Лучшие анекдоты

Приятель везет в аэропорт. Спрашиваю:
- Какой сувенир тебе с морей привести?
- Совесть...
- Так я её дома оставила, зачем на отдыхе-то?..- отвечаю.
- Неее, ты для меня привези.
- Блин, ты мне хотя бы какие-то размеры/параметры скажи, а то привезу, да не ту.
- Эх, да я сам ещё как-то не определился...
- Так ты, это, звони, если шо.

Извините,что я говорю,когда вы перебиваете...

Три дня праздников всего...
Старый анекдот:
защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

Сегодня читала интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа): слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы?
Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб конь выглядел живым и полным энергии. Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность. Только потом покупатель понимал, что купил фальшивку, подделку.
Эх, знала бы этот полезный лайфхак раньше - все мои собеседования проходили бы бодрее!

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция ... выпускного

Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

а в глубине души я добрый
сказали вы и пятый слой
я с вас снимаю но пока что
вы злой

День России отметил итальянской пиццей со швейцарским сыром и испанскими оливками, японскими суши, немецким пивом...
Ну а что... границы России нигде не заканчиваются!

не умеешь клеить девушек? не тереби тюбик!

Товарищ вернулся из командировки в Индию. Ездит он куда-то нечасто, поэтому долго готовился, очень ждал и предвкушал эту поездку: восточную экзотику, слонов, диких обезьян, изысканную кухню и архитектуру, загадочных буддистов-индуистов, прелестных смуглых индианок с точкой на лбу и тд.
Спрашиваю:
- Ну как тебе Индия??! Какие впечатления??!
- Да знаешь, оказалось примерно как на Черкизовском рынке.

ВЦИОМ: сегодня сотни тысяч россиян вышли на улицу - в знак того, что им нужно на работу.

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Папа, мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, будет мясной суп или уха?

Все-таки наши выборы куда интересней зарубежных. Там интрига в одном человеке - победителе выборов, а у нас - в целом десятке или двух десятках фамилий! Кто станет кандидатом - вот в чем интрига.

Репетиция шоу Голос. Продюсер Лепсу:
- Гриша, ты заебал! Восьмой раз прокатываем! На этом исполнителе уже все над тобой ржали!!Жми кнопку или я тебя заменю!
- хыгыхыгы…. ну и кем, еблан?
- Градским!
- гыыыыы, насмешил!!! Он своего сына вчера даже с десятого прогона не нажал… типа не узнал)))

Ложусь спать и нащупал мобилу под подушкой, изучаю-жены. Бужу:
- любимая, чозанах?
- вот ты вредный! Я не хочу чтобы утром он доченьке мешал спать…
- ну а мне под ухом нахуя? Мне завтра вообще вставать не нужно?
- я часто вижу репортажи, что мабила может взорваться, если её положить под подушку.

- Милый, а когда у тебя был лучший секс в жизни?
- Помнишь тот день, когда мы познакомились?
- Конечно, Милый! Разве такое забудешь!
- Так вот как раз за три дня до этого.

Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом.
PS. Всяких чудаков и маньяков просьба не беспокоить!

Муж смотрит телевизор в вслух причитает: -Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Ты чего там смотришь? Ужастики?
- Да, нашу с тобой свадьбу...

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с надписью "Клубничка", понял с каким трудом достаётся бабушке варенье.

Ну вот милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, Сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться? Обещаю!
— Семь. В смысле, я седьмой?
— Нет. Ты четвертый.

- Не нужно ко всем со всей душой... Не оценят!

В Киеве у каждой домохозяйки - по две базуки. Они заряжены картошкой и салом.

- Изя, а правда, что ты отдал бандитам все золото и деньги.
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
- И ты сразу отдал?
- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?

у мужиков самый бешеный полёт фантазии работает лишь тогда, когда они ебутся с бабой. в процессе мы представляем нечто поистине мерзкое, чтоб не дай бог спустить раньше времени.
да, цацуни, когда мы валяем вас, то об удовольствии речи вообще не идёт, ибо весь заряженный тротил психики бьётся с коварным желанием кончить.