Лучшие анекдоты

Мне не нужна война. Мне нужен мир... и желательно весь.

Казалось бы после Грудинина, КПРФ обосраться сильнее уже не могла, но тут снизу постучалась Любовь Соболь.

Навальный: Когда я повернулся к стюарду и понял что умираю, то просто лёг на пол и сказал - Боже храни Америку.

Сегодня хлопка спрашиваю: -Володь, видал как Дзюба дал !?
Он мне, мол :Я такую х@рню не смотрю и,вообще, мужским онанизмом не интересуюсь...
Я ему через паузу: - Вова, ты о чем? Как он вчера в ЛЧ Лацио положил, из- под защитника, с разворота...

- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

Маугли все знал заранее: чтобы выжить в мире людей, сначала надо пожить в мире хищников.

Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!

Грета Тунберг объяснила свой призыв голосовать за Байдена тем, что при болезни Альцгеймера память становится экологически чистой.

Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я так сопьюсь нах...

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натужным голосом:
- А у нас в лифтах не курят!

Безучастно взиравшие на перфоманс по обнулению сроков самодержца, готовьтесь к новому обнулению … обнулению ваших вкладов в обнулённом «Сбере».

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

О положении в Минске: "Фарш невозможно прокрутить назад и мясо из котлет не восстановишь".

В Беларуси выборами занимаются две государственных комиссии: избирательная и избивательная.

- Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

— Слышь, сюда иди!
— Это вы мне или моему коронавирусу?

Врач больному:
-Какой у вас вес?
-Сейчас 116 кг,максимальный был 121 кг.
-А минимальный?
-3 кг.600гр.

М.Мишустин "Гараж" - продолжение.

Заходят в баню три чёрных мужика, раздеваются.
Банщик спрашивает:
Негры, а почему вы два полностью чёрные, а у третьего хуй белый?
Самый старший отвечает:
Мы не негры, мы шахтёры, а этот молодой успел после смены домой,
к жене забежать

В автобус рано утром заходит молодая девушка и жалобно говорит:
-- Уступите пожалуйста мне место я же беременная...
Встаёт мужчина девушка садиться. Мужчина спрашивает:
-- Какой у вас срок?
Она отвечает: "часа полтора но я так устала, так устала".

- В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
- Не сработает. В России всё работает только через жопу.

- Я намедни где-то услышал, шо "Чем больше людей обидишь - тем дольше помнить будут".
- Ну тогда, я так думаю, шо алчного лживого карлика будут помнить дольше, чем его крёстного отца-алкаша!
- Упс...

Миннесота, США.

Приходит с погромов негр домой и вешает на стену портрет Чапаева.

Жена спрашивает:

- Кто это?
- Точно не знаю, но говорят, что белых хреначил так, что аж пыль летела

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.