Лучшие анекдоты

Вне зависимости от пола и того, что они используют, я ласково называю курильщиков «членососиками»…

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

- Владимир Владимирович, а что произошло с говном?
- Оно всплыло.

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!

товарищу орджоникидзе
скажите чтоб блевал в ведро
а то мы в честь него назвали
вчера завод и ледокол
© макс колесник

Раньше, в молодости, я любил экспериментировать на своём здоровье.
- А потом?
- А потом я закончил медицинский...

Дело было в одной деревне. Молодежь пьянствовала, среди парней была лишь одна девушка по прозвищу Колбаса (фамилия Колбасова). Водка закончилась, ну и два кренделя пошли в сельмаг за добавкой. Купили водяры, а баушка одна и спрашивает, видя, что закуску не берут:
- Ребятки, с чем пить-то собираетесь?
- С колбасой...
- А, ну ладно, хорошая закуска...

Бедные не могут иметь богатых, пользуясь их взаимностью, поэтому бедные, шоб поиметь богатых, применяют насилие.
И это неизбежно, как и то, шо «Учение Маркса всесильно, потому что оно верно»!

Там даже нет отелей, где бы можно было разместить тех, кто будет заниматься ликвидацией разлива (нефти) © Блин, там наверное даже интернета нет, чтоб выложить селфи :(

Ильфовское "Живите возвышенно - не ешьте чёрный хлеб!", спустя век трансформировалось в "Живите гламурррно - не ешьте шаурму!"

Накануне хоккейного матча Россия - США, Обама звонит Путину:
-Знаете, есть мнение наших политических аналитиков, что наши выиграют.
-Я с вами согласен по этому вопросу. Наши выиграют.

Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!

Чилийский защитник ткнул пальцем в анус форварду Уругвая, за что был награжден 2-ой желтой карточкой и удален с поля. (Lenta.ru)

Эротические сухарики к пиву с привкусом Виагры - "Имеля".

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

Шёл 2021 год.
Эстонское новостное агентство «Uued Kuulujutte» сделало важное сообщение:
«Вирус Covid-19 таки мутировал на территории Эстонии в Covid-19ЕЕ.
Теперь инкубационный период нового штамма Covid-19ЕЕ составляет от 32 до 40 недель (!!!)»

Пигмеи так крокодилов ловят. Вкапывают остро отточенный камень глубоко в прибрежный песок, а потом дразнят крокодила, показывая ему голую задницу. оскорблённый крокодил выскакивает из воды и ползёт по песочку, ничего не подозревая. А потом смотрит, а у него всё пузико по самые крокодиловы яички процарапано острым камешком насквозь. Ну, крокодил начинает убиваться, мол, "такую будущую сумочку испортили!", убивается-убивается и совсем насмерть умирает от горя.

если порыв магнитной бури
накроет черною хандрой
вот табурет веревка мыло
помойся сядь сплети кашпо

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану
обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой..

Кто ползёт- не падает. У него всё и так заебис)

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой
сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую
сторону.

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

—Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите!

Бойтесь людей, которые не курят , не пьют, не употребляют сладкое, жаренное, жирное!
Если они так издеваются над собой, то представьте, что они могут сделать с вами!?
Опасные люди. Очень опасные...

Жизнь у всех - сплошной анекдот.