Лучшие анекдоты

И что тебе твой вырез даст? У тебя все равно спина со всех сторон!

Креатив - это оппозиция стоящим у власти
Все рассуждают об ее важности, но в конечном счете предпочитают копипаст

Лишнее - это только то, что уже некуда складывать. Все остальное - нужное.

ХХХ: Машину купил- не едет чё- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой…

Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении - влюблен в себя? Об эгоистах вообще не думают.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. А если лечить...

Четверо мужчин ловили рыбу. Примерно через час один из них сказал:
-Не поверите, что мне пришлось сделать, чтобы жена меня отпустила! Я пообещал, что на следующей неделе сделаю ремонт во всем доме!
Второй ответил:
-Это еще что! Мне пришлось пообещать, что я перекопаю весь сад и построю качели и горку для детей!"
Третий улыбнулся:
-Вам повезло! Я пообещал, что переоборудую всю кухню и построю в саду беседку!"
Мужчины продолжили ловить рыбу.Через какое-то время они поняли,что четвертый приятель промолчал.
-Эй, Джерри, — спросил первый. —А что тебе пришлось сделать, чтобы выбраться на рыбалку?"
Джерри спокойно пожал плечами.
-Я просто завел будильник на 5.30, —сказал он. — Когда он прозвонил, я обнял жену и спросил: "Рыбалка или секс?"
Она отвернулась и сказала: "Не забудь плащ!"...))))))

Мир принадлежит пессимистам. Оптимисты в нём актёры, а реалисты стоят на входе..билеты продают.

Один щенок может изгрызть все, кроме самого себя.
Два щенка могут изгрызть весь мир.

- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Один день в неделю просто будь собой!
В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Если до обеда борьба со сном, то после обеда это просто война не на жизнь, а на смерть.

Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, мля

Учитель: - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!

На западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... Во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы, растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

Она была в том возрасте, когда кусты уже не кажутся большими…

Животные в баснях - это люди. В жизни все наоборот.

О Боже! С какими счастливыми лицами провожали меня в отпуск мои коллеги!
В офисе выключили электричество и все разошлись по домам в час дня!
Прекрасно отпуск начинается!!!

Некоторые не опытные девушки считают, что парням от них нужен только секс. Но истинные знатоки мужской натуры знают, что это не так.
Им еще нужно пожрать и чтоб не доставала.

Самая глупая и неуместная отмазка, услышанная мной- это когда ездил по турпутёвке , практически все были без пар в группе, но знакомые, так вот , одна тётенька всё утро рассказывала всем знакомым и незнакомым, что натёртые до красна коленки у неё, потому, что она полчаса пыталась достать из под дивана в номере, закатившееся туда обручальное кольцо.

Женщина при ПМС становиться агрессивной,хочет секса,еды,внимания и ничего не делать. Короче,ведет себя как мужик.

Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья!