Лучшие анекдоты

- Мальчик, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом России, как вы, Владимир Владимирович!
- Глупенький, зачем же нам два президента?

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали!

Вы дома. Выходные. Вы отдыхаете.
Звонок в дверь. На пороге собака, которая достаточно приятным голосом задает Вам вопрос: "Прошу прощения, я потерялась. Вы позволите воспользоваться internet и отправить ему сообщение по электронной почте?".
Ситуация была смоделирована "электронно" британскими учеными в рамках исследования био-электрических мозговых процессов. Результаты более чем интересные!
1) 99,9% условно исследуемых респондентов, дослушали фразу собаки на пороге своего дома до конца (!) и только после это последовала реакция (обморок, ступор, паника и пр.)
2) 4,9% условно исследуемых респондентов после регистрации приборами "первичного импульса шока" попытались вступить в ответный диалог с животным.
3) у 1,2% условно исследуемых респондентов упомянутый первичный импульс вообще не был зарегистрирован! То есть они вступили в диалог с собакой совершенно осознанно и без лишних эмоций. Эти же 1,2% условно исследуемых позволили собаке пройти к домашнему лап-топу.

Сижу и барабаню пальцами по голове турецкий марш Моцарта.
Лучше бы утром по арбузу так стучала, не спелым оказался.

Никогда не запивайте водку колой-она очень вредная

У Вовочки учитeльница спрaшивает:
- А кем твой папа работаeт?
- Трансформатором.
- А это как?
- Полyчает 220, домой принocит 127, а еще случайно yбил школьника, кoторый дo него дoтронулся

степан хватил за табуретку
макар занес уже топор
тарелка вдребезги но слышно
мотор

Американцы говорят, мы летим на Марс.
Японцы говорят, мы на Юпитер.
А чукча говорит, я на сонце полячу.
Ему говорят, там же горячо. А он, ничего, я ночью.

p.s Рогозин вроде не чукча, а смысл не меняется.

болеем от плохого секса
от вшивых котиков, от недостатка сна
а психоаналитики
хвуйня

Мляаааа! Вот нихрена в этой жизни не меняется. И самое постоянное в ней это блондинги.
токаша грю со знакомой, которая живёт около Киева в г.Бровары
она жалуеться
- за квартиру заплатить всегда проблемма, пока домой припрёшся - уже вечер.
- а ты как телефон пополняешь?
- через нет с карточки.
- так и квартплату так же гаси
- так это ж в инет нуна в Броварах заходить, у меня ж там квартира, а пока домой припрёшся - уже вечер....

Сегодня победил двух идейных борцов с профилактикой. Они говорили, зачем им таблетки, если они здоровы. Утверждали, что на мне наживаются фармкомпании. Что никаких микробов и паразитов нет. Обвиняли меня в насилии и полезли в драку. Но глистогонные препараты я котам таки впихнул.

сегодня пятничка. из хороших новостей пока все...

Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Пришлось искать другой подарок.

Мама!
Поздравляю с днем женщин!
Желаю чтоб ты не орала!

Если "СК" для тебя не Кельвин Кляйн, а следственный комитет - это говорит о твоей высокой деловой активности.

Зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

в детстве меня раздражало, что все подряд дарили мне наборы конфет, а сейчас ДАРИТЕ, ДАРИТЕ, БООЛЬШЕ, БООЛЬШЕЕ МОЯ ПРЕЕЕЛЕЕСТЬ.

Передача на 1-ом канале ТВ - ведущая - Малышева, много раз употребила производные слова "какашка" - какать, чудесные какашки, покакать, выкакать, какающий человек, как вы какаете?, попу вытереть -попу помыть, пукать, какашки выходят из попы и др..
Соведущие применяли слова - каловые массы, сформированный стул, по-большому сходить в туалет, газообразование, воспользоваться влажной салфеткой...
Может поэтому эти профессора - всего лишь соведущие?..
Господа! Прошло время ходить в туалет "по-большому", настало время какать чудесными какашками!

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Жить и работать в России - хорошо! Это вам подтвердят десятки миллионов гастарбайтеров.

- имеешь достаток - имеешь и успех!
- неее. Имеешь доспех - имеешь и достаток и успех!

"Любить нельзя использовать" - каждый вибирает для себя, где поставить запятую.

Проверка на бота: назовите три последних цифры числа Пи.

Пришел артист балета в ателье примерять новый костюм. К пиджаку претензий не было, а штаны не понравились, и он попросил портного:
- Ушейте их потуже, чтобы все видели мой мужской пол!
- Я бы с радостью, но если я их сделаю еще туже, то все увидят ещё и Вашу религиозную принадлежность.