Лучшие анекдоты

Уважаемые знатоки!
Внимание, вопрос: С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

Имхо после ЧМ по футболу будет песня на мотив В.С.Высоцкого...
- Где Денисов
- Где Глушаков...

p.s. песню см. в комменте.

В древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.

ктоб чтоб не говорил
я бы хотела работать
на типографии у полоза

Шаман Саша Габышев отправил жалобу в Европейский суд по правам человека.
Странно, обычно шаманы к духам обращаются, а не в гражданские суды. Наверное шаман какой-то фейковый.

Бухаю все больше, может параолемпийцем стану...

-Внученька, сейчас так много новых средств, посоветуй, у меня из горжетки стали вылазить волосы.
-Ну, бабуль, после ванной просто не суши её феном!

- Чем отличается президент от рэкетира?
- Рэкитира можно посадить, а президент и так сидит.

Президент России В.В Путин, остановившись ночью на трассе, собственноручно выкинул из багажника служебного Мерседесе-600 Пульман, ящик турецких помидоров...еще никогда он не был так близок к своему народу.

- Геморрой совсем замучил...
- А ты свечи себе вставлять пробовал?
- А какие нужны?
- Тебе лично - "римские"!

— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...

- привет Сири, ты можешь пригласить на острие Игоря Крутого?
- ты его бесишь, забудь!

Самая надёжная подпись на документе— точный автопортрет ручкой в момент подписания.

3 ночи, приёмный покой. "Скоровики" привозят беспокойного мальчишку с невысокой температурой, в комплекте с которым предлагались не менее беспокойные родители. Жалобы неоригинальные: инородное тело в носу, сами извлечь не смогли. Общий осмотр, небольшая подготовка и вот наружу извлечено нечто коричнево-серого цвета мягкой консистенции, покрытое слизью с обильными гнойными сгустками и кровяными прожилками. Тут же задается вопрос, когда ребенок сунул себе это в нос.
- Так с неделю уж как - просто ответили родители. - Мы думали само высморкается, а оно ни туда ни сюда. А вчера из носа зеленые сопли полились, вот и решили вызвать скорую.

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).

С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь разползся!
М: А откуда у тебя этот пододеяльник?
С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.
М: Какая мамка? На какую свадьбу?
С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!
М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!
С: А, ну да.

Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере “Бычий пук”!

На уроке. Учительница: Мне это надоело!!! Кто там постоянно вертится?! Ученик: Земля. Учительница: Кто это сказал?! Ученик: Галилео Галилей

Слышал, у Папы Римского теперь - УАЗик.... На первый взгляд, зачем он ему? Ах да, они же там, в европах, все поголовно по говну ездят.

Франция тайно перевела России деньги за «Мистрали»

Читаю свежачок из россиянских СМРАДов: «Путин наградил Расторгуева орденом Александра Невского!»
Так это ежчё не дно … днище будет дальше — на подходе к награждению тимати, пизднер, сыкловьёв, волчий херург и прочая шелупонь, воспевающие скрепность россиянкого буржуинства.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалену матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Сталин поднимает трубку и говорит: - Лаврентий, я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить на пятнадцать лет без права переписки. - Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что? - Мальчика наградить. - Не понял, товарищ Сталин… - Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.?

Каким должен быть УК по народным понятиям:
Однократное воровство - позор.
Трехкратное воровство - тюрьма.
Десятикратное воровство - пожизненная тюрьма.
Стократное воровство - расстрел.
Тысячекратное воровство - народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям.

Москва - третий Рим :Патриции с мигалками и плебеи на метро.

Президент Казахстана Токаев уже подписал закон, запрещающий ношение в общественных местах одежды, полностью закрывающей лицо. Под запрет попали не только никабы, но и маски и балаклавы ОМОНа, СОБРа и прочих православных воинств. Интересно, что российские блохеры, порицающие никаб и паранджу, никогда не касались балаклав и масок.