Лучшие анекдоты

- никогда не думал, что буду заниматься сексом с роботом.
- долбоеб, выключи и убери пылесос.

веселые деньки в дурдоме
прошли их больше не вернуть
и только волг из ностальгии
несмело мочится в ладонь

Я вообще парень рисковый: пиздеть люблю, а бегать не умею..

Владимир Чернобров не умер, перестали работать вышки космической связи, в знак потери великого человека с земли

Загадка-толпа стоит,в одну сторону глядит,зубами стучит,но никто не пиzдит?(аквонатсо)

хитом в восточных областях Украины признана табличка из зоопарка «Львов — не кормить!»

Приятель поставивший в тотализаторе крупную сумму на Шона Кокса, после того как Лебедев отправил его в нокаут, проворчал:
- Ну вот бл%ть, вложился в недвижимость...

Когда сопли замерзают не вылетая из носа приходит мысль а не поднять ли с дороги пару кусочков реагента?

Заседание правительства:
- Мы должны сделать всё возможное, чтобы максимально оградить учителей от бумажной работы, так как они не успевают детей учить!
- Даа!
- И поэтому мы вводим новые стандарты образования, благодаря которым бумажек прибавится в два раза больше!
- Даа!

Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

Что вы знаете о пефораторе? Кроме анегдотов, поверть звук перфоратора более приятен уху чем мертвая тишина..

Эх, помню, было дело... Какое именно - за давностью лет припомнить не могу, но отчётливо помню - дело было. А иначе ведь никак... Без дел-то и не туда, и не сюда.

"Астролог обещала только трём знакам зодиака — и те продинамила!"

Российская Федерация зарегистрировала патент на слово "коррупция"
В течении следующих 20 лет применение слова "коррупция" и его производных будет нарушением патента и за его нарушение в РФ предусмотрена административная и уголовная ответственность в виде штрафа или лишения свободы сроком до 2 лет.

Скажите, а почему я никогда не сомневался в том, что дениска серебристый и юзер с ником Хуй, когда нибудь да сойдутся? для начала во мнениях...

- Васю с Катей теперь не разлучить.
- Страсть и чувства, влюбились?
- Нет. Пирсинг и петтинг, Сцепились...

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

Почему, я заказала «арбузный шейк», а ваш бармен тут же ударил кулаком мне в лицо? — Я не знаю, почему вы заказали «арбузный шейк».

Увидел статус у одной девчёнки: "Завтра у миня экзамин по рускаму! думаю,сдаду!"
КОНЕЧНО СДАДЕТ!...

-Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
- Тогда ничего не нужно.

Пьяные гомосеки путают женщину спереди или сзади.

- А ты чего такой грустный?
- Друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Может, женщину?
- Да в том-то и дело, что девушку!

Звонок в двери,мужик открывает, на пороге люди в противогазах и с огнеметами.
- Вам кого?
- Извините,а это не вы вчера анализы сдавали?..

Денег на замену набоек у него не было, поэтому он заказывал доставку еды на дом.