Лучшие анекдоты

чисто наш подход к бизнесу, продается квартира, продаётся, судя по размещённому объявлению уже два года, обновление вчера и график, "динамика роста цен на эту квартиру" .

Когда корабль бодро идет ко дну, уже неважно, кто стоит у руля

когда на острие закончились анекдоты, острийцы обратились с вопросом к администрации, а они говорят, Если Вы заметили, что кто-то занят чем-то серьезным или у Вас проблемы - напишите:
Письмо администратору

Пацаны, а что значит "Девка хоть куда"?

-Ух ты!Под Вашу киску,я б накатил не одну сотку виски!

- А можно, в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
- Можно - смерть устроит?

Сначала мне объясняют, что политику надо писать в " Броневике", а потом делают закрытый клуб без меня ;)

Жить нужно так, как будто бы живешь в последний раз.

Северокорейские военные провели успешные испытания обеда из трех блюд.

-Александр, а что стало с твоим ником,
-Водку дали...

Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?
А то, падруга, – пианизьмом!
А мой, походу, – скрипанист!

Жена мужу:
— Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели?! Завтра же рабочий день!
— Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник — день защиты детей!
— Ты чо мелешь-то?!
— Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

Эмигрирует старый еврей в Израиль.
На советской таможне:
— Это что? Бюст какой-то...
— Это не «что», это кто! Это Ленин, основатель советского государства! Я поставлю его на полку своей комнате, чтобы всегда помнить, какую страну мне пришлось покинуть!
На израильской таможне:
— Это что? Бюст какой-то...
— Это не «что», это кто! Это Ленин, губитель России! Я поставлю его на полку в туалете, чтобы всегда помнить, из какой клоаки мне удалось вырваться!
Разговор дома с племянником:
— Дядь, а это кто? Бюст какой-то...
— Это не «кто», это "что"! Это пять килограмм чистого золота!

О.Генри участвовал в конкурсе на самый короткий рассказ, который должен был иметь классическую структуру: завязку, кульминацию, развязку. Он выиграл конкурс, написав такую историю:«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Есть у меня знакомец. Бизнесмен разлива начала девяностых. Владелец нескольких крупных предприятий. Назовем его Лешей. Рассказываю с его слов.
Был у него партнер то ли в Италии, то ли в Турции, то ли в Египте, то ли еще в каких Эмиратах. С виду типичный мафиозо, но с Лешей дела вел честно. И вот как-то пригласил этот партнер Лешу к себе. Отдохнуть, а заодно и о делах поговорить. Леша поехал, прихватив с собой подругу. Прилетели, остановились в отеле, взяли машину напрокат. Заехал за ними Лешин партнер тоже с подругой. Подруга – местная, по-русски ни бельмеса. Пообедали, решили съездить, посмотреть какие-то местные достопримечательности. Поехали двумя машинами. Партнер впереди – дорогу показывает, Леша с подругой – за ними. Ну, в общем, по какой-то причине Леша чуть приотстал. То ли на заправку заехал, то ли остановился по российской привычке «отлить» на обочине…Не суть важно. Едет, не торопится. А чего – дорога одна, заблудиться негде, да и партнер догадливый – в случае чего притормозит, подождет…
Поворот.. Точно, ждет… Машина вверх колесами валяется в стороне от дороги… Леша тормозит, выскакивает и бежит на выручку. Вытаскивает сперва партнера, потом его девку. Партнер без сознания, у его подруги состояние получше, но тоже не сахар. Короче Леша тащит партнера к своей тачке, укладывает на обочину и возвращается за девушкой. Тут он замечает, что машина по какой-то причине начинает гореть. Хватает подругу в охапку и тащит подальше от машины. На удивление та вырывается, дергает его и чего-то лопочет по-своему показывая на горящую машину. Ну, Леша по ихнему ни бум-бум, поэтому не слушает, а тащит ее к дороге и передает на руки подъехавшим полицейским. Подруга не унимается, рвется к Леше, переходит на английский, на немецкий…Тем временем машина уже полыхает вовсю. Партнера и девушку «Скорая» увозит в больницу. Полицаи допрашивают Лешу с подругой и настоятельно рекомендуют вернуться в отель и пока из него не отлучаться. От машины остаётся обугленный остов.
- Нам может потребоваться уточнить некоторые факты, мистер…
Через несколько дней Леше сообщают, что его партнер пришел в себя и просит господина приехать к нему в больницу. Леша берет цветы – фрукты и едет.
В больничной палате партнер отсылает сиделку и просит Лешу наклониться поближе.
- Льёша,- шепчет он, - Там, в машине, в багажнике, в кейсе…Там был милльион долларов…Они сгорели…Почему ты их не забрал?…
А если бы он знал хотя бы один иностранный язык?
(с) Яков Полищук

На юмористическом сайте - совместное творчество - сказки пишут -
ниже - часть сказки про любовь.

...и Ди Каприо появился ....у Ольги от радости пошла слеза она не верила,
что её любовь оживёт вот так ....
Пришла ночь, но они так и стояли всю ночь друг на друга любуясь....

- Вы у нас в первый раз? - спросил меня палач.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Лапша всегда найдёт свободные уши.

Опросив клуб по интересам, легко понять, что за интерес имеет клуб.

Не мостом единым жив Крымнаш! Монумент в честь 32-го президента США Франклина Делано Рузвельта открыли в субботу в Ялте в рамках традиционного празднования Дня улицы Рузвельта. А вы говорите "пиастры, пиастры!.."

Некоторые заявления Трампа о том, как он уважает другие страны, звучат похоже на заявления лидера "Общества защиты евреев" на этом сайте - что-то вроде...
"сирийцы и корейцы -вы тожы люди!" и "Мистер Путин...не бздите! Я за вас!"

ххх: Кто-нибудь знает, почему Трамп до сих пор не выставил Асаду счет за 59 ракет?
ууу: Потому что при доставке часть сломали, часть потеряли.

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.