Лучшие анекдоты

Я: *снимаю носки, чтобы бросить их в стирку*
Мозг: Понюхай!
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо...

СшА пообещали не размещать войска на Курилах.
А Россия пока не планирует размещать войска на Аляске.
Думаю, квиты ?

Кот подходит и говорит:

— Выпусти на балкон! Там птички порхают, будет весело.
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.

Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:

— Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
— Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:

— И я хочу Лего!

Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.

Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул.

- доктор как вы и сказали я купила клизму, что мне дальше делать?
- набери её полную воды и вставь себе в жопу
- ой, у вас наверное плохое настроение доктор, я позже перезвоню

Если в новогоднюю ночь вас поцелует незнакомый мужчина, то у вас появится ещё один секретик от жены.

Звонили Петров и Боширов. Сказали что решили на Рождество в Литву сгонять. Тамошние шпили посмотреть.

Острие по Юлианскому живёт?)

Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты. t

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что, у вас есть ещё три недели, чтобы извиниться передо мной.

В ночь с 30 ноября на 1 декабря в Москве зафиксировали самую низкую температуру с начала зимнего сезона.

щас, на поминках тещи, смотрим с бывшей женой программу "давай поженимся"......многозначительно молчим......

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Мосгорсуд восстановил бобслеиста Зубкова в статусе Олимпийского чемпиона на территории РФ. У нас свои олимпийские чемпионы, отдельно от всех. Импортозамещение, блин.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.

Несмотря на жуткий московский холод Мыкола улыбался. Он заслужил право убить всех этих москалей. Мыкола начал стрелять в ненавистные рожи, но рикошет попал ему в живот, что-то липкое потекло по ногам.
«Клятiмоскалi» простонал укропатриот, просыпаясь в холодной львовской квартире.

... - Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою...
Н. Гоголь. Ревизор

Собираюся ввести акциз на сладкую газировку. Какие заботливые правители. Блять, вы еще на шутки введите.

Пушков объяснил, почему Трамп не пожал руку Порошенко:
"Трамп не очень любит лицемерить и делать вид. Нынешняя Украина для него — зависимая, слабая, докучливая страна, лидеры которой караулят его у туалета, чтобы заглянуть в глаза. Лишнее рукопожатие".
Коммент в сетях:
"Трамп на вопрос, почему он не подал руку Порошенко, пояснил, что этой команде поросенок Петр еще не обучен" © Айболит

-С дном народного единства!
-Может быть с днём?
-Я всё сказал...ошибки быть не может...

- Британия заявила, что "удар ЯО по России это всего лишь вопрос времени".
- Ой, да они шутят! Да они просто пугают! Да это всё неофициально!
- Путин заявил, что в случае ударом ЯО по РФ, возмездие неотвратимо!
- Путин слетел с катушек! Он всем угрожает ЯО! Он сумасшедший!
(c) Berendeya_0007
ЗЫ: Всем, возомнившим себя умнее сами знаете кого, посвящается. ))

Только когда комар садится на твои яйца, понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы.
Конфуций.

Никому не интересно...
почему в сказке про Колобка пол леса зверья с хлебом разговаривало?

- Настя, чё-то ты злая! Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик на примете, но он неимоверно тупой и ничего не понимает, но зато бухает, как я.
- Опа, чё за мужик?
- Да там мудак один. Сашей зовут

Глумливое правительство РФ пригрозило своему народу очередным улучшением …
… улучшением своего жизненного уровня.