Лучшие анекдоты

Раньше с сестрой, гуля по Ярословлю, заходили на рынки, она проходя по рядам, цепляла у всех горсточку семечек, в итоге целый карман, и это было нормально, что б купить нужно попробовать. А теперь попробуйте попробовать что либо в супермаркетах? Вот тогда были рыночные отношения, а сейчас..базарные..

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

Однажды конферансье Олег Милявский подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили:
— Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!
— Ну... не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: “Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!”
— Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.. И возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!»

C американским именем проще прославиться. Когда ты Стивен Кинг, ты можешь написать леденящий душу роман. Если ты Степан Королёв, то скорее всего украдёшь цветной металл.

на №102465 стс722
Не женись на красивой, а женись на некрасивой.
Тогда с годами ничего не потеряешь, а только прибудет.

С растяжкой, как на боях: - А теперь Алексей МатрАсович, против Матраса Спокойночева.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пукнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

У Китая осталось 2-3 шара, максимум 5. Сообщил советник президента Тайваня.

Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно пукает.
Рабинович: - Сарочка, ну шо ты так нервничаешь , таки отдадим мы Зибельтруду долг, отдадим!

- Я вчера спас девушку от изнасилования!
- Как?
- Уговорил...

9 яиц вместо 10,
900 грамм молока вместо 1000,
180 грамм масла, вместо 200.
Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает…
А может быть всем нам по 7 часов на работе проводить, вместо 8?
А?

И вновь продолжается цирк!
И сердце запляшет в груди,
Когда обнародует ЦИК,
Какой кандидат впереди…
(к грядущему 21-му апреля)))

"Кем быть? Наше время."

Вот и выросла елда,
СантИметров семнадцать...
На работу не берут.
В порно чтоль податься?

Лучшие работники
Порноактеры - гомики!

— мы запретим телеграм!
— ладно, не запретим телеграм, всё норм
— мы запретим телеграм!
— ладно, не запретим телеграм, всё норм
— мы запретим телеграм! ..... (вы тут)
— лад...

Киевская студия научно-перпендикулярных фильмов начала съемки боевика "47 самураев". Режиссеры Кура и Савва. Действие происходит в одном столичном украинском городе, название которого не разглашается.

Купил тачку на авито. А ви то ни вчём не виновато.

Не убавить, не прибавить!
Из ленты новостей:
"Египет. Представители исламистского парламентского большинства внесли законопроект, дающий мужчинам право заниматься сексом с собственной женой в первые шесть часов после смерти супруги, сообщает NEWSru Israel.
При этом законопроект четко оговаривает, что для того, чтобы "прощальный секс" был законным, мужчина должен состоять в браке со своей избранницей до ее кончины.

до поздней ночи у подъезда
сидела б мафия бабуль
но из подъезда показался
питбуль

Нужен был разнорабочий. Приняли. На испытательном сроке - редкостный специалист. - При знакомстве с коллективом: - Ну вот, я пришел без опоздания. С утра пораньше ваше начальство навалило кринжа по работе, проблемосы, трабблы. Решаю всё! И в курилке, перед бывалыми стал законодателем еёйной, родной курилки святой. Ровно на 3 часа. Куда делся, молчат все. Наверное, учат новые слова

Раз дворец ничей - пришлось разыграть его в блэкджек.
На этот раз проиграл Ротенберг.

— Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
— Даже не знаю, Сёма. Я ведь совсем не знаю китайский...

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, один раз даже нассала ему в ботинки... но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...

- Ну я такой в одеколоне, с пластиковым стаканом пивка подхожу к ее столику, решительно присаживаюсь и галантно заявляю: "Бонжур, пиздося!"

Скромные девушки носят джинсы с маленькими дырочками, а очень скромные с большими дырищами.