Лучшие анекдоты

НаДень святого Валентина
По бубенцы его наДень....

- Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
- Я со шпицем гуляю!
- А что это за херня?
- Да вот он, в левом кармане куртки лает.

Шол ёжик, забыл как дышать...и умер
А потом вспомнил и дальше пошел

- А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

в квитке бланка уплаты пошлины есть формулировка за " пользование объектами животного мира"
у меня вопрос к охотникам, если они тут есть, а как именно они пользуются "объектами" и есть ли моральные и юридические ограничения.

Человек. После вскрытия хранить в холодильнике.

-Дорогой,ты так долго в туалете что делаешь?
-Чее-ваааап-чичи!

В Кремле сорвало крышу.

Когда изобретут машину времени,чтобы можно было вернутся назад и исправить все ошибки в жизни-человечество встанет в очередь...

- Лижешь его, лижешь пока не начнет вставать, и уже потом аккуратно вставляешь...
- Жесть!, я никогда не думала, что вставить нитку в игольное ушко звучит так пошло!

«Разноцветные кольца выглядят как радуга». В России запретили Олимпиаду за пропаганду ЛГБТ

- Алло, прачечная?
- Херачечная! Это МИД Российской Федерации.

Настоящая депрессия это когда ты хочешь на тот свет, а потом вдруг замечаешь, что ты и есть на том свете.

Зеленский был на всё горазд
Он пианист и президент
(Сергей Лавров)

Самое распространённое греческое жаргонное словечко "малакас" применимо и ко мне и к непете, но есть нюанс, если по отношению ко мне это означает "хороший честный парень", то по отношению к непете это слово означает совсем другое))

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом «32 – норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

СисАдмин на работе говорит по телефону: ".....ща перезвоню, тут мну вызывают - пойду в бубен бить...или юзеру или над компом"

Мужик прибыл в международный аэропорт Бен-Гурион в Израиле с двумя большими сумками. Таможенник тормознул его, открыл одну из сумок и обнаружил, что она полностью набита валютой разных стран.
Таможенник:
- Откуда у Вас эти деньги?
Мужик:
- Вы не поверите, но я пропутешествовал по всей Европе и посетил все общественные туалеты, которые смог посетить. Каждый раз, когда я видел писающего мужика, я хватал его за член и предлагал жертвовать деньги на Израиль или я оторву ему яйца.
Таможенник обалдел и промямлил:
- Пожалуй, это очень интересная история. А что у Вас во второй сумке?
Мужик:
- Вы не поверите, но в Европе так много людей, которые не поддерживают Израиль…

Авторы анекдотов настоятельно предупреждают:
Не пытайтесь повторить прочитанное здесь в домашних условиях. Это может повлечь за собой угрожающие жизни физические и психические травмы!

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

У каждого должен быть шанс на выживание. Хотя бы из ума...

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

Я трезвость люблю
Да и ЗОЖ уважаю
Я водку не пью
Я ей спирт запиваю