Лучшие анекдоты

Прочёл в свежих йандекс-новостях «Фигурант дела о коррупции в УГИБДД Ставрополья впал в кому» и подумал, шо осталось недолго ждать ухода в кому и бункерного карлика.

У всех есть попки, но огурцам повезло меньше, их отрезают.

когда наутро ты в кровати
и кажется пришёл в себя
то очень классно не вставая
прийти в кого нибудь ещё

Рожденных покупать не смущает, что всё продается: дневник летчика, сбросившего бомбу на Хиросиму и супница Адольфа Гитлера; платья Мэрилин Монро и Моники Левински;
должности и внутренние органы; девственность и диссертации; друзья и души.
То, что нельзя купить за деньги, можно купить за очень большие деньги.

Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Последовало 248 тактов паузы. Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье…
Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.

Надпись на могильном камне: «Помните, не все йогурты одинаково полезны!»

У здания Европарламента в Брюсселе задержали гражданина Словакии в камуфляже, сообщает Reuters. В его машине нашли огнестрельное оружие и бензопилу. Из-за инцидента в здании была проведена частичная эвакуация.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

— Если бы люди были действительно алчными эгоистами, они были бы крайне образованы, умны, вежливы и состоятельны, а то, что мы видим - простая человеческая глупость и недоразвитость.

Хочу загадать у Дедушки Мороза, чтобы под Новый год нашли упыря Родченкова повешенным на статуе Свободы с поцарапанной пробиркой в жопе.
Как думаете, сбудется?

Вы всё ещё верите, что в мужском члене главное не форма, а мужчина, который болтается другом конце?

Женщина может быть музой, матерью, любовницей, смыслом жизни, но чаще всего просто дурой.

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь...
… Например, “кормилец”.

Грета Тунберг (бедная, больная девочка из Швеции) предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...

Оно и не что-либо как и не как либо что. А что касательно относительно - то безусловно. Оно и не надо было бы, но доведись такое дело - вот я вам и пожалуйста.
Я все.

колупаю нет в поисках чё нить свеженького для почитать, попадаю на сцайтик http://pisali.ru/bg/1713/, хде расписаны лидеры продаж по разным странам; дохожу до 9-й позиции.....
9. Латвия
Paulu Koelju «Burvja piezіmes»
Паоло Коэльо «Дневник мага»
Давно уже вышедший на русском самый первый роман Коэльо стал в Латвии бестселлером только сейчас....

ваще не тормоза

- Почему я должeн пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?

- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Декабрь 2014. Замерзающая Германия предлагает Газпрому беспрецедентную сделку: новый BMW X5 в обмен на 30 кубометров газа... Так американские евреи отомстили врагам за Холохост

А когда ёлку наряжать в заголовке будут,чёта она скучная какая то.Хоть бы следов от валенкоф понарисовали вокруг:типа были здесь ,смотрели...жёлтый снег,все дела.

Весной 1943 года Штирлиц праздновал 9 Мая в одиночестве…

- Скажите, а у вас списки в алфавитном порядке?
- Естественно, товарищ Абабабин, проходите, мы вас давно ждём.

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп, рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!

япония не будет переселять россиян после присоединения курил.

ну это и понятно, ФРГ тоже не занималось выводом Российской армии после присоединения ГДР.

Трудней всего дураком прикидываться дураку. Надо говорить двойные, а то и тройные глупости.

Что сказал студент, который не сдал сессию? если без мата, то он промолчал.