Лучшие анекдоты

фоторужьё гораздо лучше
ружья матроскин хоть убей
с фоторужьём бы сделал селфи
кобейн

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал.
Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!".

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

Большая грудь, как Москва – обещает большие перспективы.

Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Миниюбка!

- А мой муж меня на руках носит! А тебя твой носит? - Нет, я так не бухаю!

Хороший день Monday не назовут

(c) Когда жёг Кар-Мэн, Ютуба ещё не было...

Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив 2 бутылки водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной

мой кулак, как метеорит, летит долго, а урон катастрофический.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

-Гиви,сынок,ти закончил адынаццать классов,пора начитат взырослый жизн... Я позвонил дяде Гураму,он тебя согласен взять к себе в колбасний цех на работу. Ничего сложного нэт,стаит такой машин,туда заходит баран,оттуда виходит калбаса,панятна?
-Панятна,папа.... Папа,а ест такой машин,куда заходит калбаса,а виходит баран?
-Есть,сынок...... Эта твая мама,бл@.....

Роскачество нашло плесень в сыре с плесенью.

Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
- Все.
- Что все? – испуганно спрашивает мама.
- Папа уснул.

История не свежая, зато характерная. По памяти:
Недавно, теперь уже относительно давно, позвонил приятель французский, с которым не общались уже лет пять, а в своё время покуролесили по Парижу по-взрослому, и произошёл у нас примерно такой диалог:
- Ты мне позвонил после терактов в Париже?! Все позвонили, а ты нет.
- Ну ты же мне не позвонил когда российский самолёт разбился.
- Но тебя же не было в том самолёте.
- Но тебя ведь тоже не было в том концертном зале.
- Откуда ты знаешь, что меня там не было?
- А ты откуда знаешь, что меня не было в том самолёте?
- Ладно, не нервничай, я знаю, что тебя не было в тот момент в баре.
- Как ты это знаешь???!!!
- Ты со мной по телефону разговариваешь через две недели после этого.
- И что?

Во Франции в салон автобуса вмещается столько же мужчин, сколько и женщин. У нас же в городской автобус мужчин вмещается вдвое больше, чем лиц прекрасного пола.

-Мама скажи, а мороженое полезнее чем сосиски?
-Сынок сегодня покурить полезнее чем сосиски.

"...И уже не взмахнешь дубиной, как сорок тысяч лет назад в пещере, когда люди были еще свободны… Какое там… Теперь все наоборот. Дошло до того, что англо-саксонская женщина во время секса непрерывно издает стандартные поощрительные звуки – «oh yes baby, I like it yeah» – чтобы самец в любой момент был уверен, что она пока что не собирается подавать в суд. И еще не уснула – ибо секс во сне автоматически превратит его в насильника..." В.Пелевин

шёл месяц май наглели мухи
точили жалы комары
свою какашечку навозник
на свет катил из гаража

1 января, травмопункт. Привозят в 4 утра подростка, лет 14, с повреждениями МПХ. Хомяк покусал. Обрабатывают. Парень спрашивает: "А вдруг он бешеный?"
Хирург в голос орет: "Это КТО, блять, бешеный!!!! Ты нахуя в три часа ночи в клетку с хомяком хуем додумался тыкать? Кто из вас ебанутый???"

Консервативную партию Великобритании возглавляет черная женщина. А духовным главой англиканской церкви - архиепископом Кентерберийским является белая женщина. Ну и кто в Англии более консервативен: консерваторы или церковь?

Привычка – страшная сила. Бабушки, когда листают фотографии на айфоне, слюнявят палец.