Лучшие анекдоты

Паровоз в твое ПТУ отходит в Понедельник с платформы «Девять и три четверти». Попасть на нее очень просто — просыпаешься и п@здуешь.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдоналдс, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

Была сегодня в кафе. Ела салат, солянку, бифштекс.
-Ну и как?
-Очень даже как! Даже несколько раз получилось.

ФЕЙ Х@Я - это точно фрукт? Или какой-то особенный ФЕЙ?

В Москве задержан водитель автомобиля Ford Galaxy, который после столкновения с мотоциклистом похитил его скутер и скрылся с места происшествия.«По нашим данным, было дано невразумительное объяснение водителем Ford, что он ехал мимо и увидел бесхозный мотоцикл. При свидетелях было совершено это похищение, и просьбы оставить в покое мотоцикл были проигнорированы» - сообщил активист мотосообщества Арсений Райский. (радиостанция «Говорит Москва»).

Радикалы забросали гей-парад в Киеве дымовыми шашками. Застыдились, видимо, ребята своей сущности...

Недавно приехавшие в Израиль репатрианты сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту:
– Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограммов и таскать на спине огромные тяжеленные мешки!
– Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь?
– Завтра должен приступить.

"Победа куется в тылу!"
ЗЫ Сексуально эротический подтекст по Фрейду, особенно, актуален в России

Говорю жене:
- Тебе скучно и грустно, потому, что в делах тебе не хватает мотивации. И ты бросаешь любое дело.
Она подумала. Сидит в кресле такая грустная, колени под подбородок пджала и:
- Ма-ти-ва-ции...Может и стоит меня иногда хорошенько выматерить... Или отматерить? .. Как правильно?

Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.

Моё имя Вова.
Жена назвала меня ночью колей.
-Коля ,пидарасас,я вас кормить не буду!

- Это вам требуются груздчики?
- Да-да, милая девушка.
- Ой... Меня ещё никто так не называл! Хотя, все равно приятно.
- Никто не называл вас милой?
- Нет, девушкой. Меня зовут Антон.

Очень важные деловые переговоры в Америке. За переговорами приглашены следить посредники, два чопорных англичанина - представители очень серьезного банка. Бизнесмены приветствуют друг-друга:
- Шалом алейхем!
- Алейкум ассалям!
Оба плюют друг в друга через стол и страшно ругаются на английском.
Посредники, один спрашивает у другого:
- Почему между ними такая неприязнь?
- Потому, что один из них еврей, а другой араб.
Между тем бизнесмены продолжают, переходя на русский:
- П*здюк ты жидовский!!
- Сам п*здюк, чурка!!
Оба замирают. Потом:
- Браа-атан! Давно из Союза?!
- Елы-палы! А ты, братуха?!
Оба садятся на кресла рядом и хлопая друг-друга по плечам, смеются и что-то обсуждают, поглядывая на посредников.
Посредники:
- А почему они помирились?
- Потому, что они русские.
- Валдис, давай, скажем им, пока нас не отп*здили, что мы из Белоруссии?
- Ой, Петро, ну какой из тебя белорус с такой хохлятской рожей?
Бизнесменам:
- Братва!!! Так мы тоже русские!!!

- Товарищ водитель, почему у вас ребёнок едет без детского кресла?
- Потому, товарищ сержант, что мы пока не выбрали самое пез децкое кресло!

заявка на заказ:
наклейки,на самоклеющейся бымаге, полноцвет, высечка диаметром 95 мм( круглые)

С правосудием все логично, чем больше вернул – тем больше раскаяние, а чем сильнее раскаяние - тем больше снисхождение. А кто ещё может сильнее раскаяться, чем Васильева? Разве, что Ходорковский?

Заходит парень в бордель:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- А еврейки?
- Есть. Вы хотите заказаь обеих?
- Нет, я хочу заказаь лесби-шоу. Я студент-политолог, пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

Кто не работает-тот не ест...тот пьёт и закусывает !!!

У нас есть общие ценности "И серп и молот и звезда"
\Не надо разлагать их на плесень и липовый мёд :)

Здравствуйте дамы и господа, леди и лледихи, то есть джентльмены.

Предлагаю сменить этот траурный цветок, на символ победы В Великой Отечественной Войне.

Вечный любовный треугольник: Власть, деньги и привилегии любят только друг друга.

Этот анекдот сотый на Острие о бармене. Нихрена себе Ларс жжет!

я в инстаграме на дельфине
я в инстаграме на ките
а ты мечтаешь сделать селфи
в вот-вот

Женщины хотели его, мужчины хотели быть им, гусям он был абсолютно безразличен

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок!
Все сразу уходят в пас, батя гребет банк.
Сын:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...