Лучшие анекдоты

По РенТВ показали место падения МиГ-29 в Московской области.
Слава Богу летчики катапультировались, а вокруг обломков даже сухая трава не загорелась.

РЕШИЛА СПРОСИТЬ В ГРУППЕ:
"Девочки, как вы думаете, а скока мне лет?"

-очень молодо выглядите. Вы не мама Киркорова?
-Бабы, хватит меня сюда добавлять! Я ветеринар ваапще!
-от 30 до 60. Я косметолог, скидки на ботокс для глазных яблок.
-Извините, я понимаю, что это не прилично,но если не спрошу, то меня порвет. На фото точно женщина?
-началось в колхозе утро...
-ХАРЕ ДОБАВЛЯТЬ МЕНЯ!!!!!!
-Ответ очевиден вам 40. У вас открытка поздравительная на трюмо. Там ошибка в слове "изнемогаю". Это от любовника?
- яйца стухли.
-вы тоже думаете, что это мужчина на фото?
-нет, у этой калоши на фото холодильник открыт.
-и не в лом же вам меня обратно добавлять, бабы.
-девочки, вы такие милые, мне так приятно! Самооценка поднялась!
-лучше б у вас сиськи поднялись.
-да где там эта открытка? Я увеличила, ничего не вижу.
-Левый верхний угол. Лучше распечатать и с лупой посмотреть. Я вам скрин кину в личку.
-и мне скрин.
-и мне!
-слушайте, я заложник этой группы, дайте и мне скрин.
-ах, ты с.. а антикварная! Это почерк моего мужа!!!
-а больно ботокс в глаз колоть?
-как ветеринар скажу, вы сука в возрасте, я бы вам курс кальция прописал, чтоб шерсть блестела.
-ой, а можно и мне кальций?!
-И МНЕ!

Текст Зоя Арефьева

А вам подлюком там не дует
Вы люк закройте если чё

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: директором предприятия, программистом или работал в типографии, здесь ты - никто. Копай, это картошка!

- Рассказать анекдот?
- Ну, расскажи, что с тобой делать...
- Ленка влезла в своё выпускное платье.

Воодушевленный практически полным ступором офигевших от выступления президента по поводу пенсионной реформы лошар- россиян, президент с азартом предложил японцам " заключить мирный договор без предварительных условий, а уж потом..."

Знаменитости нужны, чтобы полоскать их светское исподнее, и если не зарабатывать на этом себе капитал, то хотя бы тоже ощущать себя личностью.

- Вчера поставил на андроид некий Голосовой блокнот. По идее должен записывать текстом все, что говоришь. Проверяю, болтаю все, что в голову приходит. Распознает не очень, часто путает похожие слова. В конце говорю: "Проверка как работает распознавание. По-моему хреново работает". Пишет: "... Помой ему хрен оно работает".
- Не распознал, но совет дал дельный.

Научи ребенка фотографировать на пленку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.

Покупая потребительский кредит, продаёшь креативное будущее. А платя пенсионные взносы, получаешь обещание нищенского пособия. Не чувствую разницы.

Матильда.
- Ребята, посоветуйте книгу, которая заставила вас рыдать.
- Теорфиз. "Квантовая механика".
Не мое, но близкое. Вспомнил, как сдавал теорминимум.

Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

У психотерапевта:
- Помогите мне избавиться от комплексов?
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Кремлядский лунтик играл в бадминтончик и получил травмочку.

С годами становлюсь капризней...
То мне лапша — НЕ ДОШИРАК...
То принца КОНЬ — совсем НЕ БЕЛЫЙ...
То сам он — не Иван - ДУРАК... ))))

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь

Из новостей.

Александр Жаров посоветовал россиянам "не расслабляться".
"Этим летом было много событий - ЧМ-2018, встреча Путина и Трампа, август - время отпусков. С сентября возьмемся за Телеграм по-настоящему" - предупредил глава РКН.

Умирает последний пенсионер страны. Ну тут все собрались. Власть приехала на лимузинах, пресса фотографирует и пытается взять интервью.
- Скажите, что вы чувствуете?
Пенсионер только хрипит и пытается глазами показать на дальний ящик комода.
- Он чувствует глубокую благодарность нашему правительству за его счастливую старость, - говорит власть и одной рукой залезает в комод.
- О, вот и дополнительный доход в бюджет. Все выключайте софиты и поехали. Пенсионная реформа успешно завершилась!

Полиция любит бег наперегонки. Можете проверить. В следующий раз когда увидите полицейского, начните бежать. И будьте уверены- он примет вызов.

Кратко про рухнувший пешеходный мост над Яриком (в 1 км от моего раб.места):
- мост числился как временное сооружение;
- мост был застахован;
- грузовик с водителем были застрахованы;
- момент Х наступил сегодня утром.
Это всё, что нужно знать о медернизации Ярика

Почему власть начала бороться с пытками в колониях? Вероятно, на всякий случай. Понимают, что они сами туда рано или поздно попадут и им начнут бутылки из-под шампанского куда-нибудь засовывать. Жуть.
Умный человек во власти должен готовить свою отсидку заранее. И сделать ее максимально комфортабельной.
Самое лучшее, чо может придумать Кремль, это сделать вип-колонию для випов. В которой сначала угостят шампанским и только потом...

Приходит Настя НДВС водки купить
А в лабазе уже говорят, не утруждайтесь рот открывать
Видим за каким счастьем пришли

Крым даже на карте на Гоффа не похож.

А хорваты не простые - бандерлоги удалые

гребенный т9