Лучшие анекдоты

Знаки?
11 декабря в Закарпатской области Украины на нефтепроводе «Дружба» произошёл прорыв, сопровождающийся утечкой нефти.

Диспетчерские службы зафиксировали разгерметизацию в системе нефтепровода с утечкой сырой нефти в поле вблизи села Русское Мукачевского района области. Сообщается о загрязнении почвы на площади порядка 250 кв м.

Тётка оспаривает договор дарения красавчику, который внезапно умер от инсульта, но у него оказывается есть в казакстане жена и целый коллектив родственников. Они приехали и выгоняют Истицу из квартиры помахивая перед её носом договором дарения. У нас нотариус не трансграничный и никто не виноват.
Приговор:
- Ответчики! Я при вас читаю договор дарения, вас тут нет. Завещание- тут тоже вас нет. В иске удовлетворить, договор дарения отменить

Лучшая подпись фото меня на фоне ларька шавермы -"МАФ"и Я "

Читаем с ребенком "Конек-Горбунок". Разъясняю непонятное, когда есть вопросы. Доходим до "Чудо-юдо рыба-Кит":
Все бока его изрыты,
Частоколы в ребра вбиты, ...
Ребенок: "Собянин постарался?"

Продаётся си бемоль четвертой октавы, б/у, с пробегом по Панаме. Звонить до 21:00, спросить Серёжу Ролдугина...

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Ну что вы пристали к Ангеле Меркель? Старая больная невротичка с БПР - пожалейте её уже...

- Слушай, а как можно определить есть ли у человека музыкальный слух или нет?
- Нууу... если отличишь звук падающей ложки от звука падающей вилки - значит есть.

Снесла курочка-ряба дедушке яичко... Напрочь.

Однажды я уже была замужем. И знаешь, что поняла? Женщине не нужен муж, женщине нужен мужчина.

Снега не будет !

Хотел Дед Мороз привезти к Новому Году снега из Лапландии, но на таможне его задержали за контрабанду.

Минобороны РФ: в ходе тяжелых боев удалось отвоевать русскую, натуральную радугу у ЛГБТ.

Женские приметы:
1.Богатый мужчина - приносит удачу.
2.Встретить богатого мужчину - к деньгам.
3.В постели с богатым мужчиной - к большим деньгам.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдоналдс, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

Пишут, что вчера во время выступления Путина всплыла Муму.

Друг познаётся в биде.

Хочу услышать новогоднее поздравление путина в переводе Гоблина!

После того, как две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии, стало понятно: кто, как, когда и за что нанес Медведеву Дмитрию Анатольевичу "спортивную травму", после которой он "не может проводить публичные мероприятия"!

- Капец ваще ....Сказала Янка!
А что капец и что ваще ?!
Не говорит ....закрылась в кухне ....
Коллекционный пьёт коньяк !

- Это значит у нас наконец то бензин дешеветь начнет! Нефти то больше будет! Ура!
"Индия и Китай остановили торговлю российской нефтью из-за санкций США", — Reuters.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идёшь с блядями и иди.

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

Дети изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там
говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. И я не лгу.
Про коньяк я просто умалчиваю...