Лучшие анекдоты

Следующим шагом правительства после введения госмонополии на производство спиртных напитков будет введение госмонополии на их потребление...

Отсутствовавший при погребении апостол Фома пришёл через три дня в Гефсиманию и попросил апостолов открыть гроб, чтобы проститься с Марией. Открытый гроб оказался пустым. Три дня за ним никто не смотрел.
- святая ?- разгневался Фома.
- не, украли, апостол, не казнии…

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
- что, сложный случай?
- Тяжелейший. У клиента бабла немерено, а все зубы здоровые.

Вот катишься в низ по лестнице, на ум приходит все, кроме одного.
Дурак, че лифт не вызвал.

Читаю новость : "Путин присвоил аэропортам имена великих россиян".
Вопрос: А в чём таки был велик николашка-кровавый ?

Умер мужик, попал в рай, спрашивает у Апостола Петра:
- А в чем он 6ыл, смысл моей жизни?
Апостол ему отвечает:
- А помнишь, в 1974 году ты отдыхал в санатории и однажды, в столовой мужик за соседним столиком попросил тебя передать ему солонку? И ты передал… Ну, вот, собственно...

Президентский совет по правам человека покидать квартиру без разрешения обратился к участковому Кремля с просьбой о разрешении обратиться к Президенту с просьбой о разрешении продать прошение о помиловании невиновных.

Однажды президент Эстонии резко высказался о Китае. Узнав об этом, председатель КНР распорядился, чтобы ему в письменном виде предоставили краткие сведения об Эстонии. Через какое-то время ему приносят листок бумаги со сведениями. Председатель КНР читает вслух: "Эстония. Государство в Северной Европе. Площадь - 45 тыс. кв. км. Население - 1 млн. 300 тыс. чел. ... ?? А из какого они отеля??"

Отсутствие точки зрения есть следствие косоглазия или опьянения.

Приходят к раввину пожилой еврей Мойша и совсем молоденькая еврейка Сара, старый еврей Мойша спрашивает - ребе, скопил деньжат самую малость, что бы сделать дабы они не обесценились и не подверглись прочим пакостям со стороны государства - положить их в банк, купить акций, валюты или хранить под подушкой?! Молоденькая еврейка Сара, в свою очередь вопрашает - ребе, у меня завтра свадьба, так вот, надевать мне в брачную ночь ночную рубашку или сразу лечь голой?... Ребе отвечает - дочь моя Сара, наденете вы ночнушку или не наденете, один черт выипут, кстати Мойша, это ответ и на ваш вопрос

Из группы города:
"Сниму квартиру на сутки с 1-го по 7-е мая."

- Мистер Трамп, вы педофил?
- Нет, блядь, я педофоб.

Потеря веры в себя начинается после посещения туалета - с мысли "не мог я столько съесть".

Россиянам не успевшим купить валюту самое время вложиться в спички, соль и свечки.

Почему нелюбопытны
Эти бабы супротив?
Потому что первобытны
Как плохой локомотив.

Макрон зеленскому:
- Вольдемар,ну нахуя ты переправил наше же оружие этим вонючим арабам из ЧВК "Берлиоз_Мёртвая голова"?!
- Как нахуя? Они мне крупную партию такого классного ганджюбаса в ответ подогнали! Хошь угощю, и тебе тоже всё-всё-всё будет глубоко до πZды?

Я: Дорогая, дети не хотят доедать свои бутерброды
ЖЕНА: Хорошо, тогда просто выкинь их
[позже]
Я: [помогаю детям складывать их вещи в дорожную сумку] Слушайте, я удивлён точно так же как и вы.

напрягали на Аншлаги,установили.теперь,всвязи с Чемпом по футболу,должны быть на двух языках.А билетов на матчи ещё не продают.Да и какая сборная будет играть на нашем стадионе?!

Пытающимся постить на Острие
Вспомните фильм КУБ
обычно там чего то лишали

Второй раз за день(!!!)!Появился оппонентопинающий троль с дубиной и ржачными шутками.

Хуёво. Доктора переписали наравление на лехание в больнице...... Скиньте рублей 200 двести

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

Коммерческий банк «Акцептор» даёт кредиты клиентам, потерявшим работу (под залог Ваших внутренних органов).
Кредит «Last chance» — «Поделись частичкой себя!»
***
Коммерческий банк «Церемониал» даёт кредиты на Ваши похороны (под залог нажитого Вами имущества).
Кредит «In last way» — «Мы поможем Вам уйти достойно!»

- Дочь, ты пила?
- Мама, я что похожа на пилу?

Я готов страдать за правду!
Я гото … Я не… Не я..