Лучшие анекдоты

Служил Гаврила хлебопеком.
Гаврила булку выпекал.
Убить то булкой было можно.
Гаврила часто убивал.

Хельсинки август 2025 года. Выступает Урсула фон дер Ляйен. Её освистывает человек из толпы.
- Человек, выкрикивавший обвинения в мой адрес, должен радоваться, что живёт в Финляндии, а не в тоталитарной России, где его тут же арестовали бы!
Во время её слов мужика винтит полиция.
Занавес.

Опечатка дня -"Президент вчера нагадил орденами ..."

Степень капитализации компании Apple, превышающее бюджеты многих стран, позволяет вводить собственную валюту iBuks.

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите:
"Ты принёс товар?"

И даже не пытайся меня обмануть! Я один раз попробовал - кучу неприятностей заимел.

Двое у костра в лесу
-...А предки наши писали на бересте писалом.
-Это как?
-Ну...сейчас покажу... - поднимается, срезает с ближайшей берёзы кусок бересты, садится обратно.
-Вооот...Давай, садись поближе, я тебе покажу как это делается писалом...
-Да давай может не надо? Тем более у тебя штаны на завязках, пока развяжешь...

Космополицейский стоит на посту, смотрит — звездолёт летит по синусоиде, он его тормозит, открывает люк и видит — сидят земляне. Он спрашивает:
— Везёте ли вы с собой запрещённое оружие?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Совершали ли вы мыслепреступления за последнюю неделю?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Понимаете ли вы вообще, что делаете?
— Нет, что вы, мы же земляне!

Наркоман, приходит домой обдолбанный. Стучит в дверь.
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нее, чувак, ты гонишь ..., мама – это я

- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно...
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

Надеяться на чудо нелепо, но очень уж лепо.

клёва замаскировали...

"Поставка метилфенилтиометил-диметиламинометил-гидроксиброминдол карбоновой кислоты этилового эфира "

-Вы такой милый... Вы любите Рафаэля?
-Да, обожаю. Впрочем я люблю и остальных черепашек-ниндзя.

Как так вышло, что у нас только одна антимонопольная служба?

Отобрать и затупить: в Узбекистане «изобрели» новый способ борьбы с поножовщиной 30.01.2020 - 23:12 В Узбекистане правоохранители конфискуют и затупляют ножи в рамках борьбы с преступностью. Об этом сообщает пресс-служба МВД Узбекистана.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Чем ближе пятница, тем добрее утро

- Мальчик, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом России, как вы, Владимир Владимирович!
- Глупенький, зачем же нам два президента?

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали!

Вы дома. Выходные. Вы отдыхаете.
Звонок в дверь. На пороге собака, которая достаточно приятным голосом задает Вам вопрос: "Прошу прощения, я потерялась. Вы позволите воспользоваться internet и отправить ему сообщение по электронной почте?".
Ситуация была смоделирована "электронно" британскими учеными в рамках исследования био-электрических мозговых процессов. Результаты более чем интересные!
1) 99,9% условно исследуемых респондентов, дослушали фразу собаки на пороге своего дома до конца (!) и только после это последовала реакция (обморок, ступор, паника и пр.)
2) 4,9% условно исследуемых респондентов после регистрации приборами "первичного импульса шока" попытались вступить в ответный диалог с животным.
3) у 1,2% условно исследуемых респондентов упомянутый первичный импульс вообще не был зарегистрирован! То есть они вступили в диалог с собакой совершенно осознанно и без лишних эмоций. Эти же 1,2% условно исследуемых позволили собаке пройти к домашнему лап-топу.

Сижу и барабаню пальцами по голове турецкий марш Моцарта.
Лучше бы утром по арбузу так стучала, не спелым оказался.

Никогда не запивайте водку колой-она очень вредная

У Вовочки учитeльница спрaшивает:
- А кем твой папа работаeт?
- Трансформатором.
- А это как?
- Полyчает 220, домой принocит 127, а еще случайно yбил школьника, кoторый дo него дoтронулся

степан хватил за табуретку
макар занес уже топор
тарелка вдребезги но слышно
мотор