Лучшие анекдоты
Анекдоты
Д-Ф1
Заебали уже с этим ёбаным хатико! Враки это всё, пиздёж и провокация!
А на самом деле звали пса "Белый Бим - чёрное ухо".
Читать дальшеА на самом деле звали пса "Белый Бим - чёрное ухо".
Фёдор Бондарчук
Не так давно украина начала телевещать на Крым...Теперь у крымчан две пропаганды "Кремливська" и "Крымльвивська"....Говорят -главное в Киселёвых не ошибиться...
Читать дальше
Старый еврей умирает, лежит, почти не дышит.
Вдруг открывает глаза и говорит внуку.
- Моня, я чувствую запах рыбы-фиш, пойди на кухню и принеси мне кусочек.
Внук возвращается с кухни и говорит
-Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны!
Читать дальшеВдруг открывает глаза и говорит внуку.
- Моня, я чувствую запах рыбы-фиш, пойди на кухню и принеси мне кусочек.
Внук возвращается с кухни и говорит
-Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны!
День... мать его солнце)))
Луна... мать её кто? )))
Читать дальшеЛуна... мать её кто? )))
uvd303
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но... у меня прав нет!!!
Читать дальше
Последнее слово спикера перед отлетом в Лондон: "Велика Россия, а ободрать некого".
Читать дальше
Читаю в новостях и глазам не верю:
" В Белграде тысячи человек вышли на митинг против президента"
глазам не верю... бля перечитываю в БЕЛГРАДЕ...
Читать дальше" В Белграде тысячи человек вышли на митинг против президента"
глазам не верю... бля перечитываю в БЕЛГРАДЕ...
superprogresor
Вспомнилась старая шутка "зачем вам так много хозяйственного мыла? - "Хозяйство" свое мыть!" и доперло почему дамы предпочитают хозяйственных мужиков маменькиным сыночкам.
Читать дальше
UnderSky
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Читать дальшеИ понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
ОГО, сказал врач гинеколог!
ОГО ГО ГО ГО, ответило ему эхо.
Читать дальшеОГО ГО ГО ГО, ответило ему эхо.
zloy tatarin
Пупо не Залупа, в рот не положишь, а только помажешь.
Читать дальше
В отделе ковров
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7
- Лучше заасфальтировать.
Читать дальше- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7
- Лучше заасфальтировать.
Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…
Читать дальше- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…
Кириллицу придумали специально для того, шоп славяне могли читать о «своих» библейских предках не на иврите!
Ну, и шоп славяне гусскую изторыю могли читать не справа налево, а слева направо.
Читать дальшеНу, и шоп славяне гусскую изторыю могли читать не справа налево, а слева направо.
Из цикла "Одна рассказала".
У мужа два брата. Свекровь постоянно говорила, что у среднего член больше, чем у остальных. Муж - старший. Переспала со всеми тремя: у моего мужа оказался самый большой. Нефиг тут интриги разводить!
Читать дальшеУ мужа два брата. Свекровь постоянно говорила, что у среднего член больше, чем у остальных. Муж - старший. Переспала со всеми тремя: у моего мужа оказался самый большой. Нефиг тут интриги разводить!
Украина. Село. Сидит на крылечке хаты Петро с баяном в руках и подбирает по нотам напевая:
-Рідна мати моя… Нет. Рідна мати моя…
Из хаты выходит мать:
-Петю, іди їсти.
-Ідіть на х**й мамо! Рідна мати моя…
Читать дальше-Рідна мати моя… Нет. Рідна мати моя…
Из хаты выходит мать:
-Петю, іди їсти.
-Ідіть на х**й мамо! Рідна мати моя…
- Игорь, мать твою, что здесь происходит?!!!
- Ребята, это не то, что вы думаете!
- У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!!!
- Да! Только успокойтесь, клянусь я не веган!!!
- Точно?!!
- Да!!
- Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!!
Читать дальше- Ребята, это не то, что вы думаете!
- У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!!!
- Да! Только успокойтесь, клянусь я не веган!!!
- Точно?!!
- Да!!
- Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!!
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
Читать дальше
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами вот так делает: МОРГ, МОРГ.
Читать дальшеДаже глазами вот так делает: МОРГ, МОРГ.
васясмарса
Когда подон...т.е. подростки впервые сказали мне-ВЫ,я очень удивился а потом расстроился
Читать дальше
мужики специально изобрели мобилы,чтобы бабы целый день трещали между собой и их не доставали,но забыли поставить блокировку "От жены"
Читать дальше
Колыван
Выкопали мужики яму , пару метров глубиной. После этого заполнили яму водой.
После этого новоиспеченный муж посадил тещу в тачку.
А потом... Разогнался с тачкой жених и , сходу, сбросил тещу в яму с водой.
Брызги, визг, хохот.
Традиция!
Читать дальшеПосле этого новоиспеченный муж посадил тещу в тачку.
А потом... Разогнался с тачкой жених и , сходу, сбросил тещу в яму с водой.
Брызги, визг, хохот.
Традиция!
Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.
Читать дальше
Новости чемпионата Европы по борьбе:
Российский борец Заурбек Сидаков победил македонца Расула Шапиева, словака Таймураза Салказанова, венгра Мурада Курмагомедова, но проиграл финальный матч албанцу Чермену Валиеву.
Читать дальшеРоссийский борец Заурбек Сидаков победил македонца Расула Шапиева, словака Таймураза Салказанова, венгра Мурада Курмагомедова, но проиграл финальный матч албанцу Чермену Валиеву.
Я:
- ну что сказать? букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
Официант:
- это вода руки мыть после креветок. вино сейчас подадут.
Читать дальше- ну что сказать? букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
Официант:
- это вода руки мыть после креветок. вино сейчас подадут.