Лучшие анекдоты

Проблема с петушиными боями в том, что даже если выиграл, ты все равно петух

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Все знают, что нет предмета, который нельзя использовать как фамилию еврея. По именам мы наверное тоже впереди планеты всей. Сегодня звоню в службу техподдержки, и спрашиваю:
- С кем я говорю?
- Меня зовут Цви бен Алон (олень сын дуба).
Дальше я говорить не смог, забыл зачем звонил. Позвоню завтра.

- Вова, слушай, вот ты идёшь по лесу, и вдруг на тропинку выскакивает волк, что сделаешь?
- Пошлю на хер!
- Волка?!
- Ту девку, к которой в соседнюю деревню пошёл!

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Умные как-то достаточно однообразны и, в основном, довольно предсказуемы... А вот дураки!... Каждый - креативен по своему, каждый - яркая индивидуальность. Разнообразие их видов бесконечно, поступки просчитать невозможно, и это совершенно не дает возможности расслабиться в жизни людям промежуточного положения шкалы.

приходит както раз Дмитро в кучу и говорит:
- А давайте я вам анекдот расскажу…
- Да нутебянах, опять про евреев.
- Да не, другой.
- Ну давай.
- Стоит киргиз у Стены плача…

Меня умиляют фразы типа-"Надо к лету заняться фигурой". А с ебалом, с ебалом-то ты что будешь делать?

Новый холодильник жена не даст Вам включать три часа, потому что так положено.
Но магнитиками она его обклеит немедленно!

Путин:
Россия больна, но от постели больной матери не уходят!

Коммент:
Но, суко, за натариусом сбегать время по- любасу найдут!

– Вам надо спать на животе.
– Не могу, я с него скатываюсь…

Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

В Канаде получила большую популярность гуманная охота. Охотники вместо пуль используют шприцы с морфином. Животное падает в отключке, а довольные охотники делают фото на память над трофеем. Так вот один лось так на это дело подсел что успевал по три раза за день "вколоться".

Гаишники кормятся на полосе асфальта шириной в несколько метров.
Но адвокаты умудряются кормиться на тонкой, как лезвие бритвы, грани, отделяющей законопослушного гражданина от преступника.

Встречаются как-то вечером полоз и хомячок.
хомячок весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
полоз лениво: - Слышал, ты шестой.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

на гастролях нижегородского цирка слон нечаянно сел на палатку с клоунами... ну, как говориться - цирк уехал, а клоуны остались...

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу на море в отпуск. Снял комнату. На четвёртый день собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

- Вот товарищ спит лицом в салате - сразу видно, любитель выпить.
- Так сразу видно, что не специалист...

Профессор экономики задавал студентам такой вопрос: «Что является главным ресурсом современной экономики?» Ответы разные: нефть, деньги, знания. Профессор: "Всё правильно. Но главный ресурс современной экономики, - это дурак. Ему можно впарить всё».

Открылась истинная причина поражения грекам, когда игроки сборной писали в твиттере "Нам нужна только победа", то в ответ в рассылке получили деморализующее: "Нахуй она тебе всралась?"

Когда над тобой шесть футов земли, тебя любят все

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

Тариф "Афоня".
Абонент всегда рубль должен.

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!