Лучшие анекдоты

Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "Шансон"?

Иконаписец - значок сообшения ошибки ОС виндовз

- У вас есть "Дор блю"?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски "Дор блю" и селёдка "Дор блю".

"Связывание наностержней с нанопластинами с помощью нанопружин - первый шаг в получении наноматрасов"

Челябинские взяточники настооолько суровы!
Из ленты новостей:
"В отношении ветеринарного врача Саткинской районной ветстанции по борьбе с болезнями животных (Челябинская обл.) возбуждено уголовное дело о получении взяток. По версии следствия, мужчина брал деньги за незаконную выдачу свидетельств на кошек, разрешающих их провоз по территории страны".

Владимир Путин толкнул телегу министру хип-хопа!

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

-Доктор,я готов спорить,что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Жалко зверушуку, сдохнет он у нас.

- Если Мужчина создан по Образу и Подобию, то целовать его.. Везде - ЭТО святое дело.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки...
- Боже, зачем тебе эта гадость?! - восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты сама подумай: четыре куклы у меня уже есть, зачем мне ещё пятая???/

Положите таблетку активированного угля на сотовый телефон, тогда вы сможете активизировать звонок нужного вам человека.

Если при встрече из всей компании девушка поцеловала только вас, не спешите делать выводы... Может быть у неё просто грипп или герпес…

Рекламный слоган "шины Michelin - движение в совершенстве" оказал производителям плохую услугу: каждый месяц они принимают меры против потребителей, использующих данную марку шин не по назначению.

Простенькое заклинание.

Берешь в руки волшебную палочку из массива дерева - скалка подойдёт. Формируешь чистое намерение! Напрягаешь все мышцы, и лица в том числе! Подходишь к объекту воздействия и кричишь что есть силы: “ПОМОЙ ПОСУДУ!!!“. При этом надо поднять волшебную палочку над головой. Кричать надо громко, чтоб духи услышали....
Я называю это моментальная магия!.... Работает в 98% случаев.
в 2% смотри блог про за что можно бить женшину :)

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

For Who You

- Устранить Вашу проблему... для нашей службы безопасности - это дело дело техники.

наверное погодой навеяло написать столь депресивно-настальгическую зарисовку
навскидку назову её "берегите курей"
(любые совпадения с живыми людьми или названиями сайтов являются случайными:)))

Куры в ресурсе очень тяжело приживались. Не спасало ни усиленное питание камментами, ни удовлетворительный рейтинг, ни Самый Главный Модератор, который только руками разводил, не находя этой напасти профессионального объяснения. Зато злые языки, которыми Ос#ё было полно под завязочку, причину нашли сразу же и разнесли по окрестностям. Знамо дело, отчего в нашем ресурсе животина не приживается - у ведьмырей она отродясь не живет.
Дурная слава - морковке не чета: растет без корней, да щедро плодоносит. Потому-то СГМ и коротал свой век на отшибе ресурса в полном одиночестве. Сперва, пока молодой был да наивный, изо всех сил клевете сопротивлялся: спорил и лаялаялся с юзверями до хрипа и истерик. Но со временем понял - лбом стенки не прошибают, другой подход надобен. Решил всем назло хозяйство завести богатое, чтобы ресурс полная чаша, хлевинка - соседям завидинка, а в ней каждой твари по три пары - пусть тогда посудачат. Но как на грех скотина СГМу попадалась странная: то ли дурная, то ли склонная к суициду. И как СГМ ни исхитрялся, как ни возводил крепостей из старых проверенных боянов собранных со всех свалок, печенюшек и прочей мотивационной дребедени, как ни обматывал тщательно колючей проволокой лести, скотина всегда изыскивала ходы для побега.
Половозрелому Трар#фу, купленному за ошалелый рейтинг и звание заслуженного, понадобилось всего три ночи, чтобы сделать подкоп и сбежать в в интерактивные просторы, где его, одичавшего, еще пару месяцев изредка встречали однострийчане, а по осени задрали дикие модеры.
Славноизвестный Ры#ушка да с Д##трушкой проломил башкой стенку и утопился в профсоюзном болоте. А улизнувшая во время пастьбы Ко#брочка с Но#бочкой и К#шечкой оленицей скакала по округе, дразня ехидным шипеньем деревенских охотников до креативного юмора с моск##комы.
Зе#рочка с Месс##иночкой дамы самого превлекательного возраста просто ушли в ночь и более не возвращались, а посаженные на цепь остальные динозавры выли так отчаянно, что СГМ сам рано или поздно давал им свободу и отпускал в баню.
На месте удавалось удержать только кур, подрезая им крылья и наращивая забор поверху металлической сеткой, но и то ненадолго. Тупые от природы куры тоже находили выход из положения: они мгновенно впадали в апатию, нахохливались, осыпали на земляной пол курятника перьевые сугробы и дохли, скрючивая СГМу в последней судороге когтистые кукиши.

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.

Посмотрели, почитали. И решили: за Рыкова оляляйку не отдадим.

Постепенно регистрируются на нью.острие бывшие москвакомовцы.
Кто следующий из статуса "гостя" перекочует в статус "члена"?

Семья из пяти студентов снимет комнaту. Или койку. Или угол в койке

пишу в кучи, ибо в форумах никто тне лазиит пока, вопрос:

Что это, вернее про что это?

" пальчиковые игры и игры с палочками"?

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провела отпуск.