Лучшие анекдоты

Что было не так, как должно было, того не было. А чего не было, как должно было, то было. Читай прессу, учи историю и слушай политиков.

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит: - Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

Внимание! Новый способ разводки по телефону. Вчера пришло сообщение в Телеграм с номера моей девушки: «Что купить на ужин?». Это сразу навело меня на подозрения: почему она вдруг спрашивает об этом? Я не стал отвечать, я понял, что это мошенники. Через 15 минут раздался звонок, тоже с ее номера. Я рискнул ответить. И услышал ее голос: «Почему ты молчишь? Так что купить?». Да, они сумели идеально подделать ее голос. Тогда я решил мошенников расколоть. Я спросил: какого цвета моя любимая кофейная чашка? Все тот же идеально подделанный голос мне сказал: «Лёш, ты выпил, что ли? Говори быстрей, я в магазине!» Понимаете, как они все рассчитали? Что я растеряюсь и сразу скажу, что купить. Хоп! - и я у них на крючке. Но я не дурак, я повторил вопрос о моем любимом романе Набокова. Мошенница сказала: «Да ну тебя, сама решу». И вот это самый опасный момент. Когда мошенники обещают сами решить твой вопрос. Поэтому я пригрозил: «Наш разговор записывается. Я его конспектирую на бумажке». Тут мошенники прервали связь, назвав меня дураком. Да, когда их махинация не удается – они опускаются до банальных оскорблений.
Будьте осторожны, обязательно сделайте репост, повесьте его на подъезде!

Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

Правительство внесло в Государственную Думу законопроект об установлении для предпринимателей, виновных в пожаре, ненаказуемого порога - сто сгоревших заживо.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

Российская экономика перекатывалась через Крым и падала вниз стремительным домкратом...

Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.

Ночь. По Тверской прогуливаются парочки, и каждый парень обещает подруге достать звезду. Вдруг сверху голос: "Ну, достали уже!", и это голос стилиста Зверева.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Следственный Комитет близок к доказательству незаконности передачи Аляски США в 1867 и признания независимости Финляндии в 1917.

женская логика - стресс для мужской психики.

Может, хватит и мне тепла
Согреть твой взгляд колючий,
Ясным солнышком ты была,
Зачем же стала сучкой

четверостишия за*бали
ну сколько можно повторять
на пирожки-стишки идите
и зачанайте хоть по пять

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
- У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
…ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…

Необъяснимо ,но - fuck.

В аптеке
- Ацетилсалици́ловую кислоту дайте пожалуйста.
- Вы имеете в виду аспирин?
- Точно! никак не могу запомнить это слово.

На перекрестке дорог, ведущих в Стрельну, Гатчину, Волосово и Таллинн расположилось старинное село Кипень, знаменитое своими родниками и почтовой станцией. Вода в родниках бьет под большим напором, "кипит". В ней содержится растворенный углекислый кальций, вода очень приятна на вкус и обладает целебными свойствами. В июле 1713 года в село приезжал сам Петр I и лечился здешней водой.
Почтовая станция - единственное пристанище на всей дороге от Петербурга до Ямбурга - появилась в 1807 году. Она построена по проекту архитектора Луиджи Руска, существует и поныне, и даже охраняется государством, но, как часто бывает в таких случаях, очень нуждается в реставрации. С тех пор село Кипень знают все путешествующие. А уже в советское время на повороте к станции была установлена бронзовая фигура женщины с венком. Ее хорошо видно издалека, это известная примета: "Поворот у Кипениной матери".

Вышли друг за дружку, жили долго и счастливо.

Все мужики – сволочи , притом редкие, и обращаться с ними надо бережно, как с животными из Красной книги.

лайфхак, говорить на каждом углу, какой РКН сволочь, заблокировал Telegram
при этом продолжать спокойно им пользоваться. Может тогда РНК с гордым видом прекратит херней заниматься.

в новостях на хохляцком сайте написано, что украина существенно наростила экспорт в Чехию, ну там шлак, зола, рапс... и подгружено фото огромного кантейнеровоза, в смысле морского... смотрим карту.
https://yandex.ru/maps/?ll=26.229023%2C47.250520&z=6

- Василий Иваныч, а что такое "тибет"?
- Это Петька тоже, что и минет, но не мине, а тибе.

Не моя любимая история.
Я путала в Китае «Dzao shang hao» — что значит «доброе утро», с «Tsao shang hao» — что значит «идите все на **й этим утром». Три года рабочие совещания я начинала с фразы «Tsao». Ну то есть дословно: «идите на **й, а теперь по работе».
Ни одна скотина не исправила.