Лучшие анекдоты

Путин: - Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: - А, забей...

На вопрос нашего корреспондента прокомментировать новость о том, что Владимир Васильевич Путин тайно принял ислам и теперь совершает намаз семь раз в день, пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков ответил:
— Он вам не Васильевич!

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Клал я на вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! .

- Если Вы затронули Душу Женщины-значит глубоко вошли.

Не кушайте уран. В нем очень много калорий.

С госуслуг пришло сообщение, что 30 марта прошёл диспансеризацию.
А я об этом - ни сном, ни духом!
Открываю прикрепленный файл, изучаю, - диагноз: "злокачественные образования мужских половых органов".
Жена удивилась:
- Ты же 30-го на работе был!
- Да! Полную смену отработал - с восьми до двадцати!
- А где были твои половые органы?..

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает

Настоящий патриот пишет "пиздец" через z. И вообще у него все через z (через Zопу).

Дедушка 66 лет рассказывает.
- Проснулся утром, 7 полторашек из под пива лежит, вот думаю, нихуя я попил...
Я ему, мол за ночь ведро пива тебе не выпить...
Он дальше:
- Может и не один... А вот дочка у меня 1,5 литра спирта за раз на спор выпила!
Я ему, мол, что это бутылок 7 водки получается! Это ж смертельная доза, да еще за раз!!!
Он подумал и добавил:
- Да, тут я точно спиздел... Наверно 150 гр спирта...

Звоню главе церкви Летающего Макаронного Монстра чтобы заказать свадьбу:
- а как мне вас называть? Ваше Преосвященство?
- ну неееет. Называй меня Земляк, и на Ты. И вместо алтаря у нас 6 полных столов с угощениями. Бесплатно!

на самом деле это камни
сказал олег про звездопад
а ты мудак на самом деле
зухра подумала в ответ

Жизнь это Данте и Вергилий, а ты в ней – заблудившийся в сумрачном лесу.

Интернет, он как секс - либо на пару минут, либо на всю ночь!

Мистический дух «Джавелинов» наэлектризовал предпраздничную атмосферу нации. Все с облегчением посылают друг друга на х…й, ездят на экскурсии в маркеты, чтобы посмотреть на выставленные там экспонаты, и обсуждают целительную силу американского летального оружия. Говорят, что если приложиться к включенному электронному блоку наведения больным местом, то геморрой моментально проходит. Рассасываются спайки и рубцы, безногие начинаю бегать, а безрукие – плести китайское макраме...

"Однополые браки приводят к аборту" - настоятель храма о. Онуфрий (Олег Зырянов)

Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то…

Это что у тебя, пивной животик? Вау... так красиво, можно посмотреть?

Мама, подари мне щеночка, маленького. Я за ним буду ухаживать, водить гулять... И все такое. - НЕТ!! У нас есть собака! - Ну, спасибо, мне что, еще и собаку за ней донашивать..

Жизнь это Одиссей и Пенелопа, а ты в ней Циклоп.

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: - А почему огнетушителя нет?

Привит поэт, невольник чести.
Пал, оклеветанный молвой.
С иглой в плече и жаждой мести
Поникнув гордой головой.
Похоже, напугал поэта,
Досель бесстрашного, ковид,
Восстал он против мнений света
Один, как прежде, и привит.
Привит, к чему теперь рыданья
Мудовые, сказал бы я,
Поэт не ищет оправданья,
Он сам свой грозный судия.

Боря сразу понял, что Аллочка необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль: то ли томик УПК подмышкой, то ли томная поволока на синих безумных глазах, а может, впечатление полной отрешенности от суетного мира в то время, как её пальцы неустанно бегали по виртуальной клавиатуре смартфона, а перекошенный рот шептал: «Старая блядь, старая блядь, старая блядь …»

После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у пациента пропали кашель и выделения изо рта и носа.

Сегодня с удивлением узнал,что 30-го апреля,в канун праздника всех трудящихся,День парламентариев(наших всенародно "любимых" депутатов) Оказывается у лодырей и дармоедов тоже праздник есть!!!