Лучшие анекдоты

В Америке как ведут бизнес? Вот едет Джон по шоссе, видит хорошее место и решает там открыть автозаправку. Через какое-то время там же проезжает Билл, видит что у заправки Джона хорошо идут дела, и решает рядом открыть кафе. А еще через какое-то время приезжает Сэм, и увидев, что у Джона с Биллом дела идут в гору, клиентов много, он решает построить на этом месте мотель.

А в Китае модель бизнеса немного другая. Вот Джан едет по шоссе, видит хорошее место, и решает там открыть автозаправку. Пока никакой разницы. Чуть позже, по этому шоссе проезжает Ван, видит, что у заправки Джана всё хорошо, и решает рядом открыть еще одну заправку. Вскоре это "рыбное" место примечает Си и ставит свою автозаправку рядом с Джаном и Ваном.

Он старый день
Проводит ярче,
А брызги новизны
Всегда ему претят.

"Я уже сказал, что это двусторонний инструмент, пианино: с одной стороны будет играть один специалист, с другой стороны — другой".
А. Лукашенко

Этот специалист предпочитает одностороннюю скрипку.

Посланный на хуй,
Иду по дороге.
Думаю: пьяный ты скот,
Ведь по этой дороге
Шёл в борьбе и тревоге
Боевой восемнадцатый год.

Тост в мужской компании:
- Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было, как процентная ставка ЦБ. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.

Мало кто знает, что в Америке шапки голубям перекрасили в розовый цвет. Наверное, на что-то намекают....

В мае 1868 года передовой отряд пехоты генерал-майора Николая Головачёва прямо на глазах у неприятеля перешёл реку Зеравшан вброд и в штыковой атаке занял высоту Чапан-Ата в окрестностях Самарканда. Войско эмира Музаффара обратилось в бегство, но самаркандцы закрыли ворота перед бегущими и сдались русским.
«Отряд перешёл реку вброд» – это слишком сухо сказано. На самом деле русские солдаты преодолели бурный поток горной реки по грудь в воде. Их манёвр был стремительным, из-за этого при выходе на берег разуваться и выливать воду из сапог было некогда. Бойцы применили смекалку – они становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги и лихо вытряхивали воду из обуви. Бухарцы, наблюдая за происходящим, решили, что постигли секрет победной русской тактики.
Месяц спустя, во время сражения на Зерабулакских высотах они, подойдя на ружейный выстрел, сильно удивили и рассмешили наших воинов – передние ряды противника встали на руки головой вниз, тогда как задние стали добросовестно трясти их за ноги. При этом их пёстрые восточные халаты весьма забавно загнулись и повисли, чем сильно подпортили героический облик свирепых азиатских бойцов. Бухарцы были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, который приносит успех в бою. По совершении этого магического обряда никто из них не сомневался в победе.
Но, как оказалось позже, напрасно они трясли друг друга за ноги – в решающей битве той войны войско бухарского эмира Музаффара потерпело сокрушительное поражение и было полностью разгромлено, несмотря на значительный численный перевес.

Украина опраздновала день независимости, потому что от неё ничего не зависит.

— Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил?
— Немедленно заглатывай вину.
— Ты хотел сказать «заглаживай»?
— Нет.

Дихлорэтан, такая вешь, ты и кораблик , и модельку склеишь.
Ты по ноносу не проводи, а то ты ласты не расклеишь

Форбс: лошади, яхты и дорогие автомобили существенно подорожали. Инфляция ударила по самым богатым сильнее, чем по остальным слоям населения.
Остальные слои населения: ну вы там держитесь!

Не лукавь извилиной!

Пересмотрев ещё раз обзор позавчерашнего матча "Спартак"-"Сочи", сделал умозаключение, шо:
"Есть такая вечная профессия - пидарас на зелёном газоне, оскверняющий футбол!"
Эх, не переведутся ещё пока на футбольных полях пидарасы со свистком в ебальнике!

Жена главы службы охраны Путина заработала за предыдущий год больше чем главы ФСО, ФСБ и СВР вместе взятые, а уж больше своего мужа в 15 раз. Главное не должность, главное близость к президенту.

Как-то раз на рыбалке, полоз вечером пьяненький колотил себя копытом в грудь, что завтра именно он будет готовить уху. Наутро он сказал, что вчера он был пиздабол и уху он варить не будет. С тех пор он Лжедмитрий.

Николай Носков проспорил и назвал сына запах.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Дмитрий Рогозин официально возглавил свой аккаунт в Твиттере!

- Алло, мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно.

Почему в России не устраивают референдум о присоединении Крыма?

- Моня, с сегодняшнего дня я решила получать удовольствие от секса...
-Не понял, Розочка ???
- Я таки решила брать с тебя деньги!

Недавно ходил в зимний поход в компании "викингов", ну и, конечно, в какой-то момент речь зашла о Гренландии.
Тут бородатый норвег, слегка подвыпивший к тому моменту, и говорит:
- Все эти "главные нации Европы" только языком болтать умеют, а как до серьезного дела доходит - так в кусты, а мы, скандинавы, ДЕЛАЕМ! Вот, к примеру, ты знал, что моя крошечная Норвегия направила на 100% больше солдат на защиту Гренландии от этих гребаных трампистов, чем Велико (хе!) Британия?
- Не, - говорю, - удивил! ... И сколько же?
Норвег некоторое время молча смотрит на меня совершенно серьезным и почти трезвым взглядом, потом и говорит:
- Двоих.

в догоночку к 149054 загадка:
чТо лиШнее?
1. Дон-Жуан
2. Дом-Периньон
3. Дон-Кихот

С корабля на бал, скоро бал на бля

Если ваш сосед - дятел, вы можете быть только вечно сонной совой...