Лучшие анекдоты

Мама, подари мне щеночка, маленького. Я за ним буду ухаживать, водить гулять... И все такое. - НЕТ!! У нас есть собака! - Ну, спасибо, мне что, еще и собаку за ней донашивать..

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, капремонт.

Пусть год Крысы на нас окрысился, но Быка мы должны взять за рога!

Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро.

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором - футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?

Армянское радио спрашивают:
- Кто круче - Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
- Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального - офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.

Чаушеску просто забыл закон о своей пожизненной неприкосновенности подписать, вот был бы такой закон и все, никто бы тогда Чаушеску не расстрелял бы...

- Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты.

Навальный настолько крут, что его трусы стирают фсбшники.

Испачкались трусы, а самому постирать лень?
Просто публично заяви, что хочешь стать президентом России!

Половине американских штатов рекомендовано прививать прежде всего темнокожих, латиноамериканцев и коренных жителей, а потом — всех остальных граждан. У нас - все остальные...

Матом очень редко говорю вслух

Новогодний тост острийцев - за тех, кто в бане.

Из записок врача
– Доктор, у меня сиськит, – сказала мне китаянка.
– Что у вас? – не понял я.
– Сиськит, – вновь повторила женщина.
– У вас болят груди? – поинтересовался я. – Тогда вам
к маммологу. У нас есть такой специалист.
– Засем мне маммолёг? – удивилась китаянка. –
У меня сиськит.
– Давайте я вас покажу гинекологу, – предложил я.
– Засем? У меня сиськит.
– Я не специалист по грудным железам, – попытался
объяснить я китаянке.
– Засем мне глуди лесить? Мне писать больно, – чуть
не плача, сказала китаянка.
– Так у вас цистит! Воспаление мочевого пузыря! –
наконец понял я. – Тогда вы зашли по адресу.
От цистита эту женщину я вылечил. Но к ее китайскому акценту так и не привык.

На вопрос журналиста Путину не давал ли он задания спецслужбам выяснить происхождение вируса covid-19 ВВП ответил, что задания спецслужбам даются разные и обсуждать их здесь он не собирается.

На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

-- Глазки влево-вправо, вверх-вниз, ... Всё, физико-оздоровительные процедуры у окулисты закончины, переходим к ухо-горло-носу.
-- Рты открыли-закрыли, ... Всё, физико-оздоровительные процедуры у ухо-горло-носа закончины, переходим к...
-- [кто-то из группы перебивает медсестру] Огласите пожалуйста весь список.
-- На х.., в п-.-у, и жопу, в зависимости от индивидуальной ориентации.

Русский язык могучий. Особенно для детей. Сын требовал на ДР подарить контейнеры, на вопрос какие - ничего не отвечал, надо и все. Спросили - а для чего? Чтобы сильным быть. Догадались что нужны гантели. Я в свои 4-5 лет замучал родителей вопросом - что такое перожар? Рассказывают что я каждый день спрашивал, но они не знали ответ. Потом спросили, где я это слышал, я сказал - каждый день песню поют по телевизору-- и поймать перожар птицы. Но это дети. Как то встречаем подругу на вокзале Челябинска, она спрашивает-- ну где тут ваш знаменитый богатырь Сказабурал. Мы сами сразу не поняли, а потом ржали, потому что у вокзала стоит большой памятник под названием "Сказ об Урале"

Мало кто подозревает, что препаратом «Спутник» от коронавируса планируется вакцинировать 146% россиян.

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
- Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Реклама тёти Розы из Одессы:
"Да - пиво лучше, чем вода, водка тоже - но дороже,
вот самогон - вот это да!"

Господи, ну наконец то соседи постучали по стене, пока мы трахались, я уже думала, что мы для них шутка какая-то

На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену! Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу ей не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...

Для лохов и даунов
Под ёлочку локдаунов