Лучшие анекдоты

Не будем к мудакам строги,
Не стоит троллить их без нужды,
У них особые мозги,
Но мыслям, в принципе, не чужды.

Нас мало, их же тьмы и тьмы,
Стоящих истины на страже,
Они такие же, как мы,
И в чем-то нас умнее даже.

Возлюбим, братья, мудаков,
Их обижать никак негоже,
Им испокон седых веков
Врата открыты в Царство Божье.

Я ошибиться был бы рад,
Но глядя в будущее с болью,
Боюсь, они у этих врат
Встречать нас будут хлебом-солью.
И. Иртеньев

Есть экономы.
Но есть и экожлОообы.

Украинские коммунальщики уже отчаялись придумать как еще поднять тарифы, поэтому во все квитанции просто добавили 10 гривен с надписью "вам что, жалко что-ли?"

В Третьяковской галерее начата спецоперация по возвращению Крыма Украине.

Принес посылку
Почтальон.
- А кто тут
Иванов Семен?
Тоскливо скрипнула,
Дверная ручка…
Уже 5 лет, как умер он. –
Я, внучка.

Муж - Я сегодня не такой, как вчера. Скажи спасибо кыр-пыру. Ой, еще НГ встречать.. _ Да, ты не такой, ты не такой

На следующем чемпионате Европы Россию будет представлять группа "Любэ".

- А вы знаете, как по-украински звучит фраза "Самосвал повёз стулья"?
- Нет. А как?
- Самопэр попэр пидсрачники. А вы знаете, как по-украински звучит "Кащей Бессмертный"?
- Нет. А как?
- Кащик Невмирущий. А вы знаете, как по-украински "Сексуальный маньяк"?
- Нет. А как?
- Злыдень писюкатый!

Док, я из-за тебя сегодня чуть человека не убил. Он сказал, что у вас по озеру корабли ходят. Озеро называется Медвежьим.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Бесит уже само название передачи "Жить здорово"

- Красивая у вас дочь.
- У нас сын.
- А почему он в платье?
- А... Это дочь. Но у нас и сын есть

интересно, какой умник разрабатывал интерфейс аукционной площадки?
кликаю " подать заявку" далее вылезает окно " согласен - не согласен подать заявку", бля, я что заходил просто прогуляться... по комичности это как на свадьбе уже в загсе "нет" сказать"

Но вот пришла лягушка и съела кузнеца? Эх, трава, трава.

Те люди, которые когда-то сделали тебе говно в жизни, рано или поздно возвращаются к твоему порогу и убирают за собой.(c)

А можно жизнь пролонгировать? Хотя нет, лучше вернуться на последню точку отката, да хрен, лучше пролонгировать, точек еще до хера будет...

Поехал геолог в Грузию горы изучать, поселили его в семью. И как-то раз он выходит из дома и видит, как младший сын того семейства девятилетний во дворе дерет в задницу барана. Геолог со всех ног побежал к отцу и заикаясь рассказывает:
-т ттт там ваш сын, он, он барана имеет!
- А барашик такой маленьки белий да?
- Да
- Аааа, это детский

Пёрнул в лифте, жирно, смачно, вонюче:
- жена, ты узнаешь меркаптан?
- это метилмеркаптан, неуч!

Не мое.
Мой муж очень заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он глаза открыл и такой:
— Ты куда?
— В туалет.
— Лежи, я сам схожу.
И действительно! Встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось))

Половине американских штатов рекомендовано прививать прежде всего темнокожих, латиноамериканцев и коренных жителей, а потом — всех остальных граждан. У нас - все остальные...

Дед Пахом давно грозит уничтожить НАТО,
Только вот не вышел ростом и пипка маловата.

ГЛАВНЫЕ НОВОСТИ: ПУТИН НАЗНАЧИЛ МУТКО ВИЦЕ-ПРЕМЬЕРОМ ПО ВОПРОСАМ СПОРТА И КОЛОБКОВ..
А МИНИСТРОМ СПОРТА... министром спорта он какого-то другого кренделя назначил.

Лично я про войну понимаю ходя в магазин.
Если подсолнечное масло по 129 не больше 2-х бутылок в одни руки, это наши бомбят.
А вот если сахар, по 69 не больше трех , это точно украинцы в нападение пошли.

Dry humor. Я всегда думал, что это черный юмор. Смеяться по поводу трагических ситуаций, издеваться над людьми, попавшими в беду. Какое-то суеверие все время довлело надо мной, побуждало находить смешное в страшном в надежде, что беда обойдет стороной. Я думал, что смех сквозь слезы - это не только рефлексия на прошлое, но и защита от будущего.

Но нет. Dry humor - это более широкое понятие. Это когда ты с серьезным видом произносишь чушь. Черный юмор - это составная часть. Юмор играет лучше всего, когда его понимают и поддерживают. А вот тут проблемы.
Корпоративные совещания. Пункт первый - мы закончим проект через двое суток. Пункт второй - восход Солнца откладывается до окончания проекта. Компания, которую мы купили, использует древнее програмное обеспечение, они работают даже на Фортране. - Фортран 2 или Фортран 4? Мясной отдел магазина. Продавец: Могу я чем-нибудь помочь? - Только ценами. Через секунду доходит, ответ - это моя жизнь. Расстаемся друзьями. Китай. Продавец палочек, достал всех. Реакция - вилки уже изобретены. Еще Китай. Над Пекином вечный смог. Храмы неба, солнца и луны. Реакция - люди всегда поклоняются тому, чего нет в природе.

11 сентября 2001 года, На моих глазах самолет влетает во вторую башню. Из соседней машины выскакивает женщина, восклицает: Вы это тоже видели или только я? Ответ: Американские Авиалинии, доставляем прямо в офис.

Извините, если что. Dry humor.

В украинских посольствах по всему миру проходит флешмоб "Собери свинью по частям".