Лучшие анекдоты

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Если уж наше государство в своём общественно-социальном развитии откатилось на 100 с лишним лет назад к убогому самодержавию, то и празднование Нового года нужно перенести на дату по старому стилю - с 13 на 14 января!

— Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а Джынн женился на моей жэне.

Третий раз подряд зодиакальный годовой круг на постсоветском пространстве завершается «святыми» годами: «сытой наглой свиньи» и «ненасытной алчной крысы».
И ещё раз: «Прошу отнестись к этому с пониманием!»

В начале 70х арабский шейх (или африканский правитель, уже не помню) на дне рожденья своего сына, студента МГУ, дело было в ДАС, признался, что стал посылать учиться только в СССР.
"Отсюда приезжают убежденными антикоммунистами, а из Парижа - леваками".
Потому не надо осуждать наших чиновников, отправляющих детей на Запад. Пусть живут в Майами, смотрят Russia Today - вырастут настоящими российскими патриотами

Варю утрами кофе в турке,
а рядом грею молоко,
зайду секундой я в соц сети,
сбегают сразу - то и то

Если парень ездит на большой машине, то у него член прямо пропорционально маленький. Что делать, если у моего возлюбленного пять машин разного размера. Спасайте, девченки, советуйте!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

Кто-то у нас - работайте братья,
А кто-то Рыбку ебёт на яхте,
Кто-то - это вам за пацанов,
А кто-то: мы не просили, рожать вас, дураков
(с) В.Маяковский (из неопубликованного)

будучи бухим взял новую высоту, написал своему бывшему начальству, что у них маленькая зарплата, и что я всегда имитировал работу, на самом деле мне всегда нравились их партнеры, а один раз пьяным, на корпоративе, я даже отослал резюме их конкуренту.

2028 год. Заседание Госдумы Россиянской Империи.
Спикер имперского парламента Алексей Рогозин:
— А сейчас министр экономического развития Алексей Нанотольевич Чубайс огласит всем свой проект, реализация которого позволит существенно пополнить оскудевающую казну нашей державы и, в то же время, реально уменьшить количество скрепоносцев, находящихся за чертой бедности.
— Итак, господа, мой проект прост как три цента: для социально ответственных бизнесменов будет организована открытая продажа лицензий на отстрел т.н. нищебродов. Нищебродами, как вам известно, в нашей империи являются особи, чей годовой доход не превышает 299 тысяч рублей, и их потомство. Лицензии будут трёх видов:
— на неделю с правом отстрела до 10 голов стоимостью 99 тысяч рублей;
— на месяц с правом отстрела до 50 голов стоимостью 299 тысяч рублей;
— на год с правом отстрела до 999 голов стоимостью 2 999 тысяч рублей
Отстрел можно будет производить с вертолётов над участками, где нищеброды обычно собирают дикоросы и валежник, а также по выходным и над местами массовых несанкционированных сборищ-митингов, организованных подконтрольной нам системной оппозицией.
Спикер:
— Кто за этот проект? Прошу голосовать!
…
— 100% - единогласно ! Закон принят в первом чтении. А сейчас, господа, литургия во славу Государя нашего …

Младшая - Так, всё! Ему завтра кранты! .. Старшая - А может сегодня? М - Да ты чё!, мне же надо подумать, как отомстить

Путин считает недопустимой ситуацию с системой оплаты труда в уголовной отрасли - даны необходимые поручения.

Дональд Трамп заявил, что в распоряжении Пентагона уже есть системы, подобные взорвавшейся в Северодвинске, но США пока воздерживаются применять их против собственного населения.

По сообщению российских СМИ, памятник Наполеону попросил разрешения сделать селфи с Путиным.

Нам невыгодно тушить тайгу.
Нам выгодно полстраны держать в дыму и уповать только на перемену ветра или дождь.
Призовите тогда религиозных деятелей-пусть молятся за погоду.
Или пошлют тушить строителей храмов..

Мужик после работы взял бутылочку пива, присел на лавочке на аллее в сквере,
отхлебнул, расслабился, вытянул ноги.
По аллее бежит маленькая девочка с мячиком:
ляляля_ляляля_ляляля_ногиубралнахуй_ляляля_ляляля

Дети спрашивают, почему наша кошка кошачий корм не ест. Говорю, пробовала как-то давать, не стала есть. Они тогда говорят, купи нам кошачьего корма, мы попробуем. Не куплю говорю, кошачий корм для кошек. Ну купи, говорят. Нет, отвечаю, его нельзя людям есть. А сама сижу вспоминаю, как в молодости пили пиво и закусывали собачьим педегри.

И чего гопник оскорбился и ринулся бежать?? Только всего и сказала без мата и на Вы - Закройте, пожалуйста, свою хлеборезку, а то сейчас преимущество будет на моей стороне

Старичок так непринуждённо и привычно крошит людей в капустку, что поневоле задумаешься - сколько он практиковал такое своё миролюбие.

Читаю : "Путин заявил об отсутствии «печатных слов» о коррупционных миллиардах"
Зато у простых россиянских скрепоносцев этих «печатных слов» до хуя и до опиздинения ...

- Чем отличается президент от рэкетира?
- Рэкитира можно посадить, а президент и так сидит.

квнЩИКИ берите на заметку эксклюзивные шутка

- зачем рентвшника посадили в жюри
- да чтоб смотрели рентв
- нет
- чтоб смотрери квн
- нет
- тогда зачем?
- вот это я у вас и спрашивал

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь...

"Рогозин отказался брать Маска на работу в "Роскосмос". А беззубая пенсионерка Авдотья Петровна 76 лет отказалась выходить замуж за Леонардо ДиКаприо.