Первое сентябра. Маленький Вовочка идет в школу. Костюмчик, галстучек, брючки со стрелочками, в руке букетик цветов. Подходит к учительнице, протягивает цветы: "Это вам, Марья Иванна". А та: "Пошел на хуй, мудак!". Окружающие: "Что с вами, Марья Иванна?" - "Ну я же все-таки учитель истории!".

«Я спрашиваю некоторых своих коллег … как долго ты этим занимаешься?
Лично я – с момента прихода в Сенат 720 лет назад. Я серьезно. Вы только вдумайтесь».
«На протяжении всей карьеры я считал приоритетным для себя работать в связке с вами.
С момента моего прихода в Сенат 180 лет назад».
Так что легенды о Неуловимом Джо — не вымысел! Он просто перепрыгивал в будущее, почему-то все время попадая в Сенат.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Когда какой нибудь алкаш или бомж падает в Краснодаре в сугроб или грязь лицом, он поднимается весь в грязных баксах.
В Краснодаре не принято их поднимать.

- Наум Борисович, а за шо Вас таки посадили?
- Ви таки себе даже не представляете. На суде таки выяснилось, шо государство выпускает такие же банкноты, шо и я...!!

Если твой мужик – говно, нечего было его лепить из того, что было…

Была сегодня в кафе. Ела салат, солянку, бифштекс.
-Ну и как?
-Очень даже как! Даже несколько раз получилось.

Хочу развестись с мужем, но боюсь, что ему без меня будет лучше. Подскажите, как быть...

Медведка Ф может убить осу курсором от мышки.