Лучшие анекдоты

Пишу в техподдержку Эпсон:
- Бла-бла-бла, принтер то-то, утилита такая, делает то-то, но результат неудовлетворительный, потому что то-то и то-то.

Ответ меня прямо-таки вдохновил:
- А Вы забейте на него болт.
Всё как обычно - утилиты, поставляемые с изделием почти всегда работают хуже, чем специализированные программы.Попробуйте печатать через ACDSee, с ней таких проблем не возникало.

Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

- когда я забеременела, то от меня все отвернулись, кроме двух парней. Они помогали мне с ребёнком. Теперь я знаю как выглядит настоящие друзья.
- упс…. я думала что знаю все способы узнать своих друзей, вот кроме этого.

амглавы «Интернет-партии Украины» Дарт Вейдер в субботу подал документы для регистрации кандидатом в президенты страны, которые состоятся 25 мая, сообщают украинские СМИ.
По данным СМИ, Дарт Алексеевич Вейдер лично принес все необходимые документы, а также денежный залог в сумме 2,5 миллиона гривен (228 тысяч долларов по текущему курсу).

Зачем нужно хозяйственное мыло? Свое хозяйство мыть.

В издательстве где я работал, начальство решило улучшить продуктивность работы, а также расширить сферу услуг, узнав у сотрудников, как они считают, что можно добавить или исправить в офисе, в общем любые их предложения/пожелания.
Один из сотрудников (копирайтер, он же тексты набирает ит.д.) , попросил заменить его рабочий компьютер (с которым они ровесники), поскольку он запускается over 30 минут и дико глючит.
В результате, начальство решило уволить сотрудника, под предлогом, что он "не умеет работать с техникой, вообще не программист, и вообще они найдут того, кто будет безо всяких проблем и претензий работать на этом компьютере"
А вот улучшением стало то, что теперь над местом, где делаем ксерокопию, под самым потолком теперь висит табличка "Ксерокопия- 20 рублей. Сотрудникам-10 рублей»

На работе сидит деваха, заливается слезами горючими. Что интересно - при этом ест овсяное печенье. Подхожу, спрашиваю:
- Ты чего ревёшь?
Сквозь завывания и всхлипы:
- А ты печенье с перцем ела когда-нибудь?
- Так чего ж ты его ешь? Выкинь!
- Не могу. Оно знаешь какое вкуууусное...

8 октября 1906 года Лев Николаевич Толстой отказался от Нобелевской премии по литературе.
В 1858 году вызвал на дуэль Тургенева, помирились через 17 лет.

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я это... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Гарри Поттер терпеть не мог играть в бадминтон.
Особенно ситуацию "Волан-мне-Вморд".

Идёт по улице кенгуру, вся окровавленная, подходит к ней мент и спрашивает:
- Что с вами случилось?
- Сумку срезали...

- Ты чего такой хмурый?
- Да вчера монументальную такую прогу закончил писать...
- Ну, так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта сволочь у меня регистрацию просит...

Королёв работал на дому, чаще на кухне. Выживал за счёт друзей диссидентов. Гагарина никто не выбирал, но он хотел доказать, что полёт возможен и тренировался по ночам. На топливо и компоненты ракеты скидывались всем миром, очень помогла одна церковь. Так и полетели. Вопреки!

Прихожу на кухню. Маленькая дочка стоит вся перепачканная в шоколаде: "Я ничего не ела." Я понимаю, что это двойное отрицание, ни и не обнуляют друг-друга, и она честно сказала "Я [чего-то] ела." Ну что ж, за правду я не наказываю.

А счастьем со мной поделишься?конечно поделюсь, раздевайся...

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
— Вано, это ты?

Если бы мужчин не было, их следовало бы изобрести! Ведь кто-то же должен быть виноватым в том, что ты накосячила?!

Новый анекдот от украинской власти: Асад попал в базу "Миротворца".

преступники известной национальности ограбили прохожего, добежали до овощного рынка и растворились в рыковых.

3axoтeлoсь мужику бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист", высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
- Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa.
- Tрaxaться xoчeшь?
- Aгa! - oбрaдoвaлся мужик.
- Ну, пoшли сo мнoй...
Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee.
- Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa.
Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
- Эй, Гoги, Baнo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит, трaxaться xoчeт...

Медведь был неопрятный, плоскостопый и чумазый. Но не было в лесу зверя добродушнее его. Но другие замечали только его внешность, на что он очень обижался. Он вылавливал других зверей и п@здил их ногами. Поэтому его и не любили. Хотя он был очень добродушным. Любил гнусные шутки. За эти шутки звери стали его еще больше ненавидеть и тоже п@здили. Да, трудно на свете жить добрым и веселым. Волк тоже был неопрятный и жестокий. И грязный. И злой. Но звери не ненавидели его и не п@здили. Это потому что он умер в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло. Заяц был тоже злым и жестоким. И неопрятным. И еще трусливым. Он никогда ничего плохого не делал, потому что боялся. Но ему все равно давали п@здюлей. Потому что зло должно быть наказано. Дятел был тоже злым и неопрятным. Он не п@здил животных, потому что у него не было рук. Поэтому он выливал свою злость на деревья. Его не п@здили, потому что его было не достать. Однажды дерево упало и прибило его насмерть. Поговаривают, что это была месть дерева. После этого звери еще месяц не ссали на деревья. Они ссали на Зайца. Он замерзал. Вконец простудился и сдох. Всем было ясно, что в этой херне виноват Дятел. Но его не тронули, потому что не смогли достать из под упавшего дерева. Да, бывает, что зло остается ненаказанным. Крот был маленький и слепой. Он не был злой, он просто хорошо делал свою работу. Это именно он сделал подкоп под деревом, которое впоследствии прибило Дятла. Но об этом ни кто не узнал и потому он п@зды и не получил. Ему вообще редко давали п@зды. Все больше пугали. Но его было трудно пугать, потому что он был слепой и не понимал, что его пугают. Когда животным не удавалось напугать Крота они очень огорчались и давали, как правило, Медведю п@зды. Потому что им было очень грустно. Однажды Медведь тоже захотел попугать Крота. Крот не испугался, потому что Медведь убил его. Нечайно. Ну Медведь был очень неуклюжим. Звери за это хорошенько его отп@здили. Несмотря на то, что Медведь утверждал, что просто хотел пошутить. Плохо когда шуток не понимают. Лиса была очень хитрой. Она могла как нех@й кого угодно перехитрить. Когда ей это удавалось, п@зды ей не давали. Но иногда ей не везло. И тогда ей давали крепких п@здюлей. И тогда она не могла уже никого перехитрить. Потому что очень трудно кого-либо перехитрить, когда тебя п@здют. Кабан был большим, сильным и страшным. Все звери боялись его. П@здили только всем лесом. Или просто закидывали камнями. Кабану это очень не нравилось. Тогда он решил схитрить и ночью спрятал все камни в лесу. За это его хорошенько поп@здили. Больше он никогда не прятал камни. Потому что понял - на каждую хитрую жопу есть х@й с резьбой. Ежик был маленьким и колючим. Его п@здили только в живот. Ему это ужасно не нравилось и он побрился налысо. Тогда его стали п@здить,как и всех остальных. Да, трудно быть похожим на всех. Скунс был очень похож на Зайца. Но вдобавок очень вонючий. Он плохо пахнул. Его п@здилитолько когда он находился в пакете. Тогда не так воняло. Однажды у него был день рождения. Он позвал всех зверей, потому что был очень жадным и хотел получить много подарков. Звери подарили ему зеленый пакет и в нем же конкретно отп@здили. Он умер в свой день рождения от того что задохнулся в пакете. Так его и похоронили, в пакете, в очень Далеком Лесу, потому что дохлый Скунс вонял еще сильнее. Позже пришли звери из Далекого Леса и всех отп@здили. Как говорится, но копай другому яму.Хомяк был жадным.И богатым. Если бы он только делился с другими, то его бы не так сильно п@здили. Но он был очень жадным. Поэтому его сильно п@здили и ему приходилось все равно делиться. И он горько плакал. Да, даже богатые плачут. Лев был царем зверей. Он управлял все лесом. Царей было не принято п@здить. Такой был закон. Но зверям было пох@й. Они частенько п@здили Льва. Просто так. Потому что так было принято. Да, и царям не всегда легко.

Электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Я надеялся и верил, что Западный мир должно объединить что-то великое, чему не помешают культурные различия и языковые барьеры. Но это оказалась дырка в жопе...

Продолжается прощание с великим и могучим русским матерным, гроб которого установлен в Государственной Думе.

- Не понимаю, почему у нас запрещено многоженство?
- Закон защищает право на жизнь и здоровье лиц, не способных постоять за себя.