Лучшие анекдоты

Друг с Киева звонил, рассказывал, что у них там в городе педики ходят стройными рядами и орут про славу Украине. И еще рассказал, что Кличко речь хвалебную держал перед педиками, и отжимался на кулаках.

Из дневника. "В 2014 году я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9."

"В споре со мной каждый прав, но по моему".
Борисыч

Зайдя в лифт попИсать, Антон застрял,... теперь Антону нечем пИсать.

Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.

- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

Алексея Панина снова задержали в Эстонии из-за того, что он насрал на газоне возле массажного салона, сорвал пучок травы и подтёрся им.

Сука, лучшие люди уезжают из России...

Пришла с работы. Снимаю лифчик и кричу: - Сисяндры мои, вы свободны!!!
Тут из соседней комнаты слышу голос мужа: - Про сисяндры ты, конечно, загнула. Так... сисечки.

Сегодня хлопка спрашиваю: -Володь, видал как Дзюба дал !?
Он мне, мол :Я такую х@рню не смотрю и,вообще, мужским онанизмом не интересуюсь...
Я ему через паузу: - Вова, ты о чем? Как он вчера в ЛЧ Лацио положил, из- под защитника, с разворота...

Не люблю пользоваться сервисами Яндекс.
До сегодняшнего дня, пользовалась Яндекс-погода.
Где-то гремит, зашла на карту, все в тучах, у нас дождь.
Спрашивают, вижу ли я его, я отвечаю всегда честно, нет.
Та же иконка, еще раз нет, то же самое. Нажала Да, «Спасибо за уточнение»
Дождь так мимо и прошел, а я как совравшая дура, сижу думаю, нахуя вообще…
Вот в этом весь Яндекс, но это еще ничего по сравнению с общением с ИИ Мегафона.

-Сёма, когда ты перестанешь терзать скрипочку? На ней уже живого места нет!!!

Да, у нас такая суровая страна... даже на официальном знаке рубля теперь торчит х*й!

Водку пить - это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо!

- Глаза боятся, а руки делают..., сказал старый онанист ставя пред собой фотографию крокодила

Каких витаминов не хватает в организме... если все время хочется водки?

Вчера в отделение полиции Геленжика позвонил гражданин Терехов и сообщил, что в их подъезде дракон. Прибывший по вызову наряд полиции обнаружил гражданина Терехова в обнимку с белочкой, а за дракона он принял его соседку со второго этажа гражданку Тульскую. Гражданин Терехов был отправлен для оказания первой помощи, а гражданка Тульская оштрафована, за появление в виде оскорбляющем человеческое достоинство.

В летней поездке на море для меня самое главное – приехать назад с таким же количеством зубов с каким я выехал, а лучше даже с большим.

— Когда у меня стресс, я ем шоколад. — Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала.
- Тогда подними свою задницу и дойди до магазина, ты мой доедаешь...

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

– Идеальных людей не бывает! У каждого есть хотя бы один недостаток. Кто-то толст, у кого-то лицо в прыщах,
у кого-то ноги кривые, у кого-то фамилия звучит как у потомственного кретина или на зубах пластинка... И разумеется, находятся люди, которые счастливы об этом напомнить, чтобы жизнь медом не казалась.
Вы злитесь, втайне страдаете, пытаетесь отшутиться, выискиваете убийственные фразочки...
Они почему-то не срабатывают!
– Ты мудр, сын мой. Разумеется, они не срабатывают. А почему? Потому что тебе обидно и больно, а эти пиявки всегда чутко реагируют на чужую боль. Их не проведешь. И пока тебе будет обидно, они станут упорно присасываться и не оставят в покое, пусть даже их собственная кривоногость втрое превышает твое базовое косоглазие.

- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс еще раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

загадка: самая вооружённая страна в мире?
отгадка:(Израиль,там у всех мужиков обрезы)

«О сколько нам открытий чудных»…
готовит в skypе первый миг.

Муж,наблюдая,как жена раскладывает косметику,решил выяснить,что и для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой,потом - скраб, дальше тоник, крем,основа для макияжа, тональный крем,а затем пудра.
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

— Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света! . .