Лучшие анекдоты

На Острие как на ринге: разведка джебом в корпус, прочувствуй стиль настоящего боксера.

Я уважаю ваши религиозные и политические взгляды. Я уважаю право людей быть идиотами.

Зависть - добровольное признание себя дерьмом.

Я говорю правду не потому, что я честный человек. А потому, что хочу сделать вам больно.

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит
мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за
руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по
коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются
бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Налево пойдешь - ни хрена не найдешь, направо пойдешь - хрен найдешь, прямо пойдешь - хрен сам тебя найдет.

Вопрос Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aнонимные вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp,проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович" - НЕ ВПАДЛУ.

Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Услышал дуэт Тимати с Лепсом... Еле выжил!
Добейте меня дуэтом Михайлов - Джиган!!!

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. (Артур Шопенгауэр)

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

В моём паспорте две фотографии...На одной я трезвая, а вторая чтобы из Турции выпустили.

У семи нянек... четырнадцать титек!

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Если женщина понравилась, то на ней можно и жениться несколько раз.

Ребят, честное слово, мож хоть раз наплюем на либерализм и терпимость и лупанём по Дениске банхаммером?
Троллит он нас, причём довольно толсто.
Я не против гомосексуалистов, но только когда они сидят и помалкивают, а не агитируют вступить в свои ряды, да ещё на юморном сайте.

Вчерa друг мой сидит и выбивaет
нa "Копейке" штырек,
удерживaющий передние
колодки. Промaхивaется и
молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

Читаем издали:

"ИнДИаНА ПУТИН!"

Женские приметы:
1.Богатый мужчина - приносит удачу.
2.Встретить богатого мужчину - к деньгам.
3.В постели с богатым мужчиной - к большим деньгам.

Вспомнилась старая шутка "зачем вам так много хозяйственного мыла? - "Хозяйство" свое мыть!" и доперло почему дамы предпочитают хозяйственных мужиков маменькиным сыночкам.

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон...
- Соло на виолончели без аккомпанемента.

Девушка врачу-Как совершить самоубийство?
Врач- выстрелить на два пальца ниже груди.
Девушка присаживается на корточки достает пистолет и простреливает коленку.

Переходит студент дорогу около института, и тут на переходе его "Ока" тюкает. Студент падает, не спеша поднимается, отряхивается...
Тут "Оке" в зад врезается "Жигуль", и "Ока" по инерции вторично тюкает студента!
Тот встает:
- Заебали, бля, дома отряхнусь!! - и прихрамывая, уходит...