Лучшие анекдоты

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.

Сколько пейсы ни втягивай, а препуций снова не отрастет.....

Если что-то тебе не идёт, пошли это. А если что-то легло поперёк, положи на это.

Решил Бог бороться с наркотиками и собрал своих апостолов, мол чтобы с этим бороться надо узнать, что это такое. И послал он их на Землю. Проходит время. Возвращаются апостолы. Стук.
Бог:
-Кто там?
-Апостол Павел. Принес гашиш.
Снова стук.
-Апостол Петр. Кокаин принёс.
Опять стук.
-Кто?
-Иуда.
Господь открывает:
-Ну, что принес?
-Я... Всем СТОЯТЬ!!! РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!! К СТЕНЕ!!! РУБОП!!!

Своей точкой зрение ни с кем делиться не собираюсь. Что мне потом с жалкой половинкой делать: кому-нибудь в полужопие засунуть?

Муха села и стоит. Нет у неё ни коленок ни жопы.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидковат!

Маленький мальчик включил мясорубку,
Ручкой заталкивал кошечку в трубку,
Вышел отличнейший фарш для котлет.
Кошка на месте, а мальчика нет.
* * *

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

Интересно, что Голунова задержали в 70 летний юбилей публикации книги Оруэлла "1984".

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы

Китайцы похожи друг на друга как две капли мочи.

В полночь стартует флешмоб "Ночной дожор". Присоединяйтесь.

Сидит мужик на даче под яблоней, с нее падает яблоко, катится по дорожке. Затряслась земля, вылезает из земли гигантская жопа и сжирает яблоко и исчезает. Мужик одурел: что это было?! Жопа опять вылезает, и чавкая: походу антоновка!

Французы, утром после плотного завтрака, друг другу говорят:
- Comment sa va?
- Sa va bien.
Что по-русски означает: - А ЧО?

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

Магазин сантехники,,ОЧЕЙ очарование,,

- Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! И персонально полоз. Я устал. Я ухожу.
Ваш русский язык.

Ах, Палмалив - он нежный гей,
Как пёрднет - запах орхидей.

– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…

Кто-то прислал в офис подарок. Наверное, напольные часы. Стоит и тикает.

Пригнали в часть , зима , совок начала восьмидесятых.
Ночью выгнали чистить плац, убрали, прибежал здоровеный прапор и начал орать на нас, никто не понимал, о чём он - ведь платц блестел. Тогда, отдышавшись, прапор выдал фразу, которая стала девизом всей моей службы: снег должен быть квадратным !!!!!!!! (Нужно было придать кубическую форму сугробам).

- Где парик?
- В комоде. В ящике с трусами. Смотри, не перепутай.