Лучшие анекдоты

На пачке сигарет рисуют болезни, которые невозможно получить, например гангрена.
Это типа призыв, бросил курить-замёрзла!?

Усс сбежал и Донни сможет

Продолжая планомерную борьбу с бойанами,Совет Модераторов Острия выступил с инициативой:не более одного буллита в час! И ни ипёт!

Захотелось роллов. Пишу мужу сообщение: «Тулкин, купи мне Филадельфию или Калифорнию!».
Пришëл ответ: «Могу купить только 6 соток в Челябинской области!».

- Какой рост у вашего сына?
- Мне, собственно, до пиzды

Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

Ездил тут отгружать продукцию в годно серьёзное надзорное ведомство, машинка наёмная, выписали пропуск, заехали, всё стандартно, монументальное здание по типу крепости, внутри двор- колодец... мы что бы машинку не держать быстренько с неё всё скидали, и я начал по списку с принимающей стороной все проверять. А водиле было сказано ехать на выход , подъехать к КПП и ждать, его выпустят. А водилу как переклинило " кто меня выпустит, а кто меня выпустит???!!"
Ну принимающая сторона и выдала: " да какая тебе нахуй разница, кто тебя выпустит? открылся шлагбаум и дыркосвист отсюда, пока не передумали!!"
посмеялись...

Голосования в ООН
Теперь проводит Пентагон

Украинский майданный десант в Гонконге, это очередная акция из серии "нагадить себе в шаровары". Китай такое не простит и отомстит обязательно. Причём это будет очень больно.

Период обращения Луны вокруг Земли составляет 27,322 дня. А период вращение Луны вокруг её оси 27,3217 сут. (c) Википедия. Любой, не математег скажет, что величины разные, так почему мы до сих пор не видим обратную сторону луны?

Листья жгут -на осеннем флэшмобе .

Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер:
- значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.

Зима, мороз. Стоят в лесу, на опушке, стая волков.Вожак жалуется-эй братаны, у меня хрен уже окоченел, если отвалится- потомства не будет. Ничего- успокаивают его другие- у нас тоже. Ну тогда давайте вставим хрены друг-другу в задницы, погреемся.Волки завозмущались, как это так, а если кто увидит? Догоним- разорвём. Ну ладно, ради потомства...
Стоят греются, а тут из-за кустов олень выходит, увидел он эту картину и довай дёру, а волки за ним бегут. ТАК! Стоп, сказал вдруг вожак, давайте хотя бы в ногу бежать, а то это не бег, а какая-то ебля получается.

Есть жёны-суки, которые облаивают тебя, чего бы ты ни делал.
А есть жёны-собаки, которые виляют хвостом, когда бы ты ни пришёл.

Летал на вертолете?
yyy: Неа.
zzz: Я летал, но, наверное, это не считается.
xxx: Что это за вертолет такой?
zzz: Абаканский разливной вертолёт.

Копил полторы недели на холодильник,собрал всю сумму
----999!Пилядь,нехватило!...999р50 коп стал стоить!че,бля,делать?

Пи - пи, пи-пи-пи,
пи-пи-пипи пи-пи.

Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал.
Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается,
что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.

— Пап, а где мой свитшот?
— Не знаю, у папы спроси.

Добавился в Вибере в группу ,,ДПС Братск,,-теперь ,бля,чувствую себя перед каждым выездом,разведчиком в тылу врага

В одном из кабинетов N-ской областной клинической психиатрической больницы висит такое объявление:
«То что Вы не находитесь у нас на постоянном стационарном лечении — это не Ваша заслуга, а всего лишь то, что мы до конца недообследовали Ваш многострадальный мозг».

Перестану грустить
Отращу большой х@й
И подамся, пожалуй
в Европу
И за цен потолок
Что дают нам на нефть
Отъимею Европу
Б@ядь, в жопу

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

Объявление
коллектив из 11 трезвых футбольных фанатов за умеренную плату проиграет сборной по футболу

Вот представьте: премьер Британии дарит футбольный мяч президенту Бразилии со словами
- Этим у нас играют в нашу традиционную игру футбол. Слыхали о такой?
Сложно представить?
А президенту Ирана самовар подарили, как культурную традицию.