Лучшие анекдоты

Легла спать, но тут вдруг в комнату Ален Делон входит.
Смотрит на меня и говорит, вы такая красивая, хочу вас прямо сейчас.
Только в жёппу, пезды мне сами понимаете надоели.
Ну думаю ладно, когда еще такое счастье привалит...
Просыпаюсь, а это сосед сверху, лежит рядом перегаром попахивает.
Ну думаю не так всё плохо, а у других то говорят хуже.

Закон Гей-Люссака перестанет действовать на территории России с 1 февраля.

Бабы без лёгкой пpипeзди — это скучно и пресно, как чипсы без пива.

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди кто-то: "РАНЕН!".
Никто так и не подошёл.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

Глухой сказал - Неслыханно.
Слепой сказал - Невиданно.
Тупой сказал - Немыслимо.
Умный сказал - Невозможно.
Консенсус испортил дурак - А чо оно крутится?

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

- Так, ... первая дочь у меня от второго мужа ...

- Доктор, у меня краблема.
- Вы хотели сказать, проблема?
- Нет.

«Кремлядский лунтик» назвал РФ сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

ты в чём меня родила мама?
мне нужно знать что мне надеть
а то он мне сказал явиться
в чём меня мама родила

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !

Дорогой, меня трудно найти, но легко потерять... - Да ты прям, как носок!!!

— Эй, скрепоносцы, если наша великая партия «Единая Россия» победит на ближайших выборах с результатом менее 75%, то вам, неблагодарным мерзавцам, мы повысим пенсионный возраст до 70 лет и для мужчин и для женщин! А победим мы однозначно! И нам без разницы: придёте вы на избирательные участки или отсидитесь дома. Понятно?!
— А если вы победите с результатом в 80% и более?
— Ну, тогда мы благосклонно объявим всему «цивилизационному сообществу» о повышении средней продолжительности жизни в РФ аж до 90 (девяносто!!!) лет!
— А какая нам о этого нам, народу будет польза?
— А такая, тупые вы бараны, что мы разрешим вам работать аж до 70 лет!
— Упс …

Еду сегодня в маршрутке, приглянулись мне следующие персонажи - девочка лет 6-ти с папой. Папа - чисто русской наружности, я бы даже назвала его "добротный русский мужик", и сидящий напротив них парень, как бы это так сказать... на хайпе что ли, в футболке с надписью "I'm in love with the COCO", в красном платке, завязанным на лбу, синих штанах и кедах с крыльями, короче, персонаж.
Так вот, папа девочки косо поглядывал на него, а сама девочка рассматривала его всю дорогу, и наконец выдала:
Девочка - Д. Ее папа - П.
Д: Пап, а он что, любит Сосо Палиашили? (Павлиашвили, видимо)
П: С чего ты взяла?
Д: У него на футболке написано Сосо.
П: Нет, дочь, у него написано КОКО.
Д: (немного подумав и заметно изменившись в лице, почти с ужасом) Пааааааап, он любит ПЕТУХА???

Про этого Победоносцева уже писали-писали... Как же он противен девушкам, которых обзывает сосайтником не в женском роде!

Водка "Аватар" - научись управлять своим синим телом!

Страшно накрашенные старшеклассницы превращаются в страшно потрепанных первокурсниц.

Тощих коров пасти труднее.

Снег в марте,
Сто сорок семь процентов,
Креативы с копирайтом (нм)
в День Святого Питросяна
Предсказания индейцев майя сбываются.

Жена обиделась на то что я не заметил у неё на ногтях лак нового цвета. А то что полторы недели назад она мне тоже ни чего не сказала, а я вообще-то голову помыл, это нормально вообще?

В автобус рано утром заходит молодая девушка и жалобно говорит:
-- Уступите пожалуйста мне место я же беременная...
Встаёт мужчина девушка садиться. Мужчина спрашивает:
-- Какой у вас срок?
Она отвечает: "часа полтора но я так устала, так устала".

Для парикмахеров, которые ненавидят своих клиентов — каждая стрижка интимная.

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать... Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.

При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.