Лучшие анекдоты

нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице, сидящих на подоконниках и думающих о НЁМ...

В то время, когда весь мир следит за американским марсоходом, бороздящим просторы красной планеты, российское общество, вся его толща от мегабыдла до самой богемы, неусыпно следит за клоунадой с этими Т.П.
- Крымск? Нет, не слышали.
Молодцы, чо. Пуси-хуюси.

Убивалась Вика -
Стало меньше тачкой,
Спизжена бибика
С маленькой собачкой.

Собачка невеличка
Да на неё насрать -
Осталась косметичка
В БМВ Х5.

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

"Переквалификация профессорско-преподавательского состава 47 федеральных медицинских вузов начнется в октябре текущего года, а затем планируется переаттестация врачей", -сообщила 31 июля глава Минздрава России Вероника Скворцова. О переименовании медиков в педиков пока не слышно. Но педиатрам переименование не потребуется.

Одна сказала:
Дорогой, после встречи с тобой, произошло что-то, что повернуло мою жизнь на все 360!

Первое "Золото" России на Олимпиаде - 2012. Дзюдо. Арсен Галстян.

И это не анекдот

Сперматозори здесь тихие.

"Я забыл взять с собой листик, где описывалась моя жизнь на этой неделе, поэтому расскажу только про пятницу. А на этой неделе мы с папой делали крышу, демонтировали старую веранду , начали строить новую. Вот так как-то. Из еды мне запомнились шпикачки в лаваше, которые делала мама. А так кушали что, я не помню без записей. В пятницу же мы с папой делали новую веранду, вкопали 4 столба. Потом, днем я поехал домой отдыхать на выходные. Купил пива, колбасу, сухарики воронцовские. Хлеб забыл купить, сейчас за хлебом иду. Такие дни."

- Да ты парень крутяк.!!!
- Да-да, я и на воде очень хорошо держусь! ©

Северные олени любят бананы.

Если бы человека делали программисты...
- Вероятно человека и делали программисты. Но, наверное это были индусы.

случайно попал на украинский сайт с анекдотами. че то там все политические. Вот один нашел нейтральный.
Підрозділ "Рівненська АЕС" держпідприємства "НАЕК "Енергоатом" 25 листопада за результатами тендеру придбав позашляховик Toyota Land Cruiser 200.

Проверка показала, что была куплена Таврия, но из-за высокого фона радиации возле АЭС она немножко мутировала.

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между
«делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для
незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем
нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...

Из источников, близких к РФС, стало известно, что в Варшаве никто из игроков сборной не хотел жить в одном номере с Кержаковым, потому что Саша постоянно писал мимо унитаза!

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

реальный заголовок из ленты новостей:
Голландцы планируют колонизировать Марс к 2023 году


(http://novostiua.net/techniks/9570-gollandcy-planiruet-kolonizirovat-mars-k-2023-godu.html)

с самого толерантного американского форума:

- Чем еврей отличается от пиццы?
- Пицца не орет в духовке.

- Чем еврей отличается от Санта-Клауса?
- Санта-Клаус спускается по дымоходу.

У негритенка первый раз в жизни понос. Он прибегает к матери:
- Мама, я таю!

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади..

Объявление о знакомстве:
“Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

-Да и насрать какого цвета у меня туалетная бумага...Думал я стоя на кассе 20 минет...

Когда сборная в финале, выборы, спутники и самолеты как-то не важны.

Ничто не дается нам так дешево, как хочется.