Лучшие анекдоты

Налоговые льготы для богатых, бесплатная медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

Российская Федерация будет признана иностранным агентом — её резервы хранятся в ценных бумагах правительства США.

Вышел платиновый диск группы: "Кто - куда".
Куда вышел диск, кто на нем записан и где он находится в настоящее время, неизвестно.

Эри Радзаунаримампианина - президент Мадагаскара, я вообще думал что у них там король Луис главный, но это к теме не относится, вопрос - каким боком тут пианина? И не у кого спросить, Рабадап растворился в джунглях таинственного острова, а может уже и сожрали?

Вчера был на Параде Победы:
посмотрел на мощь российской армии и на мощи российского президента...

Хоккеем мстим за наш футбол!

гигантский червь ползя по миру
вгрызается в земную твердь
а после в океан ныряя
впивается в морскую жыдь

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Хотим создать эротико-патриотический журнал "Дрочун" и соперничать с Playboy. Просим Путина, чтоб помог.

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе с соседями и при свечах.

- а по жизни чем занимаешься?
- в основном, о@уеваю

Попал в пробку - не лезь в бутылку.

В Йемене восстали шииты. а в России укрепился рубль. Казалось бы, какая связь?

- Господи! Приготовила маме на 60-летие замечательный торт! Тебе надо было только украсить его свечами! Что тут сложного?
- Я и украсил!
- Да! Маму безусловно растрогают 60 геморроидальных свечей в торте!!!

Я долго уговаривал жену устроить секс втроём. Прямо идея фикс у меня была. И вот это случилось и я понял,что это не решение моей проблемы. Потому, что я ррассчитывал, что третьим партнёром будет симпатичная блондиночка с первого этажа, а не волосатый грузин с четвёртого!

- Какие у вас, Рабинович, замечательные часы!
- Это папа мне продал, когда лежал на смертном одре. Он и купил их там. На его смертном одре вообще много чего было...

Не верите, что урина способна вылечить пропавший голос у жены? Попробуйте пописать мимо унитаза.

- Мы знакомы?
- А ты с незнакомыми знакомишься?
- Нет!
- Тогда или со знакомыми знакомься, дура!

На сайте Вернера одни копипасты, даже анек киргиза про двухлетнего Борика и его дядю скопипистили. А кроме этого, и проголосовать-то не за что.

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.

Залог прочного брака: сначала развестись.

Смешному сайту - смешных людей!

xxx: А в Москве уже весна началась?
yyy: если -3 весна, то да)
zzz: все что не -30 - это весна
xxx: а гисметео говорит, что +1 - +2
aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна
bbb: у нас -15, птички тоже орут :)
ccc: от холода?

В связи с запретом работы не по специальности полковник КГБ снова стал просто полковником КГБ.

Мы - глубоко поверхностные люди!

Ольга Арефьева