Лучшие анекдоты

- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.

- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?

— Это Захарова, Сергей Викторович на месте?
— Его не будет, у него пародонтоз…
— Плохо слышно. Пару доз? Передайте, что захвачу. Выезжаю.

Вот уже пять лет, как мы все одной ногой в сказочно желанном Раю, а этот загнивающий (ещё со времён застоя) поганый Запад никак не сдохнет.
А ведь так хочется с райских высот посозерцать на то, как это «цывилязованное сообщество» будет в муках корчиться в Аду.

Французски биатлонистов стала настигать германская команда, и под французами стал снег желтеть.

- Владимир Владимирович, нам кажется - мы не туда идём!
- ??? Кто здесь?!.

Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.

вы знали что у вини пуха
была и свинка и желтуха!
а чебурашка сидел на крокодиле
и вешал лапшу на два уха
а старушка шапокляк
как маугли в джунглях
убрана жила,любила крыс
с людьми войну вела
и увидав похожих пару
по сути доверчивых дибилов
как братьев еговых в толпе
хотела привить им ненависть к толпе
но те не отягощенные интеллектом
не поняли добра посыл
и загнобили бедную старушку
но были и другие пророки
в той бессмысленной войне
зоофил и вертолет
и бесстрашный полоскун енот
и укурыши флегматики ежи
и картавый идиот

Когда тебе говорят "надо" -полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

Кошка бросила котят
Это Пу... виноват!

Подходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни, давай уедем в Америку?
- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
- Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
- А там?
- А там я беконом могу стать!!!

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок...
а аквариума дома у вас и в помине нет, то откройте хотя бы банку шпрот, ну и бутылочку водки, конечно!

Мужчина и женщина... Первый вечер знакомства.
- Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю: "А водки-то мы мало взяли".

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

- Незнаю
- Не с глаголами пишется раздельно
- Низнаю

предлагаю анеки про тандем прировнять к анекам про погугайские яйца.

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию!
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду -поздно, им уже понравилось тут.

«Иногда нужно имитировать крушение корабля, чтобы все крысы сбежали»
*Уинстон Черчилль*

Владимир:
- Маришка, ну долго тебя ждать? Вот, приглашение на банкет.
Маринка заходит в чулан, подходит к тыквам:
- тааак, у этой какой пробег? А у этой?
- стоп!!!! Хватит пинать тыквы, на годной уже Лена уехала.

Киоскер читателю газеты:
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я с нетерпением жду, должен быть на первой!

Чем смертнее грех, тем живучей.

Два людоеда едят клоуна, один другому:
- ну как тебе?
- что-то совсем не смешно.

Приусадебный участок - это эрогенная зона русского человека.

Теперь и в России будет личная гвардия президента. Ну не хочется ему, чтобы его очередной евро-американский майдан отставил.