Лучшие анекдоты

– Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей!
– И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.

Последствия вкушения одним известным подкаблучником некоего плода наглядно доказывают, что не все фрукты одинаково полезны.

Депутат с трибуны Госдумы:
- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…

Любовь без взаимности бывает, а параллельные прямые взаимны всегда.

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Пппомоги фигу ска-ска-скрутить.

- Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет, не правда. Я не профессор.

Два пожилых мужичка возле магазина.
1ый: Ой… капусту оставил…
2ой: Да вон же она! В другой руке в пакете.
1ый: Блин… надо же… старею… А у тебя такое было?
2ой: (уверенно) Нет! Не было. (Пауза. И уже менее уверенно) С капустой не было…

А я мечтаю президентом
В овраге волка накормить

у горбатого и гроб толще и могила глубже...

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...

Самомнение не терпит сомнений, но хорошо принимает лесть.

Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

"С 1 сентября на уроках труда девочки будут учиться кидать букеты назад, а мальчики — гранаты вперёд."

- С утра телек смотрел целый день.
- А вечером всю ночь что делал?

А может быть надо было сделать наоборот: в Казахстан ввести федеральные войска РФ, а на Украину силы ОДКБ? А?
И были бы всё заебись

-А ты знаешь, почему Пригожин назвал свою ЧВК «Вагнер»?
- Потому что не Моцврт…

в городе Ангарск есть караоке бар ,,Горлодёр,, , бар АКобама ,в шахтерском Донецке клуб ,,Забой,, ,а что есть в других городах ?

Вопросы от новичка.

1. Если красишь стол лаком и с кисточки отваливаются волосики, то как их лучше вытащить?
2. Если период покраски затянулся, то выпивка на следующий день после покраски считается опохмелом или нет?

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

Начальнику на заметку:
"Я тебе, б..дь, устрою хентай без презерватива..."

Когда 75-летнего Юрия Норштейна спрашивают о мультфильме «Ежик в тумане», он говорит: «Лучше портвейн в стакане, чем «Ежик в тумане».

- А ты не хочешь встать на лыжи?
- Не-не, я жить хочу
- Зря...

накрыв газетою $бало
и думая что счас умрёт
он начал делать ей дыханье
рот в рот

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет никаких предметов. Но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж…

В России предсказали резкий рост продаж водки из-за коронавируса: оказалось, вирус еще и пьет.