Лучшие анекдоты

Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи.

У Кличко спрашивают:
— Зачем тебе голова?
— Уклоняться от ударов!
— А ещё?
— Иногда ловить удары.
— А ещё?
Тот задумался ненадолго.
— А ещё я в неё ем!!!

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

В России четыре вида коррупции: учительская, медицинская, гаишная и, наконец, вынужденная коррупция - в просторечьи "чиновничья", юридически - ненаказуемая.

Объявление
Для постоянного присутствия на сайте требуется литературный помощник(желательно негр).Оплата почасовая и побалльная,медальки и пр. по отдельному тарифу.Предоставляется известный никнейм и "дружный коллектив сосайтников".

Впечатление, шо Моисей их до сих пор водит!
(Хорошо там, где их таки нет, но там, где таки хорошо, они обязательно таки есть)

Едут в поезде китаец, американец и русский.
Китаец поиграл в тринадцатый айфон, взял да и выкинул его в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили те.
—У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец.
Американец взял кофе из старбакс, половину выпил, а остаток вылил в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили другие.
—У меня на родине такого кофе завались! - сказал американец.
Русский молча выкинул пакет очередных санкций в окно.

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!

Не знаю почему, но надпись на продукте "Made in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения.

Сегодня в московское УФМС прибежал разъяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 зарегистрированных там таджиков.

Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает бутылку пива и пьет.
Сын:
- Па, кyпи моpоженку!
- Ты че, обалдел что ли, пиво с моpоженым?!

В Кремле не располагают деталями нападения в школе №68 в Челябинске. Об этом заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков

Мужчина обыкновенный...Инструкция

 
Мы поздравляем Вас с приобретением!
И пусть несовершенная конструкция,
Но , чтобы в радость Вам употребление –
Вы прочитайте тщательно инструкцию.
***********************************

Мужчина – робот в пятом поколении,
Напичканный различными устройствами.
В нём сенсоры на звук и на движение,
И датчики с простыми, в общем, свойствами.

Программа в нём заложена несложная,
Все алгоритмы быстро понимаются,
Но гайки надо затянуть построже бы,
Иначе он немедля разболтается.

Реакции на голос – адекватные.
Попробуйте, и всё у Вас получится.
С командным тоном – быть поаккуратнее,
А то замкнётся или переключится.

Все сенсоры – с настройками стандартными :
Прикосновение приводит в умиление,
На танец с «па» немножечко развратными
Он задрожит, урча от напряжения.

Зарядка у него – едою, в голову.
Он без неё трясётся, громко дуется.
И маслить надо, чтоб работал здорово,
А для контактов спирт рекомендуется.

На левый крен в них есть сигнализация,
Но тут необходимо раз"яснение.
На тест "Где был?" в ответ идёт вибрация,
Движенье глаз и кожи покраснение.

А самый главный орган управления –
Приборчик , наделённый всеми свойствами, -
Конечно, джойстик.! Минимум умения –
И управлять мужчиной - удовольствие!

А в упаковке, то есть комплектации,
Для них всего главнее - утеплители..
Вот их, а также АКТ сертификации
Мы оставляем нашим потребителям.
-----------------
Теперь вперёд, Вы капитан на мостике!
Но помните, что если что сломается,
Ни в целом, ни , тем более, на джойстики
Претензии, увы, не принимаются.

Увы, при царственной фигуре
(и дивно морда хороша)
плюгавость может быть в натуре
и косоглазой быть душа.

Молодой здоровый выпускник физического факультета мечтал превратиться в кота Шредингера: быть и не быть в каком-либо конкретном месте. Чтобы военкомат сбить с толку.

Стадо баранов под управлением льва - это львиный прайд. Львиный прайд под управлением барана - стадо.

Британские ученые установили, что в Скрипалюг стрелял сторож колхоза Грудинина из дробовика,заряженного гречкой

- Володька, привет, чо делаешь?
- луфарь покушиваю, от маменьки…
- она же велела тебе после шести не есть!
- это пятая…

- Ну и сука же ты!
- От кобеля слышу!

Барбершопы, никогда не пишите про суровые мужские стрижки. У вас там всё в мужской нежности и заботе. Суровые стрижки — это когда в парикмахерской у дома обесцвеченная тётя Лариса кромсает тебя туповатыми ножницами, машинкой цапает кожу у уха и крутит твой череп на 180.

Не понимаю, зачем Киеву понадобился мэр-боксёр. Московские не боксеры тоже легко послали социалку ... на недосягаемую высоту.

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
- А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился "Ах ты блять такая!" -двинул её кулаком по морде.
Жена:
- Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

Скажите, а вы планируете покупать календарь на следующий, 2021 год?

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них,- дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше ?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.