Лучшие анекдоты

- Тебя вчера бормотало.
- Это как? Как шатало, только бормотало?
- Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.

- Посмотри, как ты писал, когда не пил!
- А куда смотреть.???
- Вот сюда.
- Но...здесь ничего нет!
- Вот и я про то же... Я тут это...тебе четыре литра водки купила....

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

- Вы не скажете, к какому разделу науки относится теория графов?
- К генеалогии, разумеется.

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник».

— По-моему, в школе «Труд» - совершенно бесполезный предмет!
— Ширинка на скафандре - вот бесполезный предмет!

140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

Головную боль называют "геморроем" те, кто привык думать задницей, а не головой.

Если Красная Шапочка пропала на двое суток по дороге, пусть знает, что волка, охотников, бабушку и прочую живность, она обломала)

Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тещи, а у Евы свекрови!

История от моей сестры.
Послала своего зама, по совместительству - подруженцию в Ебург, в новый филиал директором, поставить работу, и чтобы все было под контролем. Командировка на несколько месяцев.
Подруженция потеряла телефон. Спешила или что, но факт - потеряла.
Нашел какой-то мимо проходивший ебуржец, поднял, поискал по контактам (без пароля был) и нашел "дочь". Позвонил, так и так, мол, нашел мобилу, вот звоню с целью вернуть.
А дочь в другом городе, за 1000 км, растерялась.
Звонит моей сестре: - Тетя Люда, что делать?
Сестра звонит вновь назначенному директору филиала, объясняет ситуацию и говорит дуть на машине за телефоном с коробкой конфет.
Ебуржец все это время стоял и ждал, и от коробки конфет отказался.
Сказал: - А вы разве не так же поступили бы?

Мэр города спалился, когда написал "Вертели мы ваши санкции!" на своём Lamborghini Diablo.

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена: дорогой, не жэлаешь ли минетик?

"Бронированный лимузин Mercedes-Benz S-klasse Trasco Bremen, на котором первый президент России Борис Ельцин выезжал на официальные и личные встречи, продают в Петербурге за 19,7 млн рублей."
Я так думаю, выручка от продажи пойдёт в фонд "Удержания власти, установившейся в 1991 году на обломках СССР".
Ваши варианты жду в комментах ...

"Средний класс" на оккупированной советской территории — это те, кто на свою месячную зарплату могут смачно доживать до середины месяца.

В Дании научились получать электроэнергию из морских волн. А в России на ТВ объявили новую кампанию по сбору дров и стеклотары.

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

Пятница. Душный летний вечер. Конец трудовой недели. Усталый автобус неспешно везёт усталых людей. Кто-то дремлет, кто-то смотрит в окно, кто-то негромко переговаривается, молодёжь "втыкает" в смартфоны...
В какой-то момент автобус подпрыгивает на кочке, и с заднего ряда по проходу, набирая скорость, покатился помидор... Пассажиры, не проявляя особых эмоций, взглядами провожают овощ... Помидор, перескакивая через ноги, докатился до водительской кабины, ударился об стенку и отправился в обратный путь... И тут один мужик крикнул: "Мышь!" Зря это он, конечно сделал...
В один миг большая часть женщин оказалась с ногами на сиденьях, а визг стоял такой, что позавидовали бы поклонники AC/DC и защемления промежностей. вместе взятые.

Он был однолюб, но много хлеб...

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2051 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

АЛАВЕРДЫ Оле.
На Крите очень хорошая погода, не жарко. Приятный такой ветерок. Можно загорать, купаться в море. Ну, когда кончится пятибалльный шторм, тогда и можно будет купаться.

Дед рассказывает внуку случай из партизанской войны:
Пошли мы с другом на задание. Крадемся по лесу... И вдруг из-за кустов крик:
- Ахтунг!!!
- Немцы?
- Если бы...

- Хиллари, на выборах Вы растрачивали кредиты МВФ..
- И что?
- Я ваш куратор в игре синий кiт!
- Пётр Алексеич, бросьте, денег больше нет.

Мы должны даже за мудаком признать право на существование.

Да я эти ваши спиннеры на х...ю вертел!- ответил пожилой мужчина назойливому продавцу в метро.