Лучшие анекдоты

Красива я. И что ж, что с бородою?

Белый голубь мира, а как гадит!

за месяц четвёртый тендер выигрываем, и во всех почему то мы одни)) уж и дату переносят и по два аж раза, нет, одни...А я всегда говорил, что когда мы одни участвуем, мы практически вне конкуренции))

Так насквозь промок, что даже когда дома разделся и прилёг, с пяток продолжала капать вода.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

В подворотне.
- Э..кошелек давай.
- Нету.
- Кольцо снимай.
- Ага! ...Это обручальное!
- Вот и разведешься.

- Борэчка почему ви мене ставите постоянно минус? Ви мене хочете забанить?
- Та Гасподь с вас. Я вас хочу просто уничтожить!

чем дольше отпуск, тем больше печень

Из трансляции матча Спартак - Зенит:

После того, как Халк не забил свой третий пенальти кряду, его вовсе не видно. Интересно, он вообще живой-то? Или его там свои уже прям на поле где-нибудь за воротами ушатали?

подражание Яншу.
Как кстати, что мне надо стоя - передо мной было две брюнетки и опростоволосились.

- Есть ли жизнь на Солнце?
- Скорее всего, нет: солнетяне или солнечане какое-то несуразное слово.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

- Я купил себе лимон
- Лучше бы заработал бл*дь

Они читают везде-дома,на улице,в общественном транспорте,в школах,институтах и на работе.
Рэперы-самые читающие люди.

То, что жених слепой, гости поняли еще до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

-Ты знаешь, что в Китае действует смертная казнь?
-А толку? Их всё больше и больше...

Антон, добрый день. Указанную вами неисправность "дьявольщина" к принтеру #291/Краснодар мы не можем принять, предоставьте, пожалуйста, нормальный диагностический акт от сервисной организации

смс переписка:
х: Ща дома у МЧ голову мыла каким-то его шампунем, и по запаху вспомнила, помнишь, у нас в детстве был йогуртовый шампунь для роста волос?
У: Ага, который выпить хотелось! Помню :)
х: Я боялась им голову мыть, думала борода вырастет...

Однажды отягощённый ношей путник повстречался на Пути Учителя.
-Что такого тяжёлого ты несёшь, что так сгибаешься под своей ношей? - спросил Учитель.
-Я бедный крестьянин, - ответил ему крестьянин, - и подрядился перенести этот груз через горы!
-Подожди-ка, - сказал Учитель, - и они сидели в медитации до тех пор, пока не пришёл хозяин товара. Он признал свою чрезмерную алчность, и отпустил бедного крестьянина домой.
Справедливость была восстановлена.Жаль только, что сам крестьянин не дожил, на обжигающем горном ветру, до этого счастливого мига. Ведь он заложил на свою жизнь - всю деревню, и после его смерти, вся она - поступала в рабство к кредитору.
Но и тут не бросил несчастных селян Просветлённый.
Когда их заковывали в цепи, хлестали кнутами, а солдаты насиловали, как было принято в те годы, их малолетних девочек, Просветлённый вновь появился в селении.
Что делали с ним - история умалчивает....

xxx: я реально шел по улице
xxx: и всех в морду бил
xxx: только не помню
xxx: в гта это было или в москве на вокзале
yyy: ты еще скажи, что не помнишь, кто за тебя залог вносил...

Женщины строят глазки,а мужчины думают,лучше бы пожрать чего приготовили.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

После двух недель на пустынном острове, они вдвоём и больше никого, Боб и Ник страдали от воздержания.
- Послушай, начал Боб, - ни ты ни я, никто из нас не гей. Но если ты притворишься женщиной для меня, то когда я кончу, я прикинусь женщиной для тебя.
Ник согласился и выстрадал 10 минут унижения и боли пока Боб трахал его в жопу. После чего Ник заявил, что теперь его черёд.
- Не приставай, - ответил Боб, - у меня голова болит.

Serge Tardif : мое себялюбие – это выдумка завистников. Сказал и сел в небесную колесницу, чтобы полететь тушить солнце.

Вот, галочка эта в антивируснике: «Доверять моим действиям в течение 30 минут». Что они хотели этим сказать? Они намекают на то, что через 30 минут я буду пьян настолько, что антивирусник не подпустит меня к компу??!!!