Лучшие анекдоты

Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.

Ледокол "Виктор Черномырдин" — самый мощный в мире из неатомных
Его сдадут в конце года, с 4–летним опозданием.
Но это ладно. Выяснилось, что он не нужен.
На Севморпути он уступает атомным ледоколам.
А для устий сибирских рек — слишком большая осадка.
Стоила его постройка 12 миллиардов вместо запланированных 8.

Дорогая, если уж тебе это допизды, то мне-то тем более похую..

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у раввина.
Отправились к раввину. Тот их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к раввину:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от раввина. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к раввину!
Приходят в синагогу:
— Раввин, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день он отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от раввина. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Русский народ, как русская баба: "бьет, значит любит". И жаловаться не пойдет и разводиться не станет...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.п.
- Мужик, деньги гони!
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро…Ты, это, деньги гони, старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею…седьмой там, восьмой случайно не присоединяется?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони!!
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем!
Мужик, доставая из-за пазухи шестизарядный револьвер:
- Тьфу…и на этот раз пронесло!

Несколько первых тысячелетий человечество развивалось довольно успешно, но постепенно евреи распространились по всему миру…

- Мама, таки уже полночь, а Изи всё нет. Наверное у него таки завелась другая!
- Соничка, зачем таки сразу подозревать худшее? Может Изя, храни его господь, попал под трамвай...

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «»суслятина гк»», думает типа круто — такого еще не пробовал..
— Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
— Суслятина Г. К. — это я!

Объявление о продаже авто: "Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила - девушка. Не гнилая."

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вот смешные. Диван они видетели сломали. Вы сначала попробовали бы сломать две кровати

Вот как надо писать заявление об увольнении: "Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе"

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку ср..ть во время чтения

- Я Вам так благодарен! Так благодарен! Не передать словами!
- И не надо, передайте деньгами.

Список мероприятий на неделю в ежедневнике начальника:
Банкет.
Собрание.
Фуршет.
Корпоратив.
Казнь.
Шведский стол.

Если у вашего айфона со временем потускнел экран, всего 30 секунд в микроволновке полностью восстановят четкость изображения и сочность красок.

Решили присесть на фудкорте, немного подкрепиться. Слева от нас сидели две девушки. Блондинка, рыдая, жаловалась своей подружке: "Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой. Что произошло, Оля? Что? Почему он вдруг признается мне, что он гомо сапиенс!?".

Печенек не хочу. Жмотов не наблюдаю.
Всем спасибо.

Немирович-Данченко в 1925 г. поехал на гастроли в США со своим Музыкальным театром. Гастроли прошли успешно, и вся труппа осталась в США. Немирович-Данченко полтора года работал по контракту в Голливуде. Вел переговоры об экранизации «Пугачевщины». Сценарий был одобрен с единственным исправлением: «Дирекция находила слишком страшным конец Пугачева и настаивала на том, чтобы Пугачев, вместо плахи, встретился б с Екатериной II, они б влюбились в друг друга и – о’кэй – женились». Смешной анекдот - "Анну Каренину" с хеппи-эндом действительно сняли в 1927 году. Причем, что интересно: для Европы сделали правильный, трагический финал, а для проката в США – поцелуй с Вронским в диафрагму. Вот вся суть Голливуда до нынешнего времени.

Как говорил один знакомый, дурак признавшийся что он дурак, вроде как и не дурак..

С Празднегом!!!

26 января!
От всей души поздравляю с Днем супругов!
Желаю благоденствия, взаимопонимания и регулярного секса!

Сторож музея восковых фигур никогда не спит... На всякий случай следит за Гитлером.