Лучшие анекдоты

Cтoит мужик нa лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Дa 3D тeлeвизoр купил и разбил его на хуй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Дa peшил порнуху посмотреть, пять раз в poт дaли!!
- Так сегодня же авария, света в доме нет целый день!
Сосед что-то промямлил под нос и с позором покинул лестничную площадку

Церковь навязывает рабам диктант, а к образу и подобию божьему личность способна приблизиться только с помощью сочинений.

Нет ничего необычного в том, что иногда случается удивительное. Только слишком долго удивляться нельзя. А то таким состоянием умело воспользуются мошенники.

Предпочитаю тех, кто стенает

реклама риторически, 5 гигов, 5 гигов, это много или мало, дэбилы блин....

remix - 128857:
Мне бабушка в детстве говорила:
- Саша, вырастешь, с девушками начнешь встречаться. Знай главное - они все одинаковые в итоге!
Я вот тогда не пойму. Телефоны к примеру - у них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
Тогда почему люди Эпл там или айфон выбирают, в сравнении с конкурентами разными.
А вот вырос и скажу.
- У девушек то так же все - интерфейсы ввода-вывода одинаковые, остальное то, остальное!?))

Приходит девочка лет 16-ти на осмотре у гинеколога.
- Живёте ли вы половой жизнью?
Девочка возмущённо:
- Да не живу я!
И мечтательно добавляет:
- Так... поживаю...

Остряки, цените Евгения Вагановича, как последний рупор вашего творчества.

Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я в Бога и т.д. Я их культурно посылаю и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат :) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем :)))

...отпущение грехов на свободу слова.

Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не долбили...

Если правительство США отрицает какие-либо знания о пришельцах, то почему тогда в главе 14 секции 1211 Свода федеральных нормативных актов (The Code of Federal Regulations (CFR)) от 16 Июля 1969 года, говорится о том, что американским гражданам запрещается иметь какие-либо контакты с инопланетянами или их средствами передвижения?

Штангист прямо с тренировки неожиданно уехал в Сочи и взял там сумасшедше-рекордный вес. Тренер отправился за ним и нашёл его в раздевалке:
- Ну, класс!!! Молодец!!! Мы теперь миллионеры!!! Да брось ты уже эту штангу.
- Э... тренер...я тут чё подумал: то, чем вы меня обсыпали, эта фигня , по-ходу, не тальк. Дайте я еще чё-нить подниму!

Колобок повесился. Порвали еще два.

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

СМС:
"целовалась с котом, зацепилась пирсингом за его ошейник.сижу в травме"

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным - Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!

- А одиночество - это когда тебя бросили?
- Одиночество, Вася, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.

Все недовольные выборами, это часть проплаченные, часть используемые втёмную люди, итогом их деятельности стало получение заказа на 90 тысяч веб камер для родной фирмы.

Мяу-мяу, плачет киска
У нее болит пиписка
Потому что рыжый кот
Целый день ее е..т

Группу профессоров авиационного института пригласили полетать на самолёте . После того как они удобно рассеялись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты. Все кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своём месте, спросили: "Почему вы остались?"
- Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.

А проснется ли Ленин, если его поцелует прекрасный принц?

Враги сожгли родную хату,
И больше негде жить врагам.

Мир наполнен тайным смыслом:
Вот, к примеру, черный кот.
Завтра бабке с коромыслом
Он дорогу перейдёт.
И гадай тут, что же будет? -
То ли бабке ждать беду,
То ль котяру злые люди
Понесут топить в пруду?
...В строчках каждого преданья,
В каждом шорохе светил
Скрыта тайна мирозданья
Скрыта мощь великих сил.


© Copyright: Сергей Лопатников