Лучшие анекдоты

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блин, как пожар, хоть увольняйся!

Вчера столько время потерял. Сегодня всё квартиру обшарил: пару мелких монет под диваном нашёл. но ни одной секунды.

укуренный декан филфака
выдает абитуриэту диплом
а там написанно
языковод кунилингвист

Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.

Священник выпивает с новым дьяконом:
- Ну что, отец диакон? Еще по одной?
- Батюшка... я более не могу!!!
- Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

на тему №7599
Котофимоз мозга

Министерша - жена министра, генеральша - жена генерала. А кто тогда гейша?

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.

— Вы к какому специалисту?
— Орнитологу–гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по пизде пошла.

Жизнь воистину прекрасна! Но порой так умело маскирует свои лучшие стороны, что без бутылки не разглядишь.

Сложная арифметическая задача: Разделить 11 званий Героев Украины посмертно между 82 живыми островитянами...

Совсем было приуныли представители гостепа с низкой социальной ответственностью, но тут им на радость в Госдуме России протекла крыша.

Вдогонку к анеку про Михалкова.

Если бы Аватар снимал Никита Михалков ,То сам и сыграл в роли Эйвы.

смешав чинзано и просекко

антон пал жертвой гомосека

ну а потом нажравшись водки

он стал по вызову

пелоткой

Американская исключительность.

Общаться с вами было большое удовольствие, сосайтники. В связи с этим вспомнилось:

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с
женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

Не стоит лезть из кожи вон, когда овчинка выделки не стоит.

Вашингтон. Госдеп резко осудил попытки российских властей заставить своих критиков замолчать, не прибегая к помощи Фейсбука и Гугла.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, обогреватели, чайник, не смотреть телевизор, короче, вообще ничего и сделать это всем, то можно уложиться в социальную норму, а сэкономленной электроэнергии как раз хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Д'ебутатами ГосДуры готовится циркуляр о внесении Никколо Макиавелли в список иноагентов за его трактат «Государь».
Ибо: «— Нечего, падла, народ баламутить! ...» (© ДДТ)

Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.
Ну а бункерному карлику придворная шелупонь внушает, шо тот типа умеет играть в настоящий хоккей … и эта же шелупонь напишет за него типа умные книжки - сроков у карлика ещё жопой жуй.

Обращение ко всем, кто не кушает по ночам: "Ну и зря! Очень вкусно".