Лучшие анекдоты

Если мечта сбылась, значит, бракованная. Не для того мечты предназначены.

Андрей Андрюхе об Андрюшке при Дре и Дрюнделе вещал, а Дрюня с Андром и Андрэ из-за угла подслушивал.

У нас совещание было вчера. По итогам исполнения плана. Коротко о ситуации.
Самолет. Василий Иванович и Петька за штурвалом.
-Петька, приборы!
-Двести!
-А че двести?!!
-А че приборы?!

- Мадам, на вас садятся мухи! Я не хочу сказать, что вы говно, но мухи редко ошибаются.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пукнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

В последнее время часто сталкиваюсь с предложениями увеличить член... И я серьёзно задумался. А это ли я хочу слышать во время секса?

Сейчас в самолет с samsung нельзя, а со следующего лета и в лес ходить запретят.

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да...
- Света, заходи!

лужи в России это почти константа
Как постоянная Планка.
Они есть всегда, внезависимости от погоды. Они просто есть и все.
Единственно что при падении параметраккк температура ниже нуля лужи превращаются в лед. Но при этом никуда не исчезают. Стоит температуре подняться - как они тут как тут. На тех же местах.

Ты ЕдРо и я ЕдРо, вам на голову ведро..

Терпеть не могу колу, но с похмелья она помогает. А если добавить в нее коньяк, так совсем хорошо становится!

Если взять полкило картошки, килограмм редиски, залить водой и поставить на два часа на маленький огонь, то вполне реально схлопотпть пиздюлину.

Петька: - А что , белые в городе есть?
- Нет ни одного.
Фурманов : - А голубые?
- Фу ...пративный!

Вегетарианец-извращенец,делал
в арбузах дырки и насиловал их.

Девочкии! Те, кто хотя бы раз в месяц не меняют аватарку, не уважают сайт, не любят ЕГО, фактически, преступляют!

CAS-пидорас.

– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?

Рожденных покупать не смущает, что всё продается: дневник летчика, сбросившего бомбу на Хиросиму и супница Адольфа Гитлера; платья Мэрилин Монро и Моники Левински;
должности и внутренние органы; девственность и диссертации; друзья и души.
То, что нельзя купить за деньги, можно купить за очень большие деньги.

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

Электрик сказал: "Косинус был так себе... фи!"

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная .
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– Б@@дь, кто такая Мизулина?

Все смотрели и всем нравился фильм "Земля: жизнь без людей".
"Вот было бы на земле хорошо. Рай, да и только!" - думал каждый.

Все колорадские жуки отправились на родину, поняв, что тута голяк....

А не пришла ли пора отпустить наших рабов на волю? И черных и белых.
Хотя нет. Рано. Черного, кажется, там уже меняют на рабыню с родословной.