Лучшие анекдоты

На соревнованиях по бобслею произошел курьезный случай-баб просто слили.

- Рива, а где Моня?
- В больнице.
- И шо, он поднимает себе тонус?
- Он поднимает таки конус.

(С) Для поднятия настроения

Когда припрёт, и туалет - ванная.

Получив от дивчины гарбуза, не огорчайся - будет чем хэллоуин встретить.

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

ХУЙ-C-ГОРЫНЫЧ
Безобидная разновидность интернет-тролля. За агрессивными напускными газами скрывается тонкая ранимая душа, страдающая от непонимания происходящего.
В пищу не пригоден.

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я таки и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери своё мнение со своего лица!..

Видео из госдумы попало на порносайты .Наконец стало ясно, по какому признаку выбирается спикер.

Участковый уполномоченный полиции из Маслянинского района Новосибирской области Иван Шмидт поймал домового, который беспокоил ветерана ВОВ, и закрыл его в стеклянной банке. В октябре полицейский победил в региональном конкурсе «Народный участковый», выяснил 17 октября корреспондент Сиб.фм.

Как рассказал корреспонденту Сиб.фм участковый уполномоченный Отдела МВД по Маслянинскому району Иван Шмидт, около двух месяцев назад к нему обратился ветеран Великой Отечественной войны, который жаловался на докучающего ему домового.

«Захотел помочь старику, чтобы он не ходил, не обивал пороги. Приехали к нему домой, проверил окна, двери, замки. Потом с товарищами разыграли небольшую сценку. Я взял банку стеклянную, поставил её возле дырки, через которую выходит кошка, и попросил, чтобы она ночь простояла на этом месте. На следующий день он пояснил, что всё хорошо, никто ему не мешал. Я убедил его, что когда ночью домовой вылазил, он попал в эту банку. Закрыл банку и увёз с собой, после этого он не обращался», — объяснил участковый.

Если речь идёт о бедном деде, то понятно, почему он больше не обращался - домовой его таки задушил.
Если речь идёт о самом домовом, то тот может и обращался к участковому, да ведь он не скажет.
Теперь вот ещё вопрос: Кого именно участковый увёз в закрытой банке? Может деда?..

ребята, хочу выпить за "союз композиторов". пусть они предоставят нам еще пару свежих, хороших композиций.

В отделе ковров
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7
- Лучше заасфальтировать.

Как-то Обезьяна достигла просветления. Учитель, который случайно проходил мимо, увидел её. Она понравилась ему своей непосредственностью и искренностью и Он дал ей Дар Говорить. И Обезьяна начала выражать свой восторг вслух.... До сих пор никто не любит болтливых женщин.

И снова о деньгах:

Из ленты новостей:
Вице-премьер Игорь Шувалов, комментируя повышение зарплат крупным федеральным чиновникам, заявил, что члены правительства не должны получать «смешные деньги»...

Остаётся добавить, что на выпущенных в скорости для чиновников "грустных деньгах" мелкого достоинства будут изображены плачущие смайлики. На купюрах большего достоинства будут репродукции картин: "Иван Грозный убивает своего сына" и " Утро стрелецкой казни". Голографии на таких купюрах будут не только лукаво подмигивать пользователю, но и показывать язык, при попадании в руки граждан, находящихся за чертой бедности.

Кто на уроке говорит больше всех, не поднимая руки, и даже если его не спрашивают? Кто больше всех мешает ученику работать?

Рустам Курбанов

У Путина по пути сломалась машина возле психушки,пока машину ремонтировали он вышел

подышать свежим воздухом.И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему

кулак.Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.

Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был,он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска

покрутил,мол дурак. А псих усебя там рассказывает:Путина видел.Показываю ему,держи

крепче Россию. Он показывает , держу.Я ему двумя руками держи, а он мне

показывает"мозгов нехватает".

Острийское: "Не посрёшься - не порадуешься".

Когда еврей идет на день рождения,он знает, зачем идет!

Как раскрыть тему ?Налить ему. И Тема сам раскроется.

В салоне красоты акция -Всем наливают и все такие красивые!!!

Листья жгут -на осеннем флэшмобе .

Дедушка 66 лет рассказывает.
- Проснулся утром, 7 полторашек из под пива лежит, вот думаю, нихуя я попил...
Я ему, мол за ночь ведро пива тебе не выпить...
Он дальше:
- Может и не один... А вот дочка у меня 1,5 литра спирта за раз на спор выпила!
Я ему, мол, что это бутылок 7 водки получается! Это ж смертельная доза, да еще за раз!!!
Он подумал и добавил:
- Да, тут я точно спиздел... Наверно 150 гр спирта...

Истины в вине нет. Там – дибутилфтолат и тяжёлые металлы. © Г. Онищенко.

Пластический хирург - инженер человеческих туш.

Сначала был ПЕТИНГ.Затем были КАТИНГ,КОЛИНГ, потом ЛЕНИНГ,СТАЛИНГ ну и т д

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!